Aujourd'hui, je monte dans un taxi conduit par un Asiatique. Il démarre en trombe. Déjà peu rassuré, je le vois ensuite décrocher son téléphone tout en conduisant. Étudiant le chinois, j'ai pu comprendre de la conversation en mandarin qu'il avait encore raté son permis. VDM
Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM
Aujourd'hui, j'ai rangé toute ma chambre, ne trouvant pas ma manette de PS3. Une fois le rangement terminé, mon père entre dans la pièce et me tend ma manette en disant : "Mon plan a marché." VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçu que mes collègues avaient remplacé mes cartes de visite. Je suis donc responsable du service Bisounours, 1, rue des Sucettes à la fraise au pôle Nord. Ça fait une semaine que je distribue ces cartes aux potentiels clients. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec ma copine, nous sommes interrompus par son téléphone. Elle sort. Je la rattrape en sautillant, tout nu. Problème : ce n'était pas un simple appel mais une conférence vidéo avec un pote de la fac. Maintenant, je suis Alex le kangourou pour tous les étudiants. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée au lycée de mon fils. La cause ? Il a frappé les fesses de son professeur lorsque celui-ci a éternué. J'ai dû expliquer que c'était une "tradition" chez nous. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une soudaine envie de me masturber sous la douche. Ma mère, remarquant qu'elle était plus longue (la douche) que d'habitude, me dit à travers la porte : "Alors, tu sors ?!" Surpris, j'ai répondu : "Ouais, ça sort !" Oups... VDM
Aujourd'hui, je soupçonne ma fille de fumer et fouille sa chambre. Dans sa commode, une boîte fermée bizarrement semble cacher un paquet. J'y ai découvert un magnifique couteau suisse, sur lequel était gravé : "Pour mon papa chéri." Je viens de découvrir mon cadeau de Noël et je n'arrive pas à refermer la boîte. VDM
Aujourd'hui, après-midi film avec mon copain. Soudain, mon petit frère entre en trombe dans ma chambre et annonce dans le téléphone qu'il tient à la main : "C'est bon, maman, ils font pas l'amour, ils regardent juste un film." VDM
Aujourd'hui, voulant expliquer à mes parents que mon meilleur pote et moi n'étions qu'amis, je leur ai dit que notre relation était "anale" au lieu de "amicale". VDM
Aujourd'hui, j'installe un faux père Noël de taille réelle en dessous de ma fenêtre. Il est tombé de trois étages pendant que je l'attachais alors qu'une classe passait sur le trottoir d'en face. Les trois quarts des enfants ont pleuré. VDM
Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM
Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM
Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a trouvé une bonne résolution pour cette année : il ne me trompera plus avec la voisine. Au moins, je peux être sûre qu'il ne me ment pas : elle est morte il y a deux jours. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi allions commencer à faire l'amour quand, soudain, il s'est levé et a couru dans la cuisine. Il voulait voir si son sexe en érection était détecté par notre nouvelle poubelle automatique infrarouge. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM
Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM
Aujourd'hui, alors que je m'étais assoupie en attendant que mon cher et tendre vienne se coucher, celui-ci a décidé de me réveiller en douceur avec amour et romantisme. Il a posé son pénis sur mon visage. VDM
Aujourd'hui, mon chat continue à jouer à son nouveau jeu : tirer la chasse d'eau. En temps normal, je trouve ça plutôt amusant. Sauf que là, il l'a fait alors que j'étais en train de vomir. J'ai tout pris dans la figure. VDM
Aujourd'hui, je suis conductrice de bus. Un jeune homme monte dans mon bus avec ses amis et redescend immédiatement en hurlant : "J'ai pas confiance en elle, ça sent l'accident !" Énervée, je repars et, deux minutes plus tard, je heurte une voiture. VDM
Aujourd'hui, je suis à la recherche de ma lampe de poche, qui a une forme allongée et qui est noire. Mon fils de douze ans cherche un truc dans le meuble de la salle de bain et me demande : "Tiens, maman, ce n'est pas ça, ta lampe de poche ?" Non, fiston, ça, c'est mon vibro. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM
Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM
Aujourd'hui, professeur d'Histoire, j'évoque l'Islam avec ma classe de terminale. Au moment où je dis que Mahomet a reçu un message, mon téléphone se met à sonner pour annoncer un SMS. Fou rire dans la classe pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM
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