Mr dans ton dos., non, de l'autre coté! 33 years-old Single
Aujourd'hui, n'aimant pas le foot, je décide de faire un effort pour l'anniversaire de mon chéri et de nous prendre deux places pour un match en Espagne, billets d'avion et hôtel compris, ce qui m'a coûté un bras. Il a adoré ! Autant que Bruno, son meilleur ami, avec qui il a préféré y aller. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert ce qui était pire que de trouver une limace vivante dans sa chaussure : c'est de la sentir s'écraser doucement sous son pied. VDM
Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM
Aujourd'hui, c'est tout excité que j'arrive dans la salle de bain après plusieurs SMS de ma copine du style : "Rejoins-moi vite avant qu'il n'y ait plus d'eau chaude !" ou "Dépêche-toi ou je commence sans toi !" Elle m'attendait en fait pour laver le chien. VDM
Aujourd'hui, mes parents reviennent d'Égypte. Ma mère, toute joyeuse, me tend un cadeau. Je découvre alors avec surprise 20 paquets de tabac à chicha. Elle croyait que c'était de la pâte de fruit. VDM
Aujourd'hui, je suis à demi-nue sur le seuil de mon appartement. Un grand merci à mon homme, qui n'a pas fermé la porte en partant, à mon chat, qui a décidé de prendre la fuite, et à mon esprit malin, qui n'a pas pensé à prendre les clés en se lançant à sa poursuite. Après ma douche. VDM
Aujourd'hui, contente de mes achats, je rentre chez moi et fais voir ma robe à mon copain. Il réfléchit et me dit : "Cette robe me rappelle quelque chose." Il part, revient avec un DVD porno à la main et me dit : "Tu as vu ? Tu as la même robe que l'actrice principale !" VDM
Aujourd'hui, révisions du bac. Comme je suis facilement déconcentrée, je décide d'enlever de mon bureau tout ce qui pourrait me gêner. J'ai oublié la boîte de trombones. Qui veut des bracelets faits maison ? VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que l'un de mes trois derniers SMS reçus est un "Bonne année !" de mon prof de sciences. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé le moyen infaillible pour me forcer à réviser le bac. Elle me pose des questions et, à chaque mauvaise réponse, m'arrache un poil pubien avec sa pince à épiler. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant en médecine et je dois réaliser un toucher rectal, mon premier sur un vrai patient. Je fais ma checklist mentale pour réussir le geste (position, anatomie, etc.). Malgré un doute, je me lance et... oh ! J'ai trouvé ce que j'avais oublié : mettre un gant. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes durant une épreuve du bac. Après avoir entendu "des bruits de papiers qu'on déplie", le surveillant qui m'accompagnait a jugé nécessaire de regarder par-dessus la porte pour vérifier si je n'étais pas en train de tricher. Je changeais ma serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle et me dit qu'il a recueilli un oiseau blessé sur le bord de la route. J'imagine déjà le petit moineau entre mes mains. Désormais, nous avons une poule en convalescence dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber une pièce de deux euros en achetant un ticket de métro. Un mendiant l'a ramassée et, alors que j'allais lui proposer de la garder, il m'a regardée et l'a avalée avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec ma copine, celle-ci pousse des gémissements comme jamais. Moi, heureux de ma performance, je continue sur le même rythme. C'est alors qu'elle me regarde droit dans les yeux et crie : "FAAAAAAAKE !" VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur parler dans sa chambre : "Oui, mon minou, tu aimes quand je te caresse comme ça ? Oh oui, tu ronronnes." Nous n'avons pas de chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. En voulant me changer aux toilettes et ayant besoin de mes deux mains, j'ai machinalement mis le tampon que je venais de retirer dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé si cela m'intéressait d'avoir quatre jours de congé gratuits. Je lui ai répondu que oui, naturellement. Il a alors ajouté : "Veux-tu m'épouser ?" Pour la demande en mariage la plus romantique du monde, VDM
Aujourd'hui, je quitte le cocon familial. Mon père a fondu en larmes : j'emporte la console avec moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a crié de toutes ses forces chez le dentiste, "pour faire comme dans les films et faire peur aux autres." VDM
Aujourd'hui, c'est ma dernière soirée avec mon fiancé avant son départ en Chine. Diner en tête-à-tête, foie gras, champagne, lingerie fine... Au moment du dessert, je le déshabille pour un câlin torride. Une fois nu, il a commencé par bifler le chat. VDM
Aujourd'hui, durant une soirée en bord de mer, mon pied a violemment heurté un rocher. Résultat : le devant de l'orteil arraché et rien pour nettoyer. Enfin, c'était compter sans la nana totalement soule qui a hurlé qu'elle était infirmière en me vidant son verre de tequila sur le pied. VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail de réponse à ma candidature pour un stage : "Bonjour, je suis en stage dans cette entreprise depuis quatre jours, et je suis chargé de vous répondre que nous ne pourrons pas donner suite à votre candidature, puisque je viens de prendre la place. Bon courage, camarade !" VDM
Aujourd'hui, je sors en boîte avec des potes. Après plusieurs verres, j'encourage un de mes amis à aller draguer une fille. Au bout d'une heure, je les vois quitter la boîte ensemble. J'ai pu constater le lendemain au réveil qu'il s'agissait en fait de ma petite sœur. VDM
Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire une radio. Quand je me suis déshabillé, j'ai vu que la personne qui s'occupait de moi rigolait. J'avais oublié de changer le caleçon que ma copine m'a acheté, sur lequel est écrit de façon bien visible : "Je suis un objet sexuel." VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a reproché d'avoir gaspillé, en 20 ans de mariage, environ 7000 érections matinales. VDM
Aujourd'hui, et depuis trois mois que je suis en couple, je subis un torticolis constant. La raison est simple : le 1,90 m de mon copain contre mon 1,57 m. VDM
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