Miss
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis moniteur de ski pendant la saison hivernale. Arrivé en haut d'une piste verte, accompagné de mes élèves "flocon", je coince mon bâton sous mon ski, tombe et descends littéralement la piste en roulés-boulés sous le regard ahuri de mes élèves. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, j'ai installé un clavier "intelligent" sur mon téléphone, qui apprend au fil de mes textes et ainsi me prédit les mots. Maintenant, lorsque je tape "je suis", il me propose "conne". VDM
Aujourd'hui, c'est ma toute première messe en tant que prêtre. À la fin de la messe, je récupère le résultat de la quête, qui contient en plus de l'argent un petit mot : "Changez donc de boulot tant qu'il est encore temps, ça vous rapportera sûrement plus !" VDM
Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante à 150 km de chez moi. Ma mère, qui n'aime pas quand je repars parce qu'elle se sent seule, a fait exprès de rouler doucement pour que je loupe le train. Elle a réussi. VDM
Aujourd'hui, sur le canapé, j'essaie désespérément de changer de chaîne. Je finis par ouvrir le boîtier de la télécommande. À la place des piles, il y a un papier sur lequel est inscrit : "BOUGE TES FESSES !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM
Aujourd'hui, mon "admirateur secret" a encore frappé. Ça fait plus d'une semaine que je retrouve chaque jour des croquettes pour chat dans ma boite aux lettres. VDM
Aujourd'hui, je suis caissier dans un magasin. Une femme arrive et je souris à la clientèle, comme toujours. Elle a acheté des tubes de dentifrice et, après les avoir payés, m'en a donné un. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles de mon ami d'enfance. Je lui avais enfin déclaré ma flamme. Sa réaction ? Il avait reculé jusqu'à sortir de la pièce en murmurant : "Wow, wow, wow…" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que le petit Pierre, huit ans, ne comprenait pas le second degré quand un autre animateur de la colonie lui a dit : "Si tu veux vomir, tu vomis sur Camille, hein." VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel d'une collègue qui ne parvient pas à enclencher la messagerie du standard. Je tente alors de lui expliquer : "Tout d'abord, il va falloir que tu raccroches, et ensuite que..." Elle a raccroché avant d'entendre la suite. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Visiblement, l'enfant a été conçu lors de mon voyage à New York. Pourtant, je prenais la pilule à heure fixe. Ah oui, le décalage horaire... VDM
Aujourd'hui, victime d'un accident de la route pour refus de priorité de la part de l'autre conducteur, j'ai d'abord insulté de tous les noms celui-ci, puis j'ai soudain changé de couleur et baissé d'un ton en le voyant sortir de voiture. J'ai dû remplir un constat à l'amiable avec... ma femme. VDM
Aujourd'hui, je passe le permis de conduire. Avant de commencer à rouler, je demande si tout le monde est bien attaché. Mon moniteur et l'examinateur me répondent tous les deux "Oui" et je pars. Tout le monde était attaché, sauf moi. VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
Aujourd'hui, dans le métro, sextos avec mon copain. Ma mère étant assise à ma gauche, j'incline mon portable vers la droite pour qu'elle ne puisse pas lire. En descendant, elle me dit : "Qu'est-ce que tu faisais sur ton portable ? Ça avait l'air de bien amuser la mamie à côté de toi !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur se réveille dans la nuit et appelle parce qu'elle a fait cauchemar. En grande sœur attentionnée, je me lève pour aller la voir. Quand elle m'a vue arriver, elle s'est mise à crier et à pleurer parce que "le prends pas mal, mais tu ressembles au monstre de mon cauchemar." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que je suis muté. Ma femme, enceinte de six mois et Parisienne pure souche, se met à pleurer en disant que notre futur enfant aura un langage différent du nôtre. Je suis muté dans le Nord, ma région natale. VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, j'envoie des SMS à l'homme que je convoite et j'essaye subtilement de savoir si je lui plais au moins physiquement. Quand j'ai dit : "Je m'aime bien comme je suis, mais bon, je ne pense pas être un canon de beauté non plus", il a répondu : "Voilà." VDM
Aujourd'hui, mon frère me demande ce qui me plairait pour mon anniversaire. Vu qu'il est militaire, je réponds en rigolant : "Un striptease d'un beau soldat." J'ai eu droit au strip intégral du brigadier Masson, 51 ans, roux, 1,67 m, 90 kilos. VDM
Aujourd'hui, après avoir reproché à ma copine de faire semblant d'avoir ses règles pour ne pas faire l'amour, je me suis réveillée avec une serviette hygiénique usagée posée devant mon nez. VDM
Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM
Aujourd'hui, au retour de notre voyage de noces au Mexique, nous visionnons les photos souvenirs avec mes beaux-parents. Paysages magnifiques, piscine turquoise, mes testicules dépassant du maillot de bain... VDM
Aujourd'hui, j'ai un rencard avec un mec trop hot. Vingt minutes avant l'heure du rendez-vous, je reçois un SMS d'un numéro inconnu : "C'est la copine de ton rencard. Il sera en retard. Il doit me rendre ma voiture et faire ses valises. Désolée pour votre RDV." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué qu'il m'avait déjà trompée. Quand j'ai voulu savoir avec qui, il a sorti une liste. VDM
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