Mr Ile de la Réunion, France 34 years-old Single
Aujourd'hui, je suis enceinte de huit mois et demi et mon copain m'a demandée en mariage sous la douche, "pour ne pas tout salir si je perdais les eaux dans le salon sous le coup de l'émotion." VDM
Aujourd'hui, dans le train, la fille à côté de moi regardait Breaking Bad. Je l'ai menacée de lui dévoiler la fin si elle ne me passait pas son numéro. Elle m'a avoué qu'elle ne faisait que revoir la série et m'a expliqué la fin dans les moindres détails. Je commençais tout juste la série et je n'ai pas eu son numéro. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter la clope et j'ai acheté une cigarette électronique. Une bonne surprise : j'ai retrouvé le gout du tabac, l'inhalation de la fumée, les gestes, tout... jusqu'au réflexe idiot de jeter la cigarette dans le caniveau au moment de monter dans le bus. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Celle-ci, en voyant mon angoisse, a essayé de me rassurer : "Tu sais, je ne suis pas le genre de fille qui se préoccupe de la taille du pénis de son partenaire. Il peut être minuscule, je ne jugerai pas." Et au moment de l'acte : "Ah ouais, quand même…" VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma moitié, qui m'a viré de chez nous. Peu de temps après, elle m'a appelé. Heureux, j'ai décroché en lui disant combien je l'aimais et que j'étais content qu'elle m'ait déjà pardonné. Réponse : "T'emballe pas, t'as oublié de descendre la poubelle." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je suis amoureux de la vendeuse qui travaille dans le magasin en face de chez moi. J'ai décidé d'y postuler pour me rapprocher d'elle. Génial ! J'ai eu un poste ! Celui qu'elle laisse vacant parce qu'elle a donné sa démission... VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plait depuis des mois et, coup de chance, il s'agissait d'un de ceux où un accoudoir sur deux se relève. Elle a choisi subtilement sa place pour que l'accoudoir entre nous ne se relève pas. Message reçu. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mon copain m'a larguée. Profondément triste, je m'en remets doucement. Ce matin, j'ai reçu un message de sa part : "Demain, pour Halloween, je fais une fête. Si tu n'as pas de costume, viens sans maquillage, ça ira !" VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui passe quelques jours avec moi chez mon père, a vu ce dernier sous la douche (il ne verrouille jamais la porte). En revenant dans la chambre, elle m'a dit : "Dis, tu es sûr que c'est ton père ? J'ai rarement vu un engin aussi gros." VDM
Aujourd'hui, je me suis levé très tôt afin de prendre le train de 6 heures pour une réunion très importante et stressante. Douché, rasé, cravaté, je suis parti. Arrivé sur le quai, je me suis rendu compte qu'il était minuit et demi. Ma femme s'était levée, avait vu mon erreur et ne m'avait rien dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller parler à mon voisin super sexy, mais étant timide, j'ai prétexté devoir lui emprunter un tire-bouchon pour lui parler. Il a tenu à entrer dans mon appartement pour ouvrir la bouteille. Je n'avais qu'une bouteille de jus d'orange. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et des enfants sont venus sonner chez moi. J'ai entendu ma mère ouvrir et leur dire : "Tenez, prenez tout, ma fille est déjà assez grosse comme ça !" Merci, maman. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai voulu caresser ma chienne en rentrant chez moi, elle s'est mise à hurler. Affolée, j'ai couru chez le vétérinaire. Après l'avoir examinée, il m'a annoncé qu'elle était juste très heureuse de me voir. Savoir que son chien est heureux, ça n'a pas de prix... Enfin si, 52 €. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné les enfants dans leur collecte de bonbons pour Halloween. Une personne avait écrit "Servez-vous !" sur un sachet de gourmandises... accroché au collier de son rottweiler. