Miss Hérouville-Saint-Clair, France Single
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de 6 ans si elle viendra nous rendre visite quand elle sera grande et que nous, ses parents, serons vieux. Elle a répondu : "Oui, au cimetière." VDM
Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM
Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une baston de regards dans le bus avec une gamine de quatre ans dans une poussette. J'ai perdu. VDM
Aujourd'hui j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai alors cherché dans toute la maison "Papa ? Papa ?" et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugit tout en poésie : "JE CHIE !" VDM
Aujourd'hui, un camarade a explosé ma trousse contre le sol. De rage, j'ai ramassé ma trousse afin de la lui lancer à pleine puissance. La trousse a ricoché contre son épaule et est arrivée dans la tête d'un camarade qui travaillait sagement. Je lui ai ouvert le crâne. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu admirer mon plat qui mijotait dans le four et me suis pris une grande bouffée de vapeur brûlante dans les yeux. Brûlure du globe oculaire... Et je confirme, c'est possible d'avoir des cloques sur les yeux ! VDM
Aujourd'hui, je faisais du shopping et en voulant continuer à explorer un rayon qui me semblait effectivement bien long je me suis mangé le miroir censé donner une impression de profondeur. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'anglais m'a interrogé sur une publicité, parlant des enfants atteints du SIDA. Ne sachant pas quoi lui dire, mon ami bienveillant m'a soufflé à l'oreille : "I don't care…" C'est seulement après avoir répété la phrase à ma prof que j'ai compris ce que ça voulait dire. VDM
Aujourd'hui, j'ai bousculé une petite mamie dans le bus. Je m'excuse platement et vais m'asseoir. Elle hurle et va vers le chauffeur. 3 arrêts plus tard des flics montent dans le bus, m'encadrent et me sortent. Dehors, la petite mamie leur explique que je l'ai traitée de vieille cochonne, en hurlant. VDM
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec une fille qui m'intéresse et en sortant mon porte-monnaie, je fais tomber un préservatif. Elle n'avait rien vu, je n'ose pas le ramasser de peur d'attirer son attention sur "l'objet". Le serveur passe, le ramasse et me le tend avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je prenais tranquillement ma douche quand j'ai vu une énorme araignée sortir de derrière un meuble. J'ai hurlé et je me suis cassé la gueule dans la baignoire. Bilan : une entorse, ma famille qui se fout de ma tête et un monstre qui se promène quelque part dans la maison. VDM
Aujourd'hui, on sort en boîte avec des potes. Je croise un gars que je n'avais pas vu depuis des lustres. Soudain, il se retourne sur une nana et me sort, cash : "Tiiin c'te meuf, elle est trop bonne au pieu !" Pas de bol, c'était ma copine. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée au ciné alors que la salle était déjà noire. Je demande à un jeune homme assis entre deux places vides : "Il y a quelqu'un ici ?" en montrant la place de gauche. Interloqué, il répond en me montrant la place de droite : "Ici, non." À sa gauche, il y avait sa copine noire. VDM
Aujourd'hui, mon père rentre du boulot et me lance : "Oh, j'ai vu ton clone dans la rue, même dégaine de clodo, sauf qu'il fumait et avait l'air moins paumé que toi." Ce clone, c'était moi, il ne m'a pas reconnu. VDM
Aujourd'hui, en voyant les "11 commandements", j'ai découvert Fifou... Il y a quelques temps, les gars de ma classe criaient "allez Fifou ! allez Fifou !" Ca me faisait marrer et je criais avec eux... Je viens de comprendre que Fifou, en fait, c'était moi, et qu'ils se foutaient de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe et au moment de réaliser un saut digne d'une rock star, guitare en main, je me suis foulé la cheville en retombant et je me suis vautré sur mon ampli devant 850 personnes. Concert stoppé. Bien-sûr, France 3 n'a rien manqué de la scène... VDM
Aujourd'hui, je travaille comme caissière pour un resto. Pour mon premier jour : repas mexicain. Près de la caisse il y avait une coupe de piment rouge importé du Mexique. Un client maladroit se sert, fait virevolter la cuillère et m'envoie quelques grammes de piment droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, grand soleil sur la ville. Je sors sur la terrasse histoire de bronzer un peu. C'est alors que je m'aperçois que ma logeuse a eu la même idée, sauf qu'elle est à poil et qu'elle a 65 ans. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, à 1 heure du mat', je me suis réveillé debout au milieu de la chambre en train d'essayer d'arracher la couette à ma chérie. En plus de ne pas contrôler mon somnambulisme, j'ai été menacé de me "prendre une tarte dans ma gueule" si je recommençais. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez Décathlon pour acheter une paire de baskets, le vendeur très mignon me demande de m'assoir pour essayer les chaussures. Ma langue a fourché et j'ai dit "Je n'ai pas de culotte" au lieu de dire "chaussettes". VDM
Aujourd'hui, je rentre à pied du centre commercial, car il n'y avait plus de bus. Il pleut à verse, je suis seul sur une grande route et mon père passe en voiture. Il me regarde, rigole et repart en me disant de rentrer à pied pour ne pas salir la voiture. VDM
Aujourd'hui j'arrive au Macdo avec mes potes et pour délirer on fait des photos avec l'espèce de grand clown à la con qui se trouve à côté des caisses, je fais pas gaffe je recule violemment et le renverse. Résultat, j'ai failli tuer une serveuse, tous les gosses chialent et j'ai été filmé... VDM
Aujourd'hui, mes parents étaient partis en vacances. Je n'ai pas le permis, mais eu envie d'essayer d'avancer et de reculer la voiture de mon père dans le parking, juste comme ça, pour voir ce que ça fait. Résultat : j'ai foncé dans la voiture de ma mère avec celle de mon père. VDM
Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing". VDM
Aujourd'hui, j'étais en boite avec des amies. Là-bas se trouvait l'homme de mes rêves. Je savais que je lui plaisais et j'ai donc décidé de foncer. Je me dirige vers lui et lui dis : "Tu dirais quoi si je te disais que tu me plais beaucoup ?" Il me répond : "Je te dirais que j'ai besoin d'aller pisser là." VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille quand tout à coup, je me mets à courir. À ma surprise, elle aussi et je l'entends crier : "Au secours, à l'aide !" puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus... VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
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