Mrs Deauville, France Single
Aujourd'hui, ma copine a rompu après deux mois passés ensemble parce que "quand même, faire croire qu'on n'a pas de parents parce qu'on a peur de les présenter à sa copine, c'est abuser". Je suis réellement orphelin. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, visite d'un appartement avec une propriétaire très guindée. Je demande s'il y a un garage. "Oui, mais un peu petit", me dit-elle. Pour rire, je réponds : "Bah, si ma Jaguar y entre, ça ira bien !" Elle, très sérieuse : "Notre Jaguar y entre. Quel modèle avez-vous ?" Euh... Twingo ? VDM
Aujourd'hui, hôtesse d'accueil dans un restaurant, j'ai pour obligation d'accueillir les clients par : "Bonjour, bienvenue chez nous." Mon voisin de palier m'a regardée bizarrement quand je lui ai sorti la même formule en le croisant devant l'ascenseur. Déformation professionnelle. VDM
Aujourd'hui, séance de TD en petit groupe à la fac. Le prof, ayant besoin d'un stylo, pioche dans ma trousse. Au moment de me le rendre, il remarque une petite languette déroulable qui dépasse. Ah bah voilà où était rangé le "love pen" avec les positions du Kama-sutra que je ne retrouvais plus ! VDM
Aujourd'hui, pendant que ma collègue s'absente de son bureau, j'inscris dans son agenda Outlook : "Embrasser mon collègue préféré à 17 heures." À l'heure dite, j'entends notre patron vociférer dans le couloir contre le "sombre idiot qui lui a fait cette plaisanterie." Je m'étais trompé d'agenda. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et vais faire la vidange. Les premières gouttes à peine sorties, moment de panique : pourquoi mon urine est rouge ? C'est du sang ? Je crie, je hurle, en stress total ! Ma copine : "On a mangé des betteraves hier, arrête de pleurer." Ah oui, c'est juste. VDM
Aujourd'hui, mon épouse a réussi à carboniser les pommes qu'elle faisait cuire afin de préparer une tarte Tatin parce qu'elle regardait la télévision en même temps. Son programme : Masterchef. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je dors les yeux entrouverts. Le mec assis en face de moi dans le bus a menacé de me casser la figure. Je dormais et avais les yeux rivés sur la poitrine de sa copine. VDM
Aujourd'hui, durant une soirée en bord de mer, mon pied a violemment heurté un rocher. Résultat : le devant de l'orteil arraché et rien pour nettoyer. Enfin, c'était compter sans la nana totalement soule qui a hurlé qu'elle était infirmière en me vidant son verre de tequila sur le pied. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine et j'ai craqué pour mon interne en chirurgie. Au bloc, entre la cagoule et le masque, les seules parties qu'il peut voir de moi sont mes yeux enflés par des allergies et mes deux gros boutons sur le front. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une jardinerie. Une dame âgée se présente à moi et me demande si nous avons une plante à moins de 2 €, moche et si possible avec une maladie. Tout ça pour l'anniversaire de sa voisine qu'elle déteste. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin un casque Bluetooth et me promène dans la rue, fier d'avoir économisé des mois pour l'acheter. Deux jeunes me bousculent. Une dizaine de mètres plus loin, je n'entends plus de musique. Dix mètres, c'est la distance maximum pour que le téléphone et le casque soient connectés. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, test de l'alarme incendie dans mon lycée. Chargé de compter mes camarades, je me rends vite compte qu'il manque une personne. Panique générale et recherche intensive de la 22e personne manquante pendant 20 minutes. Comment avouer au directeur que j'ai juste oublié de me compter ? VDM
Aujourd'hui, je rentre de trois mois d'absence professionnelle pendant lesquels j'ai laissé mon fils de un an à une jeune fille au pair allemande. Quand je suis partie, il ne parlait pas encore. Maintenant, oui... Il parle allemand. Moi pas. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je déteste les légumes. Je suis en Argentine depuis quelques jours pour un échange d'un an et je suis tombée dans une famille végétarienne. VDM
Aujourd'hui, j'achète des cordons bleus en forme de Mickey pour faire plaisir à mon fils de trois ans. Il s'est mis à hurler quand je lui en ai coupé un et, depuis, refuse de me parler. J'ai tué Mickey. VDM
Aujourd’hui, ma vie sociale est tellement vide que la seule amie avec qui j'ai de véritables discussions est la caissière de la supérette de mon quartier. Elle vient d'être remplacée par une caisse automatique. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 20 mois a couru dans les couloirs de l'immeuble en criant "vite, vite, vite". L'ennui, c'est que, ne sachant pas bien parler, elle a remplacé le "v" par un "b". VDM
Aujourd'hui, dans ma voiture sur une route de campagne, j'aperçois un beau jeune homme en train de faire du stop. Discrètement, je me recoiffe, actionne mon clignotant et me gare près de lui pour qu'il s'installe. J'ai juste oublié que je venais de péter. VDM
Aujourd'hui, je suis assise sur un banc avec ma copine. Le lac est calme, il n'y a personne, nous en profitons donc pour nous faire des petits bisous. Soudain, un homme d'une soixantaine d'années, nu, sort d'un buisson et nous demande si nous n'avons pas un mouchoir. VDM
Aujourd'hui, j'ai en moyenne deux rapports sexuels par mois. C'est quatre fois moins que lorsque j'étais célibataire. Engagez-vous, qu'ils disaient... VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à ses camarades que le père Noël n'existait pas. La maitresse l'a grondée et punie. Je l'ai récupérée en larmes et elle m'a annoncé qu'elle ne dirait plus jamais la vérité. VDM
Aujourd'hui, je suis expatriée en Suède et suis constipée depuis plusieurs jours. Au restaurant, je me fais une joie de raconter à mon mari ce rêve merveilleux que j'ai eu et dans lequel je faisais caca partout. Une trentaine d'autres Français avaient choisi ce restaurant pour leur rencontre mensuelle. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin. À la fin du rendez-vous, alors qu'il rédige l'ordonnance, ma mère s'exclame : "Ma fille n'ose pas vous le dire, mais elle a des problèmes de démangeaisons au pubis. Vous pourriez rajouter quelque chose pour elle ?" Euh, c'était SON problème à elle, pas le mien... VDM
Aujourd'hui, j'organise une fête avec tous mes amis. Elle a été brusquement interrompue par une boule puante. L'auteur ? Mon père, 53 ans. VDM
Aujourd'hui, en manque d'argent, c'est l'âme en peine que je me décide à vendre ma robe de mariée. Une femme vient l'acheter et je verse une larme en lui souhaitant tout de même un bon mariage. Et elle de répondre : "Ah non, je ne me marie pas ! Je vais en faire un super costume trash pour Halloween !" VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçu qu'on m'avait volé un enjoliveur d'origine tout neuf. Bon, le voleur l'a quand même remplacé par le sien, le même en plus pourri. VDM
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