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné un tournoi et le moniteur m'a demandé mes impressions en me tendant son micro. Sous l'effet de la joie et du trac, je lui ai répondu : "Ça m'a très beaucoup plaire" devant 200 personnes hilares. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais de nuit d'un bar où j'avais consommé deux boissons alcoolisées, j'ai demandé à des policiers garés sur un parking si je pouvais souffler pour savoir si je pouvais conduire. Réponse : "On vous fera souffler quand vous aurez pris le volant." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais tranquillement accoudé à mon balcon, au 6e étage, en train d'écrire un SMS, j'ai eu le hoquet. Ma colocataire a voulu me faire peur pour m'en débarrasser. C'est réussi, mais je n'ai plus de portable. VDM
Aujourd'hui, je n'ai toujours pas allumé mon chauffage malgré la fraicheur. Tout le monde est étonné de ma résistance au froid, alors que d'habitude, je suis frileuse. La vérité est que je viens d'emménager dans ma maison et que je ne sais pas comment s'allume le chauffage. J'ai super froid. VDM
Aujourd'hui, j'ai ouvert mes volets à moitié nue en me réveillant, comme d'habitude, car mon balcon donne sur un cimetière. Nous sommes le 1er novembre, le cimetière était bondé. VDM
Aujourd'hui, soirée film avec mon chéri. Avant de se blottir dans le canapé, il m'a dit qu'il allait en cuisine pour faire du pop-corn. Ne le voyant pas revenir, j'ai filé le rejoindre. Il avait mis une conserve de maïs à chauffer et attendait que ça se transforme. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons fait l'amour. En position des "petites cuillères", j'ai fait mine d'y entrer en y glissant l'index. Ma copine a commencé à crier instantanément. Tout est clair, elle simule à chaque fois et ne fait même pas la différence entre mon pénis et mon index. VDM
Aujourd'hui, j'ai aperçu mon fils en train de s'envoyer une cuillère de Nutella en douce. J'ai crié "Et alors, là !" dans son dos pour le surprendre. Ça m'a valu de passer deux heures aux urgences en attendant qu'on lui retire la cuillère, qu'il avait avalée sous l'effet de la surprise. VDM
Aujourd'hui, Halloween. En regardant à travers la baie vitrée d'une maison pour voir s'il y avait du monde, j'ai pu voir un homme qui massait allègrement les pieds de sa femme. C'est lui qui nous a ouvert et c'est lui qui a plongé ses mains dans le saladier de bonbons pour nous les distribuer. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein travail, la sage-femme a proposé une tisane à mon homme en attendant la suite des évènements. Il a demandé : "Juste de l'eau chaude !" Elle a demandé confirmation, puis la lui a apportée. Il s'est tout bonnement préparé des nouilles chinoises... en plein accouchement. VDM
Aujourd'hui, je me masturbais sous la douche lorsque j'ai entendu la voix de mon père à travers la porte : "Maintenant, stop ! Sinon, tu n'auras plus assez de force dans le bras pour écrire au lycée !" VDM
Aujourd'hui, en voulant titiller ma grand-mère, je lui ai demandé bêtement pourquoi elle avait de petites lèvres. C'est le plus naturellement du monde qu'elle m'a répondu : "Parce que j'en ai des grosses ailleurs !" VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille et suis également logée, j'ai retrouvé l'une de mes petites culottes, en plein service, dans les torchons utilisés par les cuisiniers. VDM
Aujourd'hui, lendemain de mon mariage, mon épouse m'a dit qu'elle trouvait que mon alliance me donnait un côté mature. Il semble que ce ne soit qu'une apparence : une heure plus tard, j'ai égaré l'anneau. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé sans faire exprès ma copine par le prénom de mon ex. Elle m'a puni : j'ai dû écrire 300 fois son prénom. VDM
Aujourd'hui, après six mois de relation, ma copine m'a enfin dit "Je t'aime" pour la première fois... Quand je lui ai débloqué un niveau à Candy Crush. VDM
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