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Aujourd'hui, j'ai remarqué que les motifs de mon T-shirt étaient les mêmes que ceux du papier toilette du bureau où je travaille. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis précédée de quelques minutes par une gamine de l’immeuble qui s’amuse à appuyer sur tous les boutons de notre ascenseur lorsqu’elle en sort pour aller à l’école. J’habite au dernier étage, l’ascenseur est très lent, et je suis en retard. Je la hais. VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai allumé mon ordinateur portable, qui a fait une mise à jour. En voyant le décompte du temps restant, la personne âgée assise à mes côtés a hurlé à la bombe. VDM
Aujourd'hui, je vois mon mari jouer aux marionnettes pour amuser notre fille de cinq ans, qui rit aux éclats. Charmant ! Du moins jusqu'à ce que je m'aperçoive que les marionnettes sont des préservatifs qu'il a mis sur ses doigts. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. J'ai appris que la tapisserie en haut à droite se décolle, qu'il y a six poutres au plafond, qu'une ampoule du lustre est en panne et qu'il faut que je refasse ma manucure. VDM
Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM
Aujourd'hui, plus de six mois après notre rupture, je me décide enfin à virer de mon portefeuille les photos de mon ex. L'une d'elles a déteint et sa tête est imprimée à l'intérieur du portefeuille, me condamnant à voir sa tronche à chaque ouverture. VDM
Aujourd'hui, dans mon RER, l'homme en face de moi lit un article "L'infidélité, c'est cool !". Il porte une alliance et m'a lancé un regard très suggestif. VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait plusieurs mois que je lui envoie des signaux pour avoir un enfant, mon mari a finalement décidé d'accepter ma demande. Il m'a offert une console de jeux avec "Léa Passion Bébés". VDM
Aujourd'hui, étudiant à court d'argent, j'ai dû ouvrir toutes les cases restantes du calendrier de l'Avent pour manger. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis inscrit sur un célèbre site de rencontres. Quel bonheur de payer trente-cinq euros par mois pour enfin obtenir un rendez-vous et rencontrer... ma voisine de palier. VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, repas avec la belle-famille au restaurant. Le serveur apporte le champagne et ma petite amie hurle soudain de joie. Je découvre alors, avec incompréhension, une bague de fiançailles au fond de son verre. J'ai compris juste après, lorsque beau-papa m'a adressé un clin d'œil complice. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses nombreux vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler. Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire. Entièrement. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de treize ans de lui donner quatre euros pour gratter le givre sur ma voiture. Il a refusé sous prétexte "que le salaire était bien trop bas par rapport au SMIC et que ce salaire ne prenait pas en compte la prime de froid". Je suis syndicaliste. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme serait une secrétaire, blonde, en tailleur et qui porte des lunettes. Il n'a pas dû réaliser qu'il venait de me décrire ma mère. VDM
Aujourd'hui, après-midi film avec mon copain. Soudain, mon petit frère entre en trombe dans ma chambre et annonce dans le téléphone qu'il tient à la main : "C'est bon, maman, ils font pas l'amour, ils regardent juste un film." VDM
Aujourd'hui, le technicien qui réparait ma machine à laver en a sorti des dizaines de bouts de scotch. C'est devant notre regard estomaqué que ma fille a dit que, puisque je traînais à faire ses ourlets de jean, elle les faisait elle-même tous les matins avec du double face. VDM
Aujourd'hui, je prépare un bain pour mon chéri. Je sors le grand jeu : bougies, lumière tamisée, etc. Je l'attends ensuite au bord de la baignoire. Il me remercie, m'embrasse et grimpe dedans. Au moment où je vais m'y glisser, il me sort : "Ah, tu viens aussi ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante en médecine, je fais écouter à un enfant le cœur de son nounours avec mon stéthoscope. Je tapote sur le pavillon pour qu'il entende un battement et lui demande : "Alors, tu entends ?" Réponse cinglante : "Peut-être que si tu arrêtais de taper, j'entendrais mieux !" VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine me reproche ma radinerie, je me rends compte que mon pantalon de pyjama est tellement vieux que l'élastique est HS et que la seule chose qui le retient de me descendre aux chevilles est mon érection matinale. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient chez moi pour la première fois. Il sonne à la porte, j'ouvre et mon père vient l'accueillir en tendant sa main : "Bonjour, je suis ton parrain. Tu peux embrasser la bague." Avec l'accent. VDM
Aujourd'hui, j'ai glissé sur un passage piéton. Le conducteur de la voiture qui arrivait a dû se garer tellement il rigolait. VDM
Aujourd'hui, alors que nous sommes à un repas de famille, chacun commence à dire d'où lui vient son prénom. Comme je ne le sais pas, ma mère répond à ma place en disant qu'elle a trouvé mon prénom sur une tombe en se promenant au cimetière. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je mets du carton sur le pare-brise de ma voiture afin de ne pas gratter le givre le matin. Un gamin s'est amusé à jeter de l'eau dessus et ça, ça colle vachement bien. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné deux euros à mon fils pour qu'il dégivre ma voiture. Il l'a fait... avec la pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, il y a soixante-dix centimètres de neige devant chez moi. Je n'habite pas en montagne, c'est juste que le chasse-neige est passé et a tout envoyé devant ma porte. VDM
Aujourd'hui, je dois travailler, je suis livreur de pizzas et il y a vingt centimètres de neige sur les routes. Si je mets plus de trente minutes à venir, la pizza est offerte. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain quelle serait la femme idéale. Il me répond : "Toi, avant que tu te déshabilles." VDM
Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger" de ma porte par "Je me masturbe." VDM
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