Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement dans mon stage que je fais exprès de fermer mes fichiers sans les enregistrer pour les recommencer et avoir quelque chose à faire. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé un peu tardivement mes révisions du bac. J'ai donc acheté un livre de maths avec des exercices de préparation. Je n'ai pas compris la question 1 de l'exercice 1 du chapitre 1. Je me suis donc aidé de la correction. Je ne l'ai pas comprise non plus. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de huit ans et moi décidons d'apporter le petit déjeuner au lit pour la fête des Pères. Nous ouvrons la porte, et surprise ! Notre mère aussi avait un "cadeau" pour la fête des Pères. VDM
Aujourd'hui, le moniteur de moto-école m'a ramassée d'une chute en me félicitant tout de même pour mon virage serré. J'ai eu honte de lui dire que la manœuvre consistait à éviter un escargot sur la chaussée, et que je l'avais écrasé en tombant. VDM
Aujourd'hui, malgré une prise de dix kilos, je suis rassurée de voir que mon compagnon a envie de me faire l'amour tous les jours, donc encore plus qu'avant. Il m'a avoué à demi-mot que c'était pour que j'aie une activité physique. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis taxi. Ce soir, mon agence m'a envoyée chercher un couple à la sortie d'une boîte de nuit. C'était mon copain et une de mes amies, tellement bourrés qu'ils ne m'ont même pas reconnue. Ils ont passé tout le trajet à se bécoter de façon suggestive. VDM
Aujourd'hui, le pédiatre de mon fils, inquiet de voir mon visage se décomposer, a passé de longues minutes à me rassurer sur le fait que les vaccins se passeraient bien. Je n'ai pas osé lui avouer que c'était le clown sur son étagère qui m'angoissait. VDM
Aujourd'hui, lors de mon oral de brevet d'histoire des arts, j'ai confondu Philippe Starck, le grand designer, avec Tony Stark, le héros d'Iron Man. L'examinateur s'est bien foutu de moi. VDM
Aujourd'hui, avant de partir, j'ai demandé à mon homme de s'occuper du linge à étendre. La consigne : "Petites pièces genre chaussettes sur l'étendoir, grosses pièces genre jeans sur le fil dans le jardin." À mon retour, j'ai été ravie de voir qu'il considérait mes culottes comme des grosses pièces. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait la gueule pendant vingt minutes parce que j'avais acheté une bouteille de Coca sur laquelle était écrit le nom d'une autre fille. VDM
Aujourd'hui, oral de français. Lors de mes révisions, j'avais coché sur mon descriptif tout ce que je connaissais à 100 %. J'ai oublié d'effacer les croix. Mon examinateur m'a interrogé sur tout ce que je ne savais pas. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille regarder un film d'horreur, je décide de me cacher dans son placard pour lui flanquer une belle frousse. J'avais oublié qu'elle faisait du karaté. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je m'assieds en face d'un jeune homme qui semble nauséeux. Effectivement, quelques minutes après le départ, il se penche en avant pour vomir. Mon réflexe ? Lui tendre mon sac à main ouvert pour éviter qu'il s'en mette partout. Pour mon altruisme surdéveloppé, VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé un nouveau stage. En me présentant l'équipe, ma responsable m'a parlé du big boss du service. Il a exactement le même nom et le même prénom que mon dernier ex, qui m'a pourri la vie. Je vais devoir travailler avec lui pendant six mois. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM
Aujourd'hui, fracture de l'omoplate et luxation de l'épaule. Je suis juste tombé de mon transat'. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie est venue chez moi pour m'aider à trouver des habits pour une fête. En voyant mes sous-vêtements, elle s'est écriée : "Oh ! J'avais les mêmes quand j'étais petite !" VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sûre de ma réussite à mes oraux de rattrapage que je me suis entrainée à faire le regard attendrissant du Chat potté de Shrek... Au cas où. VDM
Aujourd'hui, célibataire endurcie depuis plusieurs années, j'ai reçu un message d'une amie qui venait de rompre : "Marjo, raconte-moi les joies du célibat, s'il te plait. Bises." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de mathématiques dans un collège et pour le dernier jour de classe, un élève de 3e m'a laissé un mot : "Merci pour cette année. Je pars avec des bases solides, surtout en dessin." VDM
Aujourd'hui, avant de partir travailler, mon copain m'a fait un bisou sur le front, chose qu'il ne fait jamais d'habitude. À son retour, je lui ai fait remarquer que son geste m'avait énormément fait plaisir. Sa réponse : "J'ai rêvé que je te tuais. Je voulais vérifier que tu étais bien en vie." VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois au lave-auto. Je me gare devant la borne, rabats mes rétroviseurs, dévisse l'antenne et ferme les vitres comme le demandent les instructions, puis j'insère mes pièces. Ah, il fallait mettre la voiture entre les rouleaux avant de payer. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les magasins pour le premier jour des soldes. Quand je suis sortie de la cabine d'essayage, une vendeuse m'a gentiment dit : "Cette robe est un peu serrée pour vous. Vous voulez la taille au-dessus ?" C'est la robe que je portais en entrant, achetée dans le même magasin un mois avant. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Elle me soupçonnait de la tromper parce que j'avais plus de points fidélité cinéma qu'elle. VDM
Aujourd'hui, en me promenant, j'ai vu un petit qui se cachait. Pour rigoler, j'ai crié : "Il est là !" en croyant qu'il jouait à cache-cache. Le père du petit est venu et a hurlé sur son fils. Ça faisait dix minutes qu'il le cherchait. Oups. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec mon copain. À la caisse, il a sorti son portefeuille. Je me suis dit qu'on allait partager les frais. Non, il voulait juste présenter sa carte du magasin pour gagner des points. VDM
Aujourd'hui, un poulet a traversé ma fenêtre et s'est posé sur mon lit. Pas un poulet avec des plumes et tout, non, mais celui prêt à mettre au four. J'en déduis que soit ma voisine a créé une nouvelle discipline olympique, soit elle n'aime pas que je me sois mise au violon. VDM
Aujourd'hui, alors que j'accomplissais mon job d'hôtesse de caisse, j'ai dû expliquer à un couple de clients malentendants que leur carte bancaire était muette. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le mur pour aller en soirée. Mon chien ne supporte pas que je sois absente la nuit. Il a donc réveillé mes parents en hurlant à la mort afin de leur faire part de ma sortie. VDM
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