Mr Göteborg, Suède 42 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon fils de 13 ans m’indique que ses matières préférées sont les maths et le dessin. Je lui dis : "C’est bien, concentre-toi sur ces matières." Il me répond : "Oui maman, c’est maths et dessin, maths et dessin," en rigolant. Puis j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a tellement pété cette nuit que je suis allée dormir au salon. Il me réveille dans le canapé ; je commence à raconter un mensonge pour ne pas le vexer. "Je sais que tu es là car j'ai pété, excuse-moi," dit-il. Je demande comment il le sait. "L'odeur m'a réveillé. J'ai aéré mais ça ne part pas." VDM
Aujourd’hui, je me lève du lit et enfile mes vêtements, mon pantalon rose pastel et mon t shirt bleu pale. Mon copain, affalé dans le lit, me fixe, jusqu’à sortir dans le plus grand des calmes : "On dirait une gomme." Je me suis changée. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit qu'il ne voulait pas vraiment de cadeau pour Noël. Juste essayer la sodomie. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la nuit sur une dissertation de droit du travail, avoir imprimé le tout et rendu la belle copie à mon chargé de TD, mon coloc m'a avoué avoir remplacé le mot "employeur" par le mot "pénis" dans ma copie les 278 fois. VDM
Aujourd'hui, jeu sexuel avec ma copine. Je l'attache au lit. Je descends chercher un peu de chantilly, je tombe et je me casse la jambe. Les pompiers ont été obligés de la détacher avant de m'amener à l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, mon train n'arrive pas. Après une heure d'attente, le voilà. Soulagée, j'envoie un SMS à mon père pour lui dire : "J'arrive dans 15 minutes... Ouf !" Le T9 de mon portable a écrit : "J'arrive dans 15 minutes... Nue !" VDM
Aujourd'hui, ma mère : "Je viens de parler au voisin du dessus, celui que tu trouves mignon. Je lui ai expliqué que tu n'avais rien pour le soir du Nouvel An depuis que ton copain t'avait larguée. Il est d'accord pour que tu le fêtes avec lui et ses amis !" La pitié maternelle, c'est d'un lourd... VDM
Aujourd'hui, lors d'une discussion sur Internet avec une fille qui ne me laisse pas indifférent, elle me demande de me décrire physiquement. Je lui ai entre autres dit que j'avais une queue de cheval. D'après les insultes qui ont suivi, elle n'a pas compris que je parlais de mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain pour passer chez lui. Pas réveillé, il me dit : "Je suis encore dans les bras de Morphée." Attentionnée, je vais acheter des croissants et, ayant les clés de chez lui, j'entre pour le réveiller. Bonjour à Morphée, 95 C, non pas le dieu, mais la fille d'une prof de latin. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste cent invitations à une conférence avec une faute de frappe. Un petit "V" de rien du tout. Venez vite assister à notre onzième atelier du programme "ivre en équilibre" ! VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a posé un ultimatum : il me fait un enfant ou il me quitte. La raison ? "Tous mes potes de l'équipe de foot vont bientôt être papa et si on ne se dépêche pas, nos gosses ne joueront pas dans la même catégorie." VDM
Aujourd'hui, j'ai 17 ans et ma mère m'oblige tout de même à écrire une lettre au père Noël, car "pas de magie, pas de cadeaux." Ah... VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. Trouvant assez mignonne la femme qui me coupe les cheveux, je décide d'engager la conversation : "Et sinon, vous faites quoi dans la vie ? — Bah... Coiffeuse." Merveilleux moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot glissé dans la boîte de la Kinect que j'ai eue à Noël : "En espérant que ça t'aidera à perdre ton gros cul. Ta famille qui t'aime." VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué si violemment que je me suis cogné la tête contre la table... à l'endroit exact où était posée ma toute nouvelle tablette tactile. Elle est morte sur le coup. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement bordélique qu'il m'a fallu plus d'une heure pour trouver une simple fourchette, sachant que j'en ai dix, dans mon studio de 12 m². Je l'ai trouvée dans la poche d'un jean. VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une chaîne sur les animaux, ma femme a décidé qu'on n'aurait des rapports sexuels qu'en période d'accouplement, car : "Si ça convient aux autres mammifères, ça nous convient à nous aussi." Combien de jours avant le printemps ? VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons eu trois accidents de voiture en même temps. Sur la neige, la sienne a reculé, puis elle a tapé la mienne, qui a tapé sa voiture de fonction, qui a tapé ma voiture de fonction. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Prête pour cette super soirée ?!" Sachant que je vais manger au restaurant avec lui et ses deux grands-mères, oui, je suis au taquet. VDM
Aujourd'hui, 1er janvier, je rentre très tôt d'une semaine de vacances. Ma colocataire ayant fait le Nouvel An chez nous avec des amis, je la retrouve endormie sur le canapé, entourée de cadavres de bouteilles... et uniquement vêtue d'un des boxers de mon copain. VDM
Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus : "En souvenir de cette nuit torride. François." Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Très attentionné, mon chéri m'offre "quelque chose dont je rêve depuis longtemps". Magnifique, deux places pour le concert de Coldplay, mon groupe préféré ! Deux FAUSSES places. "Bah oui, il n'y en avait plus, mais ça faisait longtemps que je voulais te les offrir." VDM
Aujourd'hui, cinq heures du matin, tout le monde dort. Tout le monde ? Non, car mon chaton participe aux Jeux olympiques, catégorie saut en longueur. Il part du bout du couloir et s'amuse à atterrir dans sa litière à l'autre bout. VDM
Aujourd'hui, fière de ma nouvelle Smart et de la possibilité de la garer perpendiculairement aux autres voitures, je m'exécute pour aller acheter une galette des Rois. En revenant, j'ai constaté que les voitures m'encadrant s'étaient trop serrées. J'ai attendu 1 h 20 avant de pouvoir entrer dans ma voiture. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez mon gynécologue. J'ai reconnu la chanson que sifflait mon médecin pendant mon examen. "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM
Aujourd'hui, afin de ne pas aller manger chez ma mère, mon mari a longuement préparé son coup. Il a modifié l'heure de toutes les horloges, activé le replay sur la télé, caché mon mobile et coupé le fixe. Je n'y ai vu que du feu. Désolée, maman. VDM
Aujourd'hui, pour mon mémoire, je fais passer des tests de vocabulaire à des enfants de trois ans. Je leur montre des images, dont celle d'une simple bouteille, et leur demande ce que c'est. Sur huit enfants, quatre m'ont répondu : "Bière !" VDM
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