Mr 27 years-old Single
Aujourd'hui, ma mère range mes affaires et se demande à quoi servent les quatre boules qu'elle a trouvées. Je lui réponds que c'est pour les massages. Ça fait maintenant deux heures qu'elle insiste pour que je la masse... avec mes boules de geisha. VDM
Aujourd'hui, alors que je range ma valise dans l'avion, l'hôtesse de l'air me dit : "Mais monsieur, elle est trop grosse, ça ne rentrera jamais !" C'est après qu'elle a compris son erreur et s'est excusée en voyant le regard amusé des passagers. VDM
Aujourd'hui, je contrôle le billet d'entrée d'un homme d'une cinquantaine d'années. Je lui demande pourquoi il en a pris un au tarif enfant : "Parce que je suis enfant de Dieu." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma fille de 4 ans qu'elle ne pouvait pas faire pipi sur son frère de 2 ans. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'odeur réconfortante de ma mère pendant mon enfance était en réalité celle de la Marijuana qu'elle fumait. VDM
Aujourd'hui, je garde le vieux chat de mes parents. Il persiste à faire ses besoins à côté de sa litière. Je décide de l'observer pour comprendre le problème. Visiblement, il n'a pas tout saisi : il a bien le corps dans la caisse, mais les fesses juste à l’extérieur. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a surpris en train de fumer en cachette. J'étais en vacances avec des amis, à 200 km de chez moi. Il passait par là "par hasard". VDM
Aujourd'hui, en retard pour le travail, j'oublie ma ceinture de sécurité, ce qui ne m'arrive jamais. Ce qui ne m'arrive jamais non plus, c'est de croiser des flics sur ce chemin. Je m'empresse de la mettre, et au moment où le flic arrive, la ceinture, mal attachée, remonte misérablement le long de mon torse. VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille quand tout à coup, je me mets à courir. À ma surprise, elle aussi et je l'entends crier : "Au secours, à l'aide !" puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus... VDM
Aujourd'hui, je dors chez une amie dont le chat est un peu étrange. Je me suis réveillée à 2 h 20 : il m'observait, assis à dix centimètres de mon visage, émettant un long grognement inquiétant, et prêt à attaquer. Je n'ose plus dormir. VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière et un patient se plaint d'une légère blessure au doigt. Pour plaisanter, je lui lance : "Oh, mais il va falloir amputer !" Je reste persuadée que, s'il n'avait pas déjà eu une jambe en moins, il aurait ri. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro après une nuit blanche. Je suis donc épuisée, je bâille très souvent et omets parfois de mettre ma main devant la bouche. Excédé, le monsieur assis en face de moi, qui mangeait des cacahuètes, m'en a jeté une dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, en pleine soirée, je reçois un message de ma mère me disant de faire attention avec l'alcool. En réponse, je lui écris : "T'inquiète je gère." Le correcteur automatique a préféré : "T'inquiète je gerbe." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je reçois un texto d'un numéro inconnu qui me donne mes devoirs à faire pour le lendemain. En effet, j'ai perdu mon agenda scolaire. Me le rendre aurait apparemment été trop simple. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, je meurs de chaud et n'ai pas de glaçons chez moi ni de quoi en faire. Après maintes recherches de solutions, j'ai mis un brocoli congelé dans mon verre. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, alors que je passe le permis pour la sixième fois, l'examinateur m'a très sérieusement demandé si je m'attendais à une réduction et une carte de fidélité. VDM
Aujourd'hui, un homme m'a interpellée dans la rue en me disant : "Madame, madame, vous avez perdu votre culotte !" Effectivement, ma fille avait laissé tomber son doudou. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain américain, qui ne comprend pas encore tout à fait les nuances du français, de mettre la table sur la table basse du salon. J'ai pu constater que la table basse ne supportait pas le poids d'une table. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur est partie dire à tout le monde que son grand frère gardait des livres avec des hommes tout nus dedans. Oui, elle a trouvé mes bouquins de biologie. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, j'ai pris le train avec mon mari. J'ai pleuré parce qu'une guêpe était entrée dans le wagon sans pouvoir en sortir et qu'elle ne reverrait plus jamais sa famille. Mon mari a explosé de rire. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte de mon état de fatigue quand j'ai cherché la ceinture de sécurité alors que j'étais sur le trône. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli me faire écraser par une voiture parce que, d'après le chauffeur, j'étais habillée "couleur route". VDM
Aujourd'hui, mon copain a essayé de battre son sperme en neige avec notre nouveau robot. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
