rico38

Aujourd'hui, je suis médecin et je reçois une patiente. Elle a retrouvé une vieille carte de groupe sanguin, elle est O+. Elle est venue me voir paniquée, pensant qu'elle est "zéro positive". VDM

Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM

Ça suffit !

Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM

Aujourd'hui, et depuis la lecture d'une VDM sur un enfant et la cassette de Lucky Luke, mon copain n'a pas trouvé mieux que d'écrire sur mon front "cerveau", s'asseoir et attendre. VDM

Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway avec mon chien, un yorkshire. Les portes s'ouvrent, je rentre, les portes se ferment. Mon chien est resté à l'extérieur, sa laisse dans ma main. Le tramway se met en route. VDM

Aujourd'hui, au bureau, je me suis pris une gifle monumentale de la part d'une collègue devant tout le reste de la boîte. Non, je ne l'ai pas reluquée, et je n'ai pas fait de propositions indécentes. J'ai juste soutenu que le premier volet de OSS 117 était meilleur que le second. Elle n'a pas supporté. VDM

Et toc

Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM

Aujourd'hui, en plein milieu de la nuit, je sors pour descendre les poubelles en claquant la porte. Mes clés sont à l'intérieur. Vu les tarifs d'un serrurier de nuit, j'appelle un ami qui vient me chercher pour m'accueillir chez lui. Lui aussi a oublié ses clés en sortant. VDM

Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM

C'est ça…

Aujourd'hui, je garde ma nièce de cinq ans. J'ai vingt ans. Curieuse, elle me demande : "Tatie, t'as un amoureux ? — Non. — T'as des enfants ? — Non. — T'es pas maman, t'as pas de mari ? — Non." Elle conclut : "Ah, mais t'es rien alors !" VDM

Aujourd'hui, après une rupture, je regarde avec nostalgie une photo qu'elle m'a envoyée il y a cinq mois. Je la regarde amoureusement ; elle est allongée sur son lit, dans le plus simple appareil... vue de haut. Ce n'est que maintenant que je me demande QUI a bien pu prendre cette photo. VDM

Cérémonie maudite

Aujourd'hui, je me marie. Pour ajouter une touche de romantisme à la cérémonie, nous avons prévu un lâché de colombes. Le grand jour, tout se déroule parfaitement. La première colombe s'envole, les enfants s'émerveillent. La seconde décolle, fait trois mètres et s'écrase par terre. Crise cardiaque. VDM

Ça urge

Aujourd'hui, je m'arrête à une station-service pour un besoin urgent. Alors que je demande la direction des toilettes, la charmante vendeuse engage la discussion et m'interroge sur mes études : "Ah, très intéressant, et vous voulez faire quoi, plus tard ?" "Caca", ai-je répondu. VDM

Dératé

Aujourd'hui, j'allais prendre mon petit déjeuner dans la cuisine, où ma mère et ma sœur discutaient, quand j'ai entendu : "Des fois, j'ai l'impression d'être une ratée..." - "T'inquiète pas, le raté de la famille, c'est ton frère." OK, je vais me recoucher. VDM

Une opportunité de ratée

Aujourd'hui, les deux mecs qui me faisaient craquer, et avec lesquels j'aurais bien aimé sortir, ont décidé de résoudre mon dilemme. Ils sortent ensemble. VDM

Summer body

Aujourd'hui, première journée de mon job d'été. Mon patron m'avait dit qu'il viendrait me chercher pour me montrer le lieu où j'allais travailler. J'imaginais déjà la grosse berline, mais il est arrivé en trottinette électrique. J'ai dû courir à côté de lui. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a dit que si je ne jouais pas avec lui, il ne me rendrait pas visite à la maison de retraite quand je serais vieille. VDM

Aujourd'hui, je vais à la gendarmerie porter plainte. Au moment de me demander la situation familiale, le gendarme me regarde et dit : "Célibataire.… Je suppose ?" VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Bizarre comme menu

Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM

Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est mise au-dessus de moi, jambes écartées, et m'a demandé si son tampon était bien mis. VDM

Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM

Aujourd'hui, je suis chez IKEA avec des amis. Ils se foutent de moi car je suis incapable de prononcer les noms des meubles, chose assez répandue. Sauf que je suis Suédois. VDM

P'tit bout

Aujourd'hui, je reprends mon fils à la crèche. Grand sourire de maman parfaite à la puéricultrice : "Comment s'est déroulée la journée ?" Impeccable. Quand un camarade demande à Léo de lui prêter son jouet, il répond qu'il va lui "bouffer un rein et lui arracher un œil". VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM

Aujourd'hui, je prends Simon, mon fils de 5 ans, dans mes bras pour lui faire un câlin. Il s'écarte et me dit : "Si tu as besoin d'un doudou, t'as qu'à t'en acheter un ! Ou trouve toi un autre Simon !" VDM

Présomption d'innocence

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme en face de moi regarde mes genoux avec insistance. Je me dis : "C'est bien les mecs ça ! Dès qu'ils voient une paire de jambes, ils n'en peuvent plus !" Une fois le gars parti, je regarde mes genoux ; il me restait plein de poils oubliés à la cire. VDM

J'en peux plus

Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi (presque un an que ça dure) nous habitons ensemble depuis une semaine. Le soir, notre occupation principale... les puzzles. VDM