Lyndax

Le culot

Aujourd'hui, je suis dans la rue et une fille me pince les fesses. Je me retourne, elle me fait un clin d'œil. Au bout d'une heure, je me rends compte qu'elle s'était juste débarrassée de son chewing-gum en le collant sur mon jean. VDM

Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd'hui, la boulangère m'a rappelé pour me dire que j'avais oublié l'échographie de mes testicules en allant chercher le pain. VDM

Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM

Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village. Je drague une fille. On s'embrasse. Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques. La fille, c'était ma sœur. VDM

Aujourd'hui, je déniche un petit lac dans un coin reculé où je vais pouvoir m'adonner à ma passion : le jet-ski. Une fois lancé, je vois des dizaines de bras s'agiter et des personnes me crier dessus tout autour du lac. Aujourd'hui, c'est la partie de pêche annuelle de la gendarmerie locale. VDM

La douche froide

Aujourd'hui, je dois me changer dans les toilettes d'un café. Comme le sol est sale, je pose tout dans le lavabo. Sauf que ledit lavabo était automatique. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté des couverts design qui m'ont coûté un bras. Après avoir cassé deux cuillères en mangeant un pamplemousse, je lis ce qui est marqué sur la boîte : "Objets de décoration." Ah ? Ça existe ? VDM

Aujourd’hui, je vais à la chasse. Pour une fois, je tire un canard, qui tombe dans l’eau. Malgré mes encouragements, ma chienne ne veut pas se mouiller. Je me mets donc en slip et nage vers mon canard... mais je me fais dépasser par ma chienne, qui rapporte le canard jusqu’à la rive. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a augmenté pour se faire pardonner d'avoir couché avec ma femme. VDM

Aujourd'hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu'une jolie fille nage dans le couloir d'à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l'eau. Au premier passage, j'ai profité. Au second, elle m'a fait un magnifique doigt d'honneur sous l'eau. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu comme message d'erreur : "Le dossier PORN est trop volumineux pour être mis à la corbeille." VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a reproché de ne pas lui faire de bisou quand je pars le matin et qu'il dort encore. Je lui rétorque gentiment que je ne veux pas le réveiller. Il me répond : "Ne t'en fais pas, c'est juste pour avoir le top départ pour pouvoir profiter de toute la place dans le lit." VDM

Au cul

Aujourd'hui, mon fils embête ma femme dans le bus en mettant ses mains devant le livre qu'elle lit. Pour lui expliquer que ce n'est pas bien, je lui dis : "Est-ce que je mets mes mains sur le livre de maman, moi ?" Il me répond, bien haut : "Non, toi, tu les mets sur les fesses de maman !" VDM

Aujourd'hui, je suis directrice d'une garderie et j'ai reçu plusieurs centaines de boîtes de bonbons aux goûts divers précédemment commandées. Ce sont les enfants qui m'ont fait remarquer leur forme de pénis. VDM

Aujourd’hui, mon mari a conclu l’annonce de l’arrivée d’un troisième bambin à la maison par : "Au moins, on pourra repasser en caisse prioritaire quand on ira faire les courses !" VDM

Aujourd'hui, voilà plusieurs jours que je sors avec mon nouveau copain. Petit dîner romantique, puis préliminaires. Il m'embrasse partout et plonge sa main dans mon soutien-gorge… rembourré de petites chaussettes. VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie enceinte de huit mois m'envoie un SMS : "Bienvenue au petit rayon de soleil ! Il mesure 50 cm et pèse 2,8 kg ! Il est en pleine forme et moi aussi ! Ça a été douloureux mais ça en valait la peine ! Le résultat est merveilleux ! Souhaitons tous la bienvenue à mon caca !" VDM

Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma fille. Arrivées au rayon CD, je lui propose pour plaisanter de lui acheter le disque des Jonas Brothers. Elle me rétorque : "Maman, ce groupe, c'est juste pour faire mouiller les adolescentes pré-pubères..." Elle a dix ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain informaticien m'a demandée en mariage par Wi-Fi. Oui, par Wi-Fi. Il a changé le nom de notre réseau par : "Christiane, veux-tu m'épouser ?" VDM

Cheap

Aujourd'hui, j'ai participé en tant que lot à une vente aux enchères de célibataires organisée pour récolter des fonds pour le bureau des étudiants de mon école. On m'a acheté pour 5 €. VDM

Bon à rien

Aujourd'hui, d'inhabituelle bonne humeur, je propose à ma mère de l'aider. Intriguée, elle me demande pourquoi. "Rien, j'ai juste envie de t'aider." Sa réponse : "Assieds-toi et attends que ça passe." VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé que je ne serais pas invitée à son anniversaire. VDM

Aujourd'hui, pour marquer une journée particulièrement géniale avec toute une bande de copains et moi-même, une amie a publié des photos sur Facebook. L'album s'intitulait : "Si vous êtes sur une de ces photos, c'est que vous êtes génial, et puis que je vous aime." J'ai été rognée de chaque image. VDM

Dealer d'amour

Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM

Malaisant

Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM

Aujourd'hui, mon copain s'agenouille et me demande en mariage. Émue, j'accepte. Il me dit qu'il a le cœur qui bat à cent à l'heure. Je pose ma main sur sa poitrine et lui dis : "Oh, c'est mignon. Mais pourquoi ?" Il m'a répondu : "J'ai peur de faire une connerie." VDM

Tendre le bâton

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, je passe tendrement ma main sur ses jambes en ajoutant : "Ouh, ça repousse !" En m'attrapant le manche, elle a répondu : "Ouh, si ça, ça pouvait pousser…" VDM