mikazyki

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM

Un peu de sérieux

Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM

Houhou !

Aujourd'hui, mon père, qui travaille à la station de ski où j'ai passé la journée avec mes potes, ne pouvant pas me joindre sur mon téléphone, a eu la bonne idée d'utiliser le micro de la station. "Loïc, chéri, n'oublie pas de mettre de la crème solaire !" VDM

Aujourd'hui, j'ai installé un clavier "intelligent" sur mon téléphone, qui apprend au fil de mes textes et ainsi me prédit les mots. Maintenant, lorsque je tape "je suis", il me propose "conne". VDM

Atroce

Aujourd'hui, j'ai la gastro. Je n'avais jamais eu un choix aussi important à faire dans ma vie que celui-ci : mettre ma tête ou mon fessier en premier sur la cuvette. VDM

Aujourd'hui, un stagiaire que j'ai exploité pendant de longues semaines a obtenu le poste supérieur au mien et m'a assuré qu'il allait bien s'occuper de moi. VDM

Ça sent le poisson

Aujourd'hui, sur le canapé, j'essaie désespérément de changer de chaîne. Je finis par ouvrir le boîtier de la télécommande. À la place des piles, il y a un papier sur lequel est inscrit : "BOUGE TES FESSES !" VDM

L'ordure

Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM

Au pied de la lettre

Aujourd'hui, j'ai pu constater que le petit Pierre, huit ans, ne comprenait pas le second degré quand un autre animateur de la colonie lui a dit : "Si tu veux vomir, tu vomis sur Camille, hein." VDM

Aujourd'hui, mes parents m'ont vu en train de fumer. Comment ? J'ai été filmé par la caméra miniature du collier de notre chat. VDM

Aujourd'hui, victime d'un accident de la route pour refus de priorité de la part de l'autre conducteur, j'ai d'abord insulté de tous les noms celui-ci, puis j'ai soudain changé de couleur et baissé d'un ton en le voyant sortir de voiture. J'ai dû remplir un constat à l'amiable avec... ma femme. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une boutique de souvenirs à la montagne. Un client a passé l'après-midi à passer devant les marmottes en peluche pour les faire siffler. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que je suis muté. Ma femme, enceinte de six mois et Parisienne pure souche, se met à pleurer en disant que notre futur enfant aura un langage différent du nôtre. Je suis muté dans le Nord, ma région natale. VDM

Aujourd'hui, voulant photocopier au centre commercial des documents importants pour une candidature, je les ai mis dans une enveloppe. En passant devant une boite aux lettres, je l'ai machinalement postée. VDM

Aujourd'hui, j'appelle ma fac pour expliquer que j'arrête mon stage plus tôt que prévu à cause d'une fracture du coude qui me lance même lorsque je tape à l'ordinateur. "Vous pourriez nous envoyer ça par e-mail ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM

Aujourd'hui, mon grand-père m'a avoué que la célèbre collection de verres en cristal que je garde précieusement depuis des années était en fait une simple collection de pots de moutarde, mais attention, de 1970 ! VDM

Aujourd'hui, après avoir reproché à ma copine de faire semblant d'avoir ses règles pour ne pas faire l'amour, je me suis réveillée avec une serviette hygiénique usagée posée devant mon nez. VDM

Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM

Pin pon pin pon

Aujourd'hui, la neige bloque un camion de cirque dans la montée sous ma fenêtre de bureau. Il a trouvé utile de continuer ses annonces. La journée va être longue. VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière en gériatrie, j'installe une résidente sur les toilettes avant le petit déjeuner. Je l'y ai oubliée. VDM