WRMF

Aujourd'hui, je vais chercher du pain à la nouvelle boulangerie avec mon fils de seize ans. Alors que le boulanger lui tend la monnaie, il lance : "C'est sympa d'accompagner ta mamie faire les courses..." Et mon fils de répliquer : "En fait, elle préfère que je l'appelle grand-mère." VDM

C'est vrai ça, pourquoi ?

Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM

Déclaration

Aujourd'hui, un de mes meilleurs élèves m'a déclaré : "Bien que notre différence d'âge existe, je pense qu'une histoire amoureuse est envisageable entre nous. Je sais que je vous attire, et c'est bien sûr réciproque." Il a douze ans et demi. VDM

Aujourd'hui, nous avons rédigé, puis distribué aux cent cinquante enfants du centre aéré dans lequel je travaille une autorisation à faire signer par leurs parents pour la sortie de la semaine prochaine au parc "zoophilique" de Fréjus. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM

Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans et une poitrine peu généreuse que j'assume néanmoins plutôt bien. Enfin... que j'assumais plutôt bien avant qu'une vendeuse de chocolats m'interpelle sur un marché et me crie : "Achetez des praliiines, ça fait pousser la poitriiine !" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme insistant a voulu convaincre mon mari de se méfier de moi parce qu'avec ma corpulence, je pouvais facilement lui cacher des éventuelles grossesses. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormie péniblement à 3 h du matin. Deux prostituées se sont disputées longuement en bas de chez moi en se traitant mutuellement de "pute". VDM

Aujourd'hui, j'essaye de vendre ma voiture à un ami. Je lui en ai tellement bien vanté les mérites qu'il a décidé de s'en acheter une neuve. VDM

Pratique

Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM

Aujourd'hui, repas en famille. À l'apéro, j'annonce à mes "beaux-parents" que je vais épouser leur fille. Mon futur beau-père a eu le temps de s'exclamer "Oh le con ! Oh le con !" avant de se coincer une cacahuète dans la gorge. VDM

Aujourd’hui, baptême en parapente avec un charmant jeune homme en guise de pilote. On sympathise très rapidement pendant le vol. Plan drague stoppé net : je vomis sur lui à deux minutes de l'atterrissage. VDM

Aujourd'hui, je regarde un film avec une amie dans ma chambre. Ma mère entre et ressort immédiatement en s'excusant. Je l'ai entendue dire à mon père : "Chéri, rassure-toi, notre fils n'est pas gay." VDM

Merci, je crois…

Aujourd'hui, je découvre qu'un lecteur a écrit son opinion au sujet de mon roman sur le site d'une librairie en ligne : "J'ai beaucoup aimé ce livre, mais j'ai des excuses, je suis déprimé en ce moment." VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'angoisse pendant mon entretien d'embauche. Je postulais comme prof de relaxation et d'évacuation du stress. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'ordinateur que l'on m'a offert récemment avait une option très spéciale : j'ai le temps de faire mes courses pendant qu'il démarre. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer. Soit. Ça arrive. Seulement, je m'appelle France et c'est le quatrième garçon à me larguer en disant : "La France, tu l'aimes ou tu la quittes." VDM

Rangement

Aujourd'hui, je travaille dans une médiathèque et demande à ma nouvelle assistante de classer les livres d'un rayon par auteur. Je m'absente quelques minutes et, à mon retour, elle m'annonce que c'est bon. Épatée par sa rapidité, je vérifie. Elle les a classés du plus petit au plus grand. VDM

Aujourd'hui, ma mère me réveille à 8h40 : "Allez, il faut que tu reprennes un rythme stable pour la rentrée." VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché mon fils de six ans partout dans la maison pour l'emmener contre sa volonté chez le docteur. J'ai fini par le trouver : "Bonjour, madame, nous venons de trouver votre fils dans votre poubelle." Merci les éboueurs. VDM

Aujourd'hui, je suis élève de troisième et j'ai déménagé le week-end dernier. Du coup, j'ai changé de zone scolaire. Ce qui fait que je n'ai pas eu de vacances. VDM

À l'aide !

Aujourd'hui, je sors du lycée, me rends en ville et passe par la rue principale. J'aperçois une voiture garée sur le trottoir d'en face et y vois un homme, d'un certain âge, se tordre de douleur. J'accours pour l'aider et m'abaisse au niveau de sa vitre. Il hurle. Il venait de jouir. VDM

Aujourd'hui, j'ai peur de faire la vaisselle. L'écosystème qui s'y est développé pourrait mal le prendre. VDM

Aujourd'hui, lorsque mon coiffeur a éternué, j'ai vu quelque chose sortir de sa bouche et arriver dans sa main. Il a continué de me coiffer comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, je suis plombier et alors que j'étais en train de souder, une guêpe s'est posée sur mon bras. Machinalement, je l'ai chassée avec mon chalumeau. VDM

Aujourd'hui, je fais la queue pendant une heure pour y rentrer, pour aller déjeuner, pour aller aux toilettes et pour en sortir. Non, je ne suis pas en vacances à Disneyland, mais en première année de médecine en révisions à la bibliothèque. VDM

Frissons

Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je me suis cassé le pied. Afin de me punir pour une fête organisée sans l'autorisation de mes parents, mon père m'a privée... de béquilles. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM