Miss Blancherive, Bordeciel 27 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai dicté à mon logiciel de reconnaissance vocale un devoir que je devais rendre. Je ne me suis pas relue. J'aurais dû : au lieu d'écrire "anthropomorphe", le logiciel a écrit "un troupeau de morses". Plusieurs fois. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, une superbe jeune femme me regarde avec insistance depuis l'autre bout du wagon. Descendant au même arrêt, elle m'interpelle. Je me retourne avec mon plus beau sourire, me disant que la journée commençait bien. "Vous avez de la mousse à raser derrière l'oreille." VDM
Aujourd'hui, j'aide un aveugle à se rendre sur le quai où l'attend son train. Je lui indique qu'on va passer par un raccourci. Il ne semble pas rassuré, et pour le mettre en confiance, je dis : "Je vais vous montrer…" juste avant de me reprendre en disant : "Euh… Vous allez voir !" VDM
Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM
Aujourd'hui, sur le ton du défi, ma copine me propose un concours d'apnée. Joueur, j'accepte et je la bats de quelques secondes. Je m'attendais à recevoir un "bravo" ou un "t'es trop fort", eh bien non. J'ai juste eu droit à : "À partir de maintenant, c'est toi qui nettoieras la caisse du chat." VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, le chien de mon chéri a entrepris d'éventrer le canapé par l'arrière. Comment je l'ai découvert ? En voyant ma propriétaire, me faisant une visite surprise, disparaître brutalement à l'intérieur du canapé pour réapparaître en partie de l'autre côté. Surprise ! VDM
Aujourd'hui, mon petit copain a super bien réussi son épreuve de philosophie. Selon lui, cela vient de son caleçon porte-bonheur. Il ne veut pas le changer avant la fin des épreuves "pour mettre toutes les chances de son côté". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite surprise sexy à mon chéri : tenue, etc. Je lui attache les mains et lui mets un bandeau sur les yeux. Ne voyant rien arriver de "bon", je lui enlève le tout et le vois pleurer. "Qu'est-ce qu'il y a, mon cœur ? — Je suis claustrophobe !" VDM
Aujourd'hui, vendeuse de piscines, j'ai répondu à un client m'expliquant qu'il ne pouvait nettoyer le milieu de son bassin qu'en étant dans l'eau : "Monsieur, votre manche ne doit pas être assez long." Réponse, avec un grand sourire : "Oh, mais si, mademoiselle !" VDM
Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce que je n'ai jamais été aussi bien maquillée. C'est ma petite sœur de huit ans qui l'a fait. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter une piscine avec mes enfants un peu turbulents. Le vendeur m'a conseillé la plus grande pour "y noyer mes trois monstres en même temps". Le pire, c'est que j'ai finalement pris ce modèle. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon père à monter une table de jardin hors de prix dont le plateau est fait en verre incassable. Une fois le travail terminé, nous nous accordons une pause autour d'elle. Je dépose mon portable dessus, je reçois un SMS, le portable vibre, le verre éclate. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je prône l'extinction des portables la nuit. J'ai eu du mal à faire accepter cette idée à mes parents et à mes sœurs. Là, je suis dehors, dans le froid de la nuit, seule, parce que j'ai oublié mes clés et que je ne peux pas rentrer chez moi. Personne ne répond. VDM
Aujourd'hui, anniversaire de mariage. En ouvrant le frigo, je suis surprise d'y trouver un paquet cadeau. Curieuse, j'ouvre. Il s'y trouve une lettre de mon mari, accompagnée de confiseries s'appelant "les divorces". VDM
Aujourd'hui, aux toilettes, assise sur la cuvette, j'ai voulu jeter mon chewing-gum entre mes cuisses pour m'en débarrasser. Seulement, sa trajectoire a dévié, et au lieu d'atterrir au fond de la cuvette, il s'est collé dans mes poils pubiens. VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM
Aujourd'hui, je rentre, rapide baiser pour ma chérie, qui étudie pour son exam de biologie. Elle se jette alors sur moi, enlève mon pantalon et se baisse doucement. Je suis alors très excité jusqu'à ce qu'elle me dise : "T'emballe pas, je veux juste comparer à mes schémas sur le sexe masculin." VDM
Aujourd'hui, sur le pas de ma porte, lorsque je me suis retrouvé seul avec la fille qui m'intéresse et qu'elle m'a dit ces mots : "Il fait nuit, je ne sais pas comment je vais faire pour rentrer chez moi", je n'ai pas trouvé mieux que de lui dessiner un plan. VDM
Aujourd'hui, j'ai garé ma voiture en double file pour prendre du pain. En sortant de la boulangerie, quelqu'un me la volait et elle a démarré sous mes yeux. Premier réflexe : relever la plaque d'immatriculation. VDM
Aujourd'hui, à la télé, il y a un reportage sur une prof de maths qui corrige des copies du bac. Sur une des copies, on voit que l'élève a eu 6/20. J'ai reconnu mon écriture. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, je discute avec la fille qui me plaît sur MSN. Ne sachant plus si l'on doit écrire "montré" ou "montrer", je fais la phrase avec un autre verbe dans ma tête. Le geste a devancé la pensée, j'ai écrit : "J'aimerais te prendre." VDM
Aujourd'hui, je tente une épilation du maillot à la cire froide. Je réchauffe donc la bande entre mes mains, la colle sur la zone choisie, tire d'un coup sec... et retire une bande totalement vierge. La cire s'est totalement décollée de la bande et est maintenant logée dans mes poils intimes. VDM
Aujourd'hui, notre troupe de théâtre a joué sa nouvelle pièce, La Belle au Bois dormant, dans laquelle j'ai le rôle de la princesse endormie. Lors de la scène du fameux baiser, je me suis réellement endormie. Quand le prince m'a embrassée, j'ai sursauté et crié devant la salle bondée. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater qu'on ne bronzait pas à travers un maquillage de cirque. J'étais maquillée en clown avec de jolis traits sous les yeux, deux grosses pommettes et un immense contour de bouche. J'ai un coup de soleil, sauf aux endroits susnommés. J'ai l'air con. VDM
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que ma copine s'est séparée de son ancien mec. Elle a encore du mal à l'oublier : elle a attribué son prénom à mon sexe. VDM
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