Mr 32 years-old Single
Aujourd'hui, voyageuse invétérée, j'ai enfin décidé de faire plaisir à mon conjoint en restant trois mois d'affilée à la maison. En faisant des pâtes alphabet au dîner, j'ai vu avec horreur les lettres suivantes au fond de la casserole : P A R T I R. VDM
Aujourd’hui, j’ai pris la bonne résolution d’aller à la salle de gym pendant la pause déjeuner. Me voyant revenir, une collègue me demande où j’étais. Fière de moi, je réponds en blaguant : "Regarde un peu ce corps, tu devines pas ?" En me détaillant attentivement, elle répond : "Au McDo ?" VDM
Aujourd'hui, exposé d'histoire dans un amphithéâtre. Au bout de cinq minutes, le professeur s'arrête, se lève, va ouvrir la fenêtre et me dit : "Je n'avais jamais vu autant de médiocrité dans un seul et même élève. Il ne vous reste plus qu'à sauter." VDM
Aujourd'hui, mon fils a creusé pendant de longues heures, sous mes yeux, un "piège à mammouth". Je suis tombée dedans. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'une chaîne de restauration rapide, un client m'annonce le choix de son menu. Alors qu'il m'indique le sandwich, je lui demande : "Frites coca ?" Il me fait alors la morale comme quoi je pouvais attendre qu'il annonce ce qu'il voulait. Il voulait frites coca. VDM
Aujourd'hui, enceinte, je demande une place dans le bus plein. Un jeune homme se lève en s'excusant de ne pas m'avoir cédé son siège plus tôt : "Je croyais que vous étiez juste grosse." VDM
Aujourd'hui, j'appelle un opérateur téléphonique afin de résilier le bouquet "Foot". L'opérateur a souhaité savoir si "le mari était d'accord pour cette résiliation". VDM
Aujourd'hui, avant de partir au travail, mon petit garçon de 7 ans me dit : "Allez bonne journée papa, fais-les tous rôtir !" Je travaille au crématorium. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de physiologie, je parle des méfaits du monoxyde de carbone et j'ai expliqué très sérieusement à une classe de 35 jeunes femmes qu'il était important qu'elle se fasse ramoner la cheminée pour éviter de mourir. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une heure de conduite. En passant devant un panneau de priorité, le moniteur me dit : "On annonce quoi, là ?" Vu que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu : "De la pluie il me semble." VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage à l'hôpital. Je m'occupe gentiment d'une vieille dame quand elle me dit : "Vous êtes aussi con que moche." Et elle rajoute : "Et Dieu sait que vous êtes moche." VDM
Aujourd'hui, je visite un temple bouddhiste en Birmanie. Un moine s'approche et me fait la conversation : évolution de son pays, bases du bouddhisme, questions sur moi… Très intéressant. A la fin, il me demande 10 €. Je ne crois plus en rien. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le tram, une famille rentre, avec une petite fille d'environ 5 ans. La voyant me fixer du coin de l'oeil, et de bonne humeur, je lui tire la langue. Elle m'a répondu avec un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, et depuis sa naissance, mon frère est terriblement hypocondriaque. Après une énième plainte, j'ai annoncé que je comptais lui offrir une boîte de Doliprane pour Noël. Il a vivement accepté. Je plaisantais. Lui non. VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, la maman m'explique le menu du week-end : "We will eat deer, do you know deer ?" Voyant mon incompréhension et ayant des notions de français, elle m'a traduit : "On va manger Bambi". J'ai plus faim. VDM
Aujourd'hui, balade avec ma mère. Face à nous arrivent trois charmants jeunes hommes à qui je semble plaire. Sans aucune gène et d'un ton dur et sec, ma mère s'est exclamée : "Tu baisses la tête !" sous leurs regards ébahis. J'ai 24 ans. Mon célibat se prolonge. VDM
Aujourd'hui, travaillant en maison de retraite, j'organise un pique-nique pour les résidents de l'unité Alzheimer. Une résidente, ravie de cette sortie, me dit : "Ah on s'en souviendra !" J'ai ri. j'ai été la seule. VDM
Aujourd'hui, pour ne pas gâcher le morceau de fromage un peu sec que ma copine voulait jeter, je lui montre qu'il est encore mangeable en mordant dedans. Je me suis cassé une dent. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau copain veut me présenter à ses parents. Repas organisé, tout le monde sera présent, y compris un couple d'amis de la famille. Leurs prénoms ? Yves et Catherine. "C'est marrant, comme les parents de mon ex !" Je me suis moins marrée quand je les ai vu débarquer. VDM
Aujourd'hui, metalleux aux cheveux longs, j'accepte néanmoins d'accompagner ma copine à un concert de blues. Gêné par une femme parlant à tout va pendant le concert, je lui ai poliment demandé de se taire. Elle m'a tiré les cheveux. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je bosse en agro-alimentaire et j'ai pour habitude de sauter en courant pour passer à travers un gros rideau à lanière qui sépare deux pièces froides. Aujourd'hui, fait rare, la porte coulissante située derrière était fermée. Clavicule cassée. Crédibilité zéro. VDM
Aujourd'hui, ma soeur m'a dit que j'avais tout pour être mannequin : je suis grande, mince et je fais tout le temps la gueule. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a reproché mon égoïsme et mon manque de savoir vivre. Après le repas, elle m'a demandé pourquoi j'avais nettoyé la table seulement de mon côté, en laissant le sien sale et plein de miettes. Je n'avais pas encore essuyé la table. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon fils au sujet de son absentéisme. Il m'affirme qu'un copain lui a dit qu'il n'y avait pas cours de la journée. Je lui demande donc s'il est naïf au point de croire tout ce qu'on lui dit. "Et toi alors, tu y crois bien quand on te dit que tu es belle." VDM
Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM
Aujourd'hui, je suis une skieuse débutante et notre moniteur de ski nous informe dès le début : "Si tu tombes c'est la chute, et si c'est la chute c'est la tombe." Je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon ancien professeur d'anglais ne filmait pas les pièces de théâtre que nous faisions pendant ses cours juste pour noter nos prestations. En fait, nous sommes "tellement ridicules" qu'il les regarde chez lui avec ses amis quand il les reçoit pour l'apéro. VDM
Aujourd'hui, une vieille femme m'observait attentivement devant le tramway. L'air de rien je lui esquisse un sourire, mais celle-ci me dit : "Respectez les femmes. Vous avez peut-être conquis l'Amérique et vous êtes même devenus président, mais JAMAIS vous n'obtiendrez la France." Je suis noir. VDM
Aujourd'hui, chez l'esthéticienne, je lui parle de ma solitude. Elle reste silencieuse un moment, puis finit par me dire : "Pourtant, vous avez une forme d'ongle intéressante." VDM
Aujourd'hui, au petit-déjeuner, ma fille, qui fête bientôt ses dix-huit ans, m'a demandé le plus sérieusement du monde si elle aurait enfin le droit d'inviter des garçons à dormir à la maison, "parce que faire ça en douce avant que tu rentres du boulot, c'est chiant". VDM
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