la-mie-rob

Doucement…

Aujourd'hui, je rentre d'un voyage à 2h du matin. Pour ne pas réveiller la famille, j'éclaire le couloir avec mon portable. Tout à coup, je pousse un hurlement et réveille tout le monde. Je venais de me voir dans le miroir. VDM

Aujourd'hui, j'ai beaucoup appris sur la vie de mon voisin du dessus. Qu'il soit fan de Mondotek est une chose, que son lit soit bruyant lors de ses ébats sexuels en est une autre, mais qu'il allie les deux en même temps, vraiment, VDM

Marre des anglicismes ?

Aujourd'hui, ma voisine de classe me demande comment on traduit le mot "week-end" en anglais ! Je me retiens de rire et lui réponds que c'est le même mot. Elle ne me croit pas et se retourne pour demander aux voisines de derrière. VDM

Bon ap' !

Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop, je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM

Calcul mental

Aujourd'hui, j'ai vainement tenté d'expliquer à un collègue que non, quand on fait -50 % sur un article qui est déjà à 50 %, il n'est pas gratuit. VDM

Aujourd'hui, c'est la nuit et une personne douteuse me suit depuis une quinzaine de minutes. Apeurée, je commence à prendre mon spray anti-agressions, attendant le bon moment. Soudain, je me retourne et pulvérise... dans ma direction. VDM

Aujourd'hui, je me demande pourquoi on fabrique des croquettes saveur poulet, poisson, et même herbes, mais pas "écouteurs hors de prix". Mon chat en raffolerait à coup sûr. La preuve, il s'est à nouveau senti obligé de goûter les miens, des fois que je n'aurais pas compris les cinq dernières fois. VDM

Aujourd'hui, première rencontre entre mes parents et ma petite amie. Mon père, qui ne veut pas avoir l'air trop vieux, lui dit au détour d'une conversation : "Mais, tu sais, je bande encore." VDM

Secret défense

Aujourd'hui, ma petite sœur de huit ans arrive vers moi en criant : "Julia ! Je connais le mot de passe de papa !" Toute contente qu'elle le sache, je lui demande alors le code secret. C'est là qu'elle me répond fièrement : "C'est sept petits ronds tout noirs." VDM

Aujourd'hui, dans le bain, j'improvise un karaoké avec un gel douche pour micro. Au milieu de la chanson, pour plus d'intensité, j'ai pressé le gel douche. VDM

Aujourd'hui, ça fait plus de six mois que le frigo est rempli de cordons bleus, et ça continuera jusqu'à ce que mon père ait enfin acquis tous les aimants en cadeau dans chaque paquet. VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM

Aujourd'hui, je réclame les 35 euros que j'avais prêtés au père de ma copine. Il me répond : "Je te laisse coucher avec ma fille, alors n'en demande pas trop non plus !" VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion avec un bagage en cabine. À l'embarquement, l'hôtesse me dit : "La valise est trop grosse. Il faut enlever quelque chose." J'enlève donc un gros sac qui était à l'intérieur et là, elle me dit : "Il ne faut avoir qu'un seul sac. Mettez ça dans votre valise." VDM

Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM

Aujourd'hui, tout le monde s'est foutu de moi au poste. Je suis le seul black de deux mètres avec une carrure de frigo à m'être fait racketter mon portable, mes clés et 75 euros par... une gamine de maximum seize ans qui m'a mis son talon pile là où il faut. VDM

Sale gueule

Aujourd'hui, à la maison de retraite dans laquelle je travaille, une dame âgée m'interpelle : "Monsieur, pourrais-je avoir un Motilium, s'il vous plaît ? Parce que quand je vous vois, j'ai envie de vomir." VDM

Aujourd'hui, je me suis fait voler mon vélo alors que j'étais en train d'acheter un antivol dans le magasin. VDM