Gotmilk

Aujourd'hui, mes voisins ont décidé de violemment copuler à 3 h du mat'. Seulement voilà, pas dans leur lit mais contre MON mur. Tous mes bouquins de droit me sont tombés sur la tête à intervalles réguliers pour finalement entendre la nana dire à sa sulfateuse d'homme : "T'aurais pu faire mieux." VDM

Aujourd'hui, pour empêcher ma copine de fumer, je lui ai dit : "Tu ne préfères pas embrasser un beau mec plutôt que de fumer ?" Elle a répondu : "Oui, mais tu risques d'être jaloux." VDM

Crushed

Aujourd'hui, le mec qui me plaît se met à côté de moi en maths alors qu'il n'y est pas d'habitude. La prof lui demande immédiatement de retourner à sa place habituelle. Il répond : "Mais madame, j'suis à côté d'Elsa, je parlerai pas." Logique. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM

Cascade

Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain répond enfin à l'un de mes appels. Là, j'entends : "Merde, j'ai décroché !" puis il raccroche. VDM

Et vlan

Aujourd'hui, soirée déguisée pour les 25 ans d'un ami. Éméchée, j'aborde un garçon et lui demande sur le ton de la plaisanterie : "Qu'est-ce que tu caches sous ton kilt ? Ça a l'air gros." Réponse : "C'est sûrement plus gros que ce que tu caches sous ton chapeau." VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma mère : "Élodie est à l'hôpital." Élodie, c'est moi, et après vérification, non, je suis bien en cours. Plus tard, dans la soirée, elle me dit que ce message était en fait destiné à mon père. C'était pour qu'il réponde enfin à ses appels. VDM

Aujourd'hui, mon mec, avec qui je sors depuis deux semaines, me ramène en voiture après un beau moment en amoureux. Il ne prend pas le bon chemin et c'est quand il se gare que je comprends qu'il s'est trompé et me dépose chez son ex. VDM

Alerte !

Aujourd'hui, je reviens saoul d'une soirée. Mon lit est superposé et je n'arrive pas à y monter. Je décide donc de dormir à même le sol. Quelques heures plus tard, j'entends le propriétaire arriver chez moi. Mon voisin l'a appelé car il m'avait vu par la fenêtre et pensait que j'étais mort. VDM

Mignonne

Aujourd'hui, j'emmène mon bébé de 18 mois chez ma grand-mère, qui perd un peu la boule. Elle approche sa figure ridée de la bouille de ma fille et fait : "Oh, le joli petit chien !" VDM

Aujourd'hui, cela faisait longtemps que je n'avais pas fait de sortie avec ma copine. Ce soir, cinéma. Vingt à trente minutes après le début, je m'endors, complètement "claqué" après ma journée. Plus tard, je me réveille en plein film et crie : "Où est la télécommande ? Baisse le son !" VDM

Aujourd'hui, mon chéri et moi étions dans le lit. Après nous être témoigné notre amour si profond par la fusion de nos deux corps, mon homme me demande un truc totalement fou : "Est-ce que tu pourrais me gratter les couilles ?" VDM

Furie

Aujourd'hui, je passe enfin mon permis. Tout se déroule assez bien jusqu'au moment où je croise mon mec main dans la main avec ma meilleure amie. J'ai freiné comme une folle et je suis sortie de la voiture. Je ne sais pas ce qui m'a pris. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à un vernissage. L'artiste m'a fait un dessin, et en dessinant une femme nue, il me dit : "Je lui fais des lèvres pulpeuses." Je lui réponds de faire comme il veut. Quand j'ai regardé le dessin, je me suis rendu compte que ce n'était pas les lèvres auxquelles je pensais. VDM

Les jeunes d'hier et d'aujourd'hui

Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM

Rembourré

Aujourd'hui, c'est piscine comme chaque semaine, une activité que je ne louperais pour rien au monde. Ça va sûrement changer maintenant que la petite chaussette que j'avais glissée dans le maillot pour augmenter le volume de la chose a donné sa démission devant pas mal de monde. VDM

Glandouille

Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM

Aujourd'hui, le médecin examine ma main et conclut à une tendinite. Il me demande : "Vous avez des activités particulières impliquant le poignet ?" J'ai souri. VDM

Aujourd'hui, j'arrive en retard au cinéma. J'entre à l'aveuglette dans la salle très sombre et tâtonne pour trouver un siège. Ma main se pose sur le visage d'un spectateur. Je m'excuse et m'assois à côté de lui. À la fin de la séance, je me rends compte que nous n'étions que deux dans la salle. VDM

Oups

Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM

Aujourd'hui, ma copine a oublié comment je m'appelais. VDM

Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé déguisé en infirmière cochonne. Je ne me souviens pas de grand-chose mais je suis sûr d'être un mec. Note pour plus tard : boire moins. VDM

Gens de confiance

Aujourd'hui, je suis à Paris et j'ai laissé mon chien à mon coloc à Barcelone. Ce dernier m'a appelé pour me dire qu'il l'avait perdu. Plus tard, c'est la police qui m'appelle car elle l'a retrouvé. C'est un barman qui l'a. Mon coloc l'avait échangé contre une bière. VDM

Aujourd'hui, je déclare ma flamme à la personne que j'aime en lui envoyant un long SMS avec un petit : "S'il te plaît réponds-moi !" La réponse : "Dsl g plus dcredit". VDM

Faudrait savoir

Aujourd'hui, ma copine a retrouvé un string dans mon sac de sport. Elle m'engueule et fout tout en l'air. S'ensuit un "Je boude dans mon coin !" et une bonne dose de "La prochaine fois, je te quitte !" Plus tard, elle revient me voir, m'embrasse et me dit l'air de rien : "C'est le mien." OK... VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi en voiture, j'ai pilé pour m'arrêter à deux mètres d'un mouton couché au milieu de la route. Quand je suis allé voir s'il était blessé, il m'a mordu puis est parti en courant. VDM

Ça refroidit

Aujourd'hui, sous la douche, je rêvasse et attrape une belle érection. J'appelle ma femme et lui propose la chose. Action directe : elle regarde et s'en va en me disant : "Pas intéressée." Action différée : elle ouvre la douche et me lance un verre d'eau glacée bien placé. Double VDM