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Aujourd'hui, mon frère s'est fait larguer par sa copine. Son ex et moi partageons le même prénom et il me dit : "Ce n'est pas contre toi, mais si je pouvais t'appeler 'connasse' pendant, disons, un mois, je me sentirais mieux." VDM
Aujourd'hui, ma femme est enceinte depuis huit mois et demi. Fin de journée au travail, elle m'appelle, paniquée, et me dit : "Je crois que c'est le moment." Ni une ni deux, je pars à toute vitesse. Résultat : certainement trois points en moins pour excès de vitesse mais un "test de réactivité" réussi ! VDM
Aujourd'hui, mes potes ont créé un faux compte sur Meetic et m'ont dragué. Se faisant passer pour une nymphomane avec des fantasmes très spéciaux, ils ont réussi à me faire aller dans un cimetière avec pour seuls vêtements un slip et des tongs. Les photos circulent déjà dans la fac. VDM
Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner avec le "grand boss" et quelques cadres de la boîte. Je connaissais la théorie de la tartine qui tombe toujours du mauvais côté, mais pas encore celle de la tartine qui tombe du mauvais côté sur l'écharpe en cachemire du patron. VDM
Aujourd'hui, ma mère ne trouve pas de place pour se garer. Exaspérée, elle prend la place pour handicapés, me regarde droit dans les yeux et me dit : "Surtout, reste bien dans la voiture. Pour qu'on voie que c'est justifié." VDM
Aujourd'hui, j'ai du mal à lire l'heure qu'affiche mon micro-ondes. Il y a un cafard coincé entre l'écran digital et la petite vitre qui le protège. VDM
Aujourd'hui, je prends une douche un peu plus longue que les autres. J'entends alors mon père crier derrière la porte : "Change pas de main, tu tiens le bon bout !" VDM
Aujourd'hui, alors que mon père et moi retirons une commande au SAV d'un magasin, le téléphone sonne. La sonnerie étant la même que chez moi, j'ai hurlé "TÉLÉPHONE !" devant une vingtaine de personnes. Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, je suis en Angleterre. Le fils de la famille d'accueil est allé me chercher à manger. Il revient avec une grenouille morte et deux escargots trouvés dans le jardin: "Allez, bouffe, la Française !" VDM
Aujourd'hui, dans le train, je regarde indiscrètement ce que ma voisine fait sur son téléphone depuis un moment. J'arrive à lire un message qu'elle vient de recevoir : "Arrête de regarder le portable de ma mère." C'était sa fille en face de moi. J'ai changé de place. VDM
Aujourd'hui, je prends un "dernier verre/apéro" chez une charmante personne. On se rapproche peu à peu pour finir l'un sur l'autre en s'arrachant nos vêtements. Ma main glisse vers son intimité. J'avais oublié que, juste avant, je piochais allègrement dans un bol d'olives marinées aux piments. VDM
Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM
Aujourd'hui, journaliste, je viens de me voir offrir un poste de correspondant dans un charmant pays, au motif que l'actuel titulaire du poste ne supporte plus les menaces de mort. VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM
Aujourd'hui, depuis que mon copain m'a vue sortir des toilettes les larmes aux yeux, il ne me lâche pas pour savoir ce qui ne va pas. En fait, étant constipée, j'avais poussé tellement fort que ça m'avait fait pleurer. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM
Aujourd'hui, départ en vacances avec ma copine. Crème solaire : j'ai. Raquettes de tennis : j'ai. Maillot de bain : j'ai ! Billets d'avion : j'ai. Brosse à dents : j'ai. Shorts, tongs, T-shirts : j'ai ! Belle-mère... J'ai aussi. VDM
Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, les joies de la colocation m'imposent d'ouïr mon colocataire se masturber. Bien qu'usant, cela me semblerait naturel si je ne l'entendais pas régulièrement gémir le prénom de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis malade et je décris les symptômes à mon père, médecin. Il s'alarme de plus en plus et finit par me dire que j'ai une maladie très grave. Alors que je suis terrifiée et au bord des larmes, il éclate de rire. Ça fait trois fois qu'il me fait le coup. VDM
Aujourd'hui, mon mari a dessiné de jolis petits pénis sur mon agenda professionnel aux prochaines dates où il voudrait me voir accomplir mon devoir conjugal. VDM
Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM
Aujourd'hui, nous faisons notre premier feu de cheminée. Ma copine a eu la bonne idée de passer les bûches sous l'eau, "parce qu'elles étaient sales". VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une publicité pour m'abonner au magazine "Jeune et Jolie". Mon père me l'a donnée et m'a dit : "Ils ont en partie raison... Tu es jeune." Merci papa. VDM
Aujourd'hui, après être parti un an à l'étranger, je reviens dans mon ancien petit lycée. Mon ex, que j'avais quittée, y a fait de moi une star. En effet, elle a inventé une nouvelle unité, le PP (Pénis de Pierre). 1 PP = 10 cm. Le soir même, ma petite sœur m'a demandé si j'avais une règle de 2 PP. VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je mate mon voisin d'en face, qui, à un moment ou à un autre, se retrouve toujours torse nu devant sa fenêtre. Cette fois-ci, j'ai eu la surprise de trouver à la place un message : "Désolé, ce soir je ne suis pas là." VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, je touche malencontreusement les fesses d'une jeune fille. Je m'excuse aussitôt, elle se tourne vers moi, me regarde de la tête aux pieds et me sort d'un air apitoyé : "Oh, c'est pas grave, je pense pas que t'en as beaucoup touché !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma régie pour signaler une fuite d'eau dans ma salle de bain. La secrétaire a tellement ri quand je lui ai dit que j'allais faire caca avec un parapluie qu'elle a été obligée de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
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