Mrs Montpellier, France Single
Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une glace. Le vendeur me dit en rigolant "Tenez-la bien droite surtout !" Je réponds avec humour "Ça va, je ne suis pas blonde !" Deux pas plus loin, après un faux mouvement, je vois la boule s'écraser à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour une sandwicherie et une cliente anglaise commande. Je lui demande alors : "Do you eat in place or take away ?" Elle me répond : "Oh sorry, I don't speak French !" VDM
Aujourd'hui, je me cale à 125 km/h pour passer devant le radar automatique signalé par le panneau. Sûr de moi, je fais un doigt d'honneur en passant devant, pour rigoler. Ce n'est qu'en voyant le flash que j'ai réalisé que la vitesse était limitée à 110. VDM
Aujourd'hui, la sonnette électrique de la maison a un faux contact. Du coup, mon père tente de la réparer. Ça sonne en boucle depuis 4h. VDM
Aujourd'hui, je fume une cigarette à la fenêtre afin de ne pas enfumer tout mon appartement et suis donc assis sur ma kitchenette. C'est certainement en me penchant pour regarder cette jolie fille passant sous ma fenêtre que j'ai involontairement mis en route une plaque électrique. VDM
Aujourd'hui, mon enfant de trois ans s'acharne à taper énergiquement sur ma voiture avec une barre de fer. Après l'avoir stoppé net par un hurlement, devant mon étonnement, il me répond "Ben, j'essaye de tuer la mouche." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM
Aujourd'hui, mon chef m'a annoncé le montant de ma prime exceptionnelle suite à mon excellent boulot. 4,27 €. Bruts. VDM
Aujourd'hui, peinture, seul, chez ma copine. Après quelques éclaboussures de blanc dans les toilettes, je lui laisse un mot : "Attention, chérie, j'ai laissé un peu de ma semence sur le mur des chiottes. :)" C'est sa mère qui a trouvé le mot. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri combien de temps il pourrait attendre avant que l'on fasse l'amour pour la première fois. Il me répond : "En minutes ou en secondes ?" VDM
Aujourd'hui, un ami vient faire de la musique chez moi. Lorsqu'il s'en va, sur le pas de la porte, il me dit : "Désolé, j'étais pas très performant, aujourd'hui." Pile quand mon copain revenait. VDM
Aujourd'hui, en vacances au Maroc, je me fais arrêter par un policier. "Monsieur, vous rouliez à 95 au lieu de 70." Certain de ne pas avoir commis d'infraction, je demande : "Où se trouve le radar ?" De son doigt tendu, le policier m'indique son œil et répond : "Il est là, le radar." VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq jours que je suis avec une fille. Il y a cinq jours, je suis allé chez elle, un bouquet de fleurs à la main, et c'est elle qui m'a ouvert. Je ne lui ai toujours pas avoué que j'étais venu voir sa sœur. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le dentiste pour une radio. "Ouvrez bien la bouche et ne bougez plus pendant cinq secondes." Juste le temps d'assister, immobile, à l'approche d'une mouche qui choisit de venir se poser bien au chaud dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, mon père a essayé de me faire croire qu'en laissant l'emballage de la pizza pour la faire cuire, ça donnerait plus de goût à la pizza. J'y ai cru. VDM
Aujourd'hui, mon prof de droit, fan de Laurent Gerra, nous a fait quatre heures de droit des sociétés avec la voix de Chirac. Lundi, ce sera Zidane, et mardi, Johnny Hallyday. VDM
Aujourd'hui, vers 3 h du matin, je rentre chez moi et je vois deux jeunes filles sur le bord de la route. Par ce temps glacial, je décide de les déposer chez elles. Dans la voiture, en écoutant leur conversation, je comprends que je suis le seul homme à raccompagner des prostituées chez elles. VDM
Aujourd'hui, je vais dans un magasin avec ma mère pour me trouver un fond de teint. À la fin, le vendeur me démaquille la main et ma mère sort naturellement : "Pour une fois qu'on lui tient la main !" Le vendeur sourit et lui répond : "Ne vous inquiétez pas, je ne lui passerai rien au doigt !" VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre de classe de découverte. Je me réjouissais à l'idée de voir ses photos du séjour, mais je ne les verrai jamais, l'appareil ayant fini dans une poubelle du centre. Normal, c'était un appareil photo jetable. VDM
Aujourd'hui, j'ai été tellement minable au lit que mon ticket de bus valable trente minutes m'a resservi. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement avec mon chéri. Un petit vieux qui vit à côté et que je connais à peine se masturbe tous les soirs en criant mon prénom pendant une demi-heure depuis qu'il m'a vue en petite tenue sur le palier. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une fausse manipulation, ma copine a effacé son statut "en couple" sur Facebook. Avant qu'elle ait pu s'en rendre compte et le remettre, sa mère a commenté : "Tant mieux, ça ne sera pas dur de trouver mieux que le minable avec qui tu sortais jusqu'à présent !" VDM
Aujourd'hui, une amie plutôt jolie s'est servie de moi comme oreiller sur un banc au soleil. Elle n'a mis qu'un bref instant à comprendre pourquoi ma cuisse était aussi rigide. VDM
Aujourd'hui, une élève me demande un mouchoir à la pause. Collée à la languette du paquet, ma carte de membre d'un club de strip-tease. VDM
Aujourd'hui, seule à l'appartement, je me fais un petit plaisir avec mon mini-vibro lorsque l'on sonne à la porte. Je vais ouvrir l'air de rien avec "l'outil" toujours en place. Il est tombé lorsque je me suis baissée pour ramasser le stylo du facteur. VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme et je demande le prénom de son bébé à une patiente qui vient d'accoucher. Elle me lance : "Oh, je n'en ai pas trouvé. Tiens, comment vous vous appelez, vous ?!" Je lui réponds que je m'appelle Anaëlle. "Ah bah... Je vais continuer à réfléchir, alors." VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère me dit : "Il faut vraiment que tu te maquilles moins, c'est très vulgaire." Je suis donc naturellement vulgaire. VDM
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