Ganou06

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de six ans de remettre sa chambre en ordre. Elle m'a répondu : "Mais LOL, quoi !" VDM

Aujourd'hui, je suis en école d'art. Pour un exercice en binôme, toute la classe veut se mettre avec moi. Exercice demandé ? La caricature. VDM

Ouvrez !

Aujourd'hui, ma porte des WC se bloque et c'est pourquoi j'ai installé à l'intérieur un tournevis pouvant la déverrouiller. Enfin, je n'ai plus ce problème depuis le passage d'un ami claustrophobe qui, pour se libérer, a transpercé la porte de quelques coups de tournevis avant de l'enfoncer à coups de pied. VDM

Aujourd'hui, je suis malentendante et lis sur les lèvres de mes interlocuteurs pour les comprendre. En allant chercher un livre à la bibliothèque de ma faculté, le documentaliste, ayant remarqué mon infirmité, m'a proposé des livres en braille. VDM

Aujourd'hui, en allant ranger les vêtements de mon fils, je suis tombée, pieds nus, dans son piège machiavélique. Il avait déposé des punaises à l'entrée de sa chambre pour que personne ne vienne voler ses chocolats de Pâques. VDM

Aujourd'hui, je décide de mettre une jupe pour la première fois. Dans le train, tous les passagers à ma droite semblent retenir un fou rire. Une vieille dame me fixe même du regard, l'air grave, en faisant de petits signes incompréhensibles vers le bas. J'avais oublié de raser la jambe droite. VDM

Aujourd'hui, je parle d'amour avec ma petite sœur de quatre ans. Elle me parle de son amoureux, je lui parle moi aussi un peu de mon petit ami, puis elle me dit : "Tu me présentes ton amoureux, je te présente le mien et puis après, on fait des échanges !" Précoce. VDM

Choupinet

Aujourd'hui, mon copain leur a dit qu'ils n'avaient pas le choix, qu'il fallait qu'ils se séparent en deux équipes, et ce, pour le bien de tous. Ils ? Ses doudous qu'il doit mettre dans deux cartons différents pour le déménagement. VDM

Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon gynéco et mon ex sont les meilleurs amis du monde grâce à la photo de leurs vacances affichée juste en face de la fameuse chaise. Longue, la consultation. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma mère l'utilité du T9 pour écrire les SMS plus rapidement en lui expliquant que mon téléphone s'adaptait aux mots que j'utilisais le plus souvent. En tapant sur 2-6-8-7 pour écrire le mot "cour" en guise d'exemple, ça a affiché "anus". VDM

Joindre l'utile à l'agréable

Aujourd'hui, ma copine me dit qu'elle préfère faire l'amour avec une capote plutôt que sans. Elle explique : "Oh, c'est pas grand-chose, mais ça rajoute déjà un peu d'épaisseur !" VDM

Aujourd'hui, balade sur les marchés de Noël de Strasbourg. Alors que je me fais prendre en photo avec le père Noël, je lui demande ce qu'il a prévu de m'apporter le 25 décembre. Sa réponse : "Oh oh oh, je pense qu'un abonnement Weight Watchers serait parfait." VDM

Aujourd'hui, il pleut et je quitte plutôt rapidement le lycée, situé à une bonne demi-heure de chez moi. Arrivée à la maison, je me rends compte que j'ai oublié quelque chose : mon correspondant allemand. VDM

En solo

Aujourd'hui, étant donné que je dois m'occuper seul de notre fils de quatre mois, j'ai demandé à ma femme de me noter sur un Post-it les doses de lait. Du coup, elle en a mis partout. J'ai retrouvé ses chaussettes avec écrit dessus : "À mettre aux pieds" et des couches avec : "Pour le cucul". VDM

Aujourd'hui, ma copine, avec laquelle je sors depuis peu, m'a dit qu'elle avait hâte de pouvoir "titiller du bout de sa langue" mon tatouage si sexy aperçu quand nous nous sommes rencontrés à la piscine. Comment lui avouer qu'il s'agissait d'un tattoo obtenu dans un Malabar ? VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué son fantasme : me faire l'amour quand j'ai mon masque d'argile, car je lui fais penser à la Chose dans Les Quatre Fantastiques. VDM

Aujourd'hui, je suis encore allée acheter de la viande chez le charmant boucher du quartier, qui me fait craquer. Je suis végétarienne. VDM

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM

Prankeur boomeur

Aujourd'hui, je rentre chez moi, tremblotante à cause de ce froid monstrueux. J'ouvre la porte et reçois un seau d'eau glacée sur la tête. Je vis avec mon père, qui teste sur moi les blagues qu'il n'a pas pu faire durant sa jeunesse. VDM

Aujourd'hui, ma femme, atteinte de folie dépensière, a acheté un manteau coûtant 909 €. Selon elle, elle aurait lu l'étiquette à l'envers et elle pensait qu'il coûtait "seulement" 606 €. VDM

Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à mes parents. Il est arrivé avec un T-shirt "I love to fuck". VDM

Aujourd'hui, il neige dans ma ville : tout heureuse, je sors et m'amuse à manger les flocons qui tombent du ciel. C'est là que j'ai mangé un flocon qui n'a pas fondu dans ma bouche. Normal, c'était un bout de crotte de mouette. VDM

On s'les gèle

Aujourd'hui, je suis en retard et, comme souvent, je ne me sèche pas les cheveux pour ne pas rater le car. Je marche un kilomètre jusqu'à l'arrêt et tente de repousser une mèche qui tombe devant mes yeux. Échec. Il fait - 3 °C et mes cheveux ont… gelé. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma sœur en train de renifler sa serviette hygiénique. Devant mon air choqué, elle me lance : "Tu vas pas me croire, mais ça sent le Carambar !" VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM