Mr Bois Colombes, France Single
Aujourd'hui, je suis professeur des écoles remplaçante et je change d'école quasiment tous les jours. Ce matin, une élève de maternelle m'a demandé si ça me plairait d'être une vraie maîtresse un jour. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chien. Ma sœur a fait un gâteau à côté duquel il a été pris en photo par ma mère alors que nous chantions tous "Joyeux anniversaire". Il a même eu un nouveau jouet. Mon anniversaire était le mois dernier et j'attends toujours la fête et les cadeaux. VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils me rend visite. En commençant ses devoirs, il me dit : "Mamie, tu pourrais me donner des photos de toi petite ?" Contente, je vais chercher des albums et lui demande pourquoi il en veut. Il me répond fièrement qu'il doit faire un exposé sur le Moyen Âge. VDM
Aujourd'hui, j'assiste au mariage de la sœur de mon copain. Au moment du traditionnel lancer de bouquet, ma belle-mère s'est jetée dessus pour que je ne l'attrape pas. Message reçu 5 sur 5. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM
Aujourd'hui, premier repas dans la famille très catholique de mon petit ami. Mon portable, dont la sonnerie est très vulgaire et au volume maximum, s'est mis à sonner. N'arrivant pas à le faire taire, et tout le monde étant choqué, je n'ai eu d'autre choix que de le noyer dans mon verre. VDM
Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon chat a décidé d'organiser une "pool party" version Cléopâtre. Le principe ? Percer six briques d'un litre de lait et faire des glissades. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé mes mots de passe Facebook, Twitter, MSN et Skype parce qu'elle croit que je la trompe. Nous ne sommes ensemble que depuis sept heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, j'ai installé un clavier "intelligent" sur mon téléphone, qui apprend au fil de mes textes et ainsi me prédit les mots. Maintenant, lorsque je tape "je suis", il me propose "conne". VDM
Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que le petit Pierre, huit ans, ne comprenait pas le second degré quand un autre animateur de la colonie lui a dit : "Si tu veux vomir, tu vomis sur Camille, hein." VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, concessionnaire sur le point de boucler ma première affaire, je ne sais pas ce qui m'a pris de sortir cette phrase tirée d'une publicité : "À ce prix-là, vous auriez pu acheter quoi ? Une Polo ?" Gros silence. J'ai raté ma première vente. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un gros malin s'amuse à demander tous les arrêts. Le conducteur, s'étant arrêté plusieurs fois pour rien, se lève, énervé. Étant debout, je me décale pour le laisser passer et remarque que, depuis le début, j'appuie avec mes fesses sur le bouton d'arrêt pour handicapés. VDM
Aujourd'hui, je quitte le cocon familial. Mon père a fondu en larmes : j'emporte la console avec moi. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM
Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon copain, mon boulot et mon appartement. Pourquoi ? Parce que mon "ex-copain", c'est mon "ex-patron" et que je vivais dans un appartement de fonction attribué grâce à mon "ex-boulot". VDM
Aujourd'hui, le lapin que j'ai offert à ma copine il y a deux jours a disparu. Mon fils dit qu'il l'a donné au chat du voisin. Son explication : "C'est la maîtresse qui nous a appris la chaîne alimentaire." Ma copine était en larmes et moi, à deux doigts de rigoler. VDM
Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM
Aujourd'hui, petite fête entre amis. J'ai bu plus de sangria que je ne pouvais en supporter et j'ai réussi à m'autopersuader que j'étais une licorne parce que mon vomi était rose. VDM
Aujourd'hui, mon père invite un couple d'amis à dîner avec leurs enfants. En arrivant, la mère dit : "Jean et Milou ne devraient pas tarder à arriver." Et moi, d'un ton naturel, je lui demande de quelle race est Milou. Facile, un humain : l'un de ses fils. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer. Dans le bloc, juste avant que l'anesthésie fasse effet, j'ai entendu le chirurgien dire : "Les gars, j'ai bien envie de tenter un truc aujourd'hui !" Rassurant. VDM
Aujourd'hui, je suis téléconseillère. Après avoir fait patienter ma cliente, je la reprends en ligne, problème résolu ! À l'autre bout du combiné, j'entends : "Bonjour. Merci de bien vouloir patienter, votre cliente va bientôt se libérer." Pendant dix minutes. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne le français dans une université en Inde. Un étudiant m'a demandé si Paris était la seule ville de France. VDM
Aujourd'hui, allongé après un câlin avec ma copine, je sens sa main serrer mon organe à plusieurs reprises. Surpris par une possible envie de sa part, je lui demande ce qu'elle fait. Elle me répond : "Désolée, je rêvais que je pressais un tube de cire pour mettre sur mes chaussures." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a très sérieusement demandé de synchroniser ma période de règles avec la copine de son meilleur pote, car c'est "plus simple pour organiser des soirées jeux vidéo". VDM
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