Aujourd'hui, mon copain a encore mis fin à notre relation. La dernière fois, c'était parce qu'il avait perdu sa carte bleue sous mon lit et que j'aurais dû la remarquer. Cette fois, c'est parce que trois gouttes d'eau sont tombées au sol pendant que je faisais la vaisselle chez lui. VDM
Aujourd'hui, un de mes amis m'a montré la lettre d'amour que j'ai écrite pour ma copine, dans laquelle je lui demandais de venir vivre chez moi. Il l'a en sa possession depuis samedi, jour où elle s'en est servie comme brouillon pour lui donner son numéro, après l'avoir allumé toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, restaurant chic, 85 €. Le soir, encore restaurant et café en terrasse, 120 €. Deux places pour voir un opéra alors que je n'aime pas cela, 168 €. Se faire royalement larguer par celle qu'on aime depuis trois ans, ça n'a aucun prix. Pour tout le reste, il y a MasterCard avec un joli découvert en bonus. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a plaquée trois fois. Une fois sur MSN, une fois sur répondeur et une fois par texto. À croire qu'il a des troubles de la mémoire. Il l'avait déjà fait la veille. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai peur. Cette nuit, je me suis mangé le bout du doigt en dormant et me suis réveillé en sursaut avec du sang partout dans mon lit. Maintenant, je n'ose pas me coucher, ne sachant quelle partie de mon corps est menacée. VDM
Aujourd'hui, j'ai attaché mon scooter tout neuf à un jeune arbre parce qu'il n'y avait plus de poteau de libre. Sur le moment, je me suis dit en souriant que pour me le voler, il serait plus simple de scier l'arbre que mon énorme chaîne. Eh oui. VDM
Aujourd'hui, je déjeune au boulot. Je vais fermer la porte de mon bureau quand deux collègues passent. "Alors, on s'enferme pour manger, on fait bande à part ?" Et moi de répondre avec le plus grand calme : "Je préfère qu'on ne me voie pas pendant que je mastique !" Mais voilà, phonétiquement... VDM
Aujourd'hui, au réveil, j'entends mon homme s'essouffler, comme lors d'efforts physiques. Ravie, je me dis qu'il fait des pompes et qu'il sera bientôt super musclé ! Je me précipite pour l'admirer et... Non, il tentait seulement de lever sa jambe pour la mettre dans son pantalon. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM
Aujourd'hui, mon copain me propose enfin de me donner un double des clés de son appartement, lieu que je partage avec lui depuis plusieurs mois déjà. Ah mais il précise aussi que ce n'est pas pour y venir quand je le souhaite, c'est juste pour venir faire le ménage "que je fais si bien quand c'est sale." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par mes parents parce qu'ils ont trouvé de l'alcool dans un placard. Ils ont en effet manifesté leur mécontentement car c'était selon eux "de l'alcool bas de gamme." VDM
Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé mes pâtes dans la casserole. Non, je ne suis pas un crado qui ne fait pas la vaisselle, je suis juste un mec qui a vu son nouveau meuble IKEA, accroché au mur depuis deux jours et contenant toutes les assiettes, soudainement démissionner de son poste et chuter. VDM
Aujourd'hui, je viens de retrouver dans ma veste une carte de visite de mon concessionnaire automobile. "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous." Non, en effet, je n'avais pas imaginé que ma fiancée me plaquerait pour le chef du service client. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM
Aujourd'hui, j'ai flirté par SMS pendant des heures avec une amie. Puis d'un coup, plus de nouvelles, et après une demi-heure d'attente et huit messages de ma part pour lui demander si ça allait, je reçois : "Bah c'est mon copain qui t'a répondu tout le long, donc autant te dire que ça va pas top." VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je cours dans le parc avec Borg, mon chien de 90 kilos, dont la laisse est accrochée à ma taille. Se présente alors en sens inverse une très jolie jeune femme en plein footing. Au moment de la croiser, je bombe le torse, esquisse un sourire, passe à sa droite... et Borg à sa gauche. VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené pour la première fois chez moi le mec dont je suis folle depuis des mois. Je le laisse seul trois minutes, le temps de ranger les manteaux et me refaire une beauté. Trois minutes, le temps que ma mère a pris pour lui faire part de mes sentiments, journal intime à l'appui. VDM
Aujourd'hui, depuis notre appartement au 4e étage, mon fils de cinq ans a voulu connaître les lois de la gravité. Il voulait savoir qui, de son doudou ou de mon téléphone portable, s'écraserait le plus vite sur la voiture. Après avoir vu les dégâts, il n'a même pas jeté son doudou. VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire et mes aventures n'ont jamais duré plus d'un mois. Au cours d'une soirée, pendant les pubs passe l'annonce de la Caisse d'Épargne avec sa devise : "Une relation durable, ça change la vie." Tous mes potes se sont tournés vers moi. VDM
Aujourd'hui, réveil en sursaut, un bras posé sur ma poitrine, main près du cou. D'un geste rapide, j'attrape cet avant-bras étranger, le secoue frénétiquement et hurle de panique... Ma mère arrive et allume la lumière. Dormir sur son bras prive vraiment de toute sensation. VDM
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