Yokura

Aujourd'hui, intervention chirurgicale suite à une grossesse extra-utérine, où j'ai subi l'ablation d'une trompe. Réaction d'une amie : "Une trompe en moins, c'est plus grave chez un éléphant que chez un humain." Crise de rire à se faire péter les sutures. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'histoire et j'évoque avec mes élèves le passage du nombre de régions en France à 13. C'est alors qu'une élève pose LA question : "Comment ils vont faire pour Miss France alors ?" J'avoue que je n'y avais pas réfléchi. VDM

Sifflet final

Aujourd'hui, je suis l'entraîneur d'une équipe de foot amateur, après la démission brutale de mon prédécesseur. Le gardien joue en gants de cuisine, le capitaine se prend en selfie en pleine course, et les autres boivent des bières à tour de rôle au bord du terrain pendant les matchs. Sauvez-moi. VDM

Aujourd'hui, mon copain a activé la fonction Star Wars dans une application bien connue de guidage GPS. Non seulement je dois écouter C-3PO mais en plus monsieur fait des détours pour récupérer les petits bonus de la carte qui donnent des points lorsqu'on passe dessus. On n'est pas arrivé. VDM

Aujourd'hui, j'ai discuté avec un homme dans l'ascenseur. Je ne savais pas encore qu'il venait de me cambrioler. VDM

Mystère de Noël

Aujourd'hui, mon copain reçoit le colis contenant le cadeau de Noël qu'il a commandé pour moi. Pour me faire patienter, il m'offre l'échantillon promotionnel envoyé avec le colis. Soit... une serviette hygiénique. Je me demande vraiment à quoi va ressembler le vrai cadeau. VDM

Aujourd’hui, avec mes CM2, nous parlons via Skype avec une classe américaine. Les élèves s'interrogent et les enseignants traduisent. Un de mes élèves demande s'ils connaissent notre hymne. Un petit américain confirme et chante : "Je ne regrette rien" d'Edith Piaf. Son institutrice l'a félicité. VDM

Aujourd'hui, en faisant le ménage dans la maison de notre défunt grand-père, nous avons trouvé un vieil uniforme SS et plein de médailles militaires. VDM

Aujourd'hui, à 24h de Noël, je n'ai toujours pas retrouvé les cadeaux des enfants que j'ai soigneusement dissimulés partout dans la maison. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une photo par SMS de ma tante de 57 ans dans un position suggestive et en petite tenue. Le pire, c'est que j'étais le bon destinataire. VDM

Aujourd'hui, en voiture avec mon chéri, dans un élan de sensualité, j'attrape sa main gauche pour la faire glisser sur ma cuisse. C'est là qu'il me sort un merveilleux : "Attends, j'ai une méga crotte de nez dans la main !" VDM

Réveillon solo

Aujourd'hui, je passe le réveillon seule en mangeant des pâtes. J'aurais bien ajouté "avec mon chat", mais il s'est barré chez les voisins. VDM

Aujourd'hui, en regardant le Roi Lion, mon cousin de 3 ans m'a demandé où était le papa de Nala. Comment lui expliquer que théoriquement Mufasa est aussi le père de Nala et que par conséquent Nala et Simba sont consanguins ? VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. C'est en voyant ma toison pubienne que monsieur a une révélation : "Mais la couleur de tes cheveux, c'est pas ta couleur naturelle ?!" J'ai les cheveux violets. VDM

Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM

Aujourd'hui, très tôt, mon père a laissé sa voiture en double file, contact allumé, pour aller retirer au distributeur. Commençant à somnoler sur la banquette arrière, tout allait bien jusqu'au moment où je m'aperçois que celui qui remonte et démarre en trombe n'est pas mon père. VDM

Hmmmm

Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "Tu sais, je trouve que les tampons usagés sentent la gaufre chaude. Du coup, quand tu as tes règles, j'aime bien sentir tes tampons usagés. Je voulais te le dire depuis quelques temps. J'espère que ça te dérange pas trop." Euh… VDM

Bien reçu

Aujourd'hui, repas chez ma belle-famille avec mon copain. Je tente de participer en racontant une anecdote à mon tour, mais son frère m'arrête d'un : "Non, mais en fait, on s'en fout !" Je ris, puis reprend mon histoire. À son deuxième frère d'intervenir : "Non mais on s'en fout VRAIMENT !" VDM

Ouvrez-moi !

Aujourd'hui, mon chat a trouvé LA technique pour qu'on vienne vite lui ouvrir la baie vitrée quand il veut rentrer : il fonce et saute dessus, les quatre pattes en avant, puis se laisse glisser, le tout avec un regard fixe de psychopathe. VDM

Aujourd'hui, directrice d'école, je convoque la mère d’un cancre insolent. Réponse de la mère : "Je suis fière car mon fils a une forte personnalité ! Les plus grands génies de l’histoire de l’humanité étaient des rebelles en échec scolaire, c’est à l’école de s’adapter, pas à lui !" VDM

Oh non…

Aujourd'hui, je suis heureuse de récupérer mon amour de neveu à la maternelle. Il a 3 ans et c'est la première fois que j'y vais. En me voyant, il a hurlé : "NON, PAS TATA !" Puis, en guise de bisous, il m'a mis une gifle, et s'est jeté par terre en pleurant. VDM

Propre !

Aujourd'hui, au restaurant, je vais aux toilettes. Je fais mon affaire et me lave les mains. En sortant, j'aperçois un lavabo derrière la porte. Un vrai. Je comprends avec terreur que je me suis lavée les mains dans un urinoir design et que le savon était un déo pour chiottes. VDM

Aujourd'hui, triste nouvelle. J'apprends que la grand mère de ma copine est décédée suite à une violente gastro qui aurait eu raison de son faible état physique. On était allés lui rendre visite la semaine dernière et j'avais la gastro. Je suis donc l'assassin de ma belle-grand mère. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Pour rigoler, nous avons dit aux enfants que : "C'est bon les crottes de nez, nous on en mange. Avouez que vous aussi !" Sans savoir que cela se terminerait en "crottes-de-nez-party échangiste". VDM

La blague lourde

Aujourd'hui, ma collègue est très tendue car elle est convoquée dans le bureau du patron. Pour la détendre un peu, je lui balance : "Fais comme Sylvie, avale et t'auras une promotion !" Là j'entends d'une voix grave : "Théorie intéressante." Mon patron. VDM

Aujourd'hui, chargée d'accueil au guichet d'une banque. Un client me demande pourquoi nos stylos sont attachés au bureau. Ironique, je lui réponds que c'est pour éviter qu'ils ne nous soient jetés à la figure. Il m'a jeté son sandwich. VDM

Aujourd'hui, ma femme a voulu tailler un cygne dans notre buisson. Elle s'est ratée, nous avons à présent un phallus géant dans notre jardin. VDM

Tu fais quoi là ?

Aujourd'hui, je discute avec une amie, tout en frottant du doigt le canapé sur lequel nous sommes assises. C'est quand elle m'a dit : "Tu peux arrêter ? Ça devient bizarre." que j'ai compris que la texture d'un canapé peut être très similaire à celle d'un jean. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé mes vieux cahiers de la maternelle. En les feuilletant j'ai trouvé un mot de la maîtresse destiné à mes parents : "Mathilde s'est de nouveau mise en colère à la fin de la recréation. Elle s'est déshabillée dans la cour et m'a jeté ses chaussures au visage." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans est très fier d'avoir une maman pompier. Pour que tous ses copains puissent m'admirer en plein travail, il a tenté de mettre le feu à son école. VDM.