Nedryel

Aujourd'hui, mon homme m'a posé un ultimatum : il me fait un enfant ou il me quitte. La raison ? "Tous mes potes de l'équipe de foot vont bientôt être papa et si on ne se dépêche pas, nos gosses ne joueront pas dans la même catégorie." VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, alors que je sortais de ma chambre, ma mère a voulu sentir mes doigts parce qu'elle me soupçonne de fumer en cachette. Je venais de me masturber. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par les cris de ma copine. Son premier caca de l'année était en forme de point d'interrogation, 2012 sera donc l'année de tous les doutes. Logique implacable. VDM

Souvenir

Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus : "En souvenir de cette nuit torride. François." Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. VDM

Aujourd'hui, avant une intervention chirurgicale sur la jambe, je dois me doucher à la Betadine. La porte de la salle de bain s'ouvre et une infirmière CANON me demande si j'ai besoin d'aide pour la douche. Je réponds que oui. Une minute plus tard, un grand infirmier martiniquais entre pour me laver. VDM

Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé au théâtre, mais du fait de mon hypertension, je dois porter un tensiomètre plutôt bruyant. L'appareil se mettant à vibrer, on m'a demandé de l'éteindre. J'ai répondu que c'était médical et que je prenais des risques en l'arrêtant. On m'a dit : "Et alors ?" VDM

Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM

Chacun son tour

Aujourd'hui, mon copain a décrété que la semaine suivant mes règles, ce serait à son tour de laisser parler ses hormones et de faire des caprices. VDM

Aujourd'hui, alors que je passais devant la chambre de ma fille en pleine conversation téléphonique, je l'ai entendue dire : "C'est trop cool. Depuis que j'ai découvert que mon père trompait ma mère, il dit oui à tout ce que je lui demande." VDM

Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM

Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM

Aujourd'hui, je reçois une convocation à la gendarmerie. J'ai 23 ans et une fille de 14 ans a des vues sur moi depuis que je fréquente le même cours de sport qu'elle. Elle a écrit une lettre mettant en scène notre amour imaginaire. Ses parents ont porté plainte. Je ne connais pas cette fille. VDM

Honnête

Aujourd'hui, alors que je suis couchée dans le lit, mon copain me regarde et me dit : "Tu sens le yaourt pourri." Je lui explique qu'il aurait pu tout simplement me dire d'aller me brosser les dents. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas me vexer. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, en poste dans une prestigieuse entreprise, je décide de tout plaquer pour rejoindre mon copain en Colombie. Voulant lui faire une surprise, je débarque à son appartement. Son colocataire m'ouvre. "Il n'habite plus ici, il est parti vivre avec sa copine au Chili." VDM

Maquillage c'est camouflage

Aujourd'hui, pour rigoler, mon mari décide de me maquiller. Au bout d'un quart d'heure, je vois le résultat. Je n'ai jamais été aussi bien maquillée de toute ma vie. VDM

Faut comprendre

Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il me quittait pour une autre. "Mais attends, quand t'auras vu sa photo, tu comprendras mieux mon choix." VDM

Aujourd'hui, je suis assistante maternelle et je reçois l'assistante sociale alors que je suis dans la cuisine. Débordée, j'ai dû laisser mon portable dans le frigo et c'est alors qu'il a sonné. Ma sonnerie ? Des rires de bébés. VDM

Aujourd'hui, je ramène du café et des croissants au boulot pour mon premier jour. J'emporte tout ça dans une poche en partant précipitamment de chez moi. Ce n'est qu'une fois arrivée, avec tous les nouveaux collègues autour de moi, que je me suis aperçue que c'était la poche d'un sex-shop. Bienvenue ! VDM

Aujourd'hui, dans ma douche, l'eau qui coule n'est pas très claire. Le plombier m'a appris que, depuis cinq ans, je me douchais avec un rat mort dans mes tuyaux. VDM

La pub

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour à ma copine, celle-ci me demande si j'ai bientôt fini. Un peu vexé par sa question, je lui réponds tout de même que oui. C'est alors qu'elle se retourne, jette un œil vers la pendule et lance : "Trop bien ! On va même pas louper le début du film !" VDM

De la ville

Aujourd'hui, je suis en stage chez un vétérinaire rural. Une personne entre, suivie d'un drôle de petit toutou noir très poilu et très bruyant. Je m'approche pour le caresser et demande : "Que lui arrive-t-il à cet adorable chien ?" Regard interloqué de la personne. "C'est un cochon." Ah oui. VDM

Aujourd'hui, pour m'amuser, je vais à la photocopieuse de mon établissement et je fais des grimaces où je tire la langue. Ce n'est qu'après au moins cinq photocopies que je vois qu'un collègue a préalablement eu la même idée et a photocopié ses fesses. VDM

Courage !

Aujourd'hui, et depuis que ma femme est enceinte, elle a décidé que je devrais manger la même chose qu'elle. Ce matin, nous avons donc eu droit à une succulente tartine Nutella, camembert et banane saupoudrée de curry et de gros sel. Plus que six mois. VDM

Aujourd'hui, levé de mauvais poil, fatigué comme jamais, je prépare mon petit déjeuner. Tartines de pain, chocolat chaud et une pomme. Je croque cette dernière à pleines dents et, après avoir fini de la manger, je ne trouve pas de trognon. Étonnant ? Non, il n'y a jamais eu de trognon dans un kiwi. VDM

Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma copine faire un pique-nique dans une clairière. Étant seuls, nous commençons à nous embrasser tout en nous déshabillant. Je me dis alors : "C'est pour ça qu'on appelle ça un pique-NIQUE !" Le frelon qui volait aux alentours m'a rappelé que le mot était fait de deux parties. VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix ans s'est enfin calmé après une bagarre qui lui a valu un bras cassé. Du moins, c'est ce que je croyais avant de lire cette remarque dans son carnet de correspondance : "Julien profite de son plâtre pour taper plus violemment les autres élèves." VDM