Miss chez moi, , Single
Aujourd'hui, mon patron m'a dit : "Sonia, la prospection, c'est comme la sodomie. Au début, on appréhende, puis on se rend compte que ça passe tout seul si on est bien à l'aise..." VDM
Aujourd'hui, un collègue, qui a un humour à deux balles, me dit que Michael Jackson est mort. Je n'ai rien trouvé de mieux à lui répondre, devant témoins, que : "Si c'est pas une blague, je veux bien aller à la cafétéria en moonwalk ce midi." J'aurais dû regarder les infos ce matin... VDM
Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM
Aujourd'hui, simulation de catch avec mon meilleur ami dans ma chambre. Une heure plus tard, la soif nous fait ressortir transpirants et torses nus. Je m'exclame alors : "Tu m'as fait mal aujourd'hui !"… devant mon père, qui s'est imaginé tout autre chose. VDM
Aujourd'hui, en sortant devant chez moi, j'ai vu ma voisine pendre son linge avec pour seul vêtement un joli string noir. Oui mais voilà, ma voisine a 78 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert le nouvel exploit de mon frère. Il se sert de ma pince à épiler pour exploser ses boutons d'acné. VDM
Aujourd'hui, lendemain de très grosse cuite. En regardant les SMS envoyés la veille, j'en remarque un rempli d'insultes envoyé à un certain Pierre. Pierre, c'est mon prof principal et moi, je suis dans la merde. VDM
Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire mon malin : je suis allé à la mer avec mes potes et j'ai voulu les impressionner en sautant du haut d'une falaise. Le saut fut réussi, tout le monde m'a applaudi. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que j'avais atterri dans un banc de méduses. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes amis m'offrent un chien. "Quand on l'a vu, on a direct pensé à toi !" Le chien ? Un carlin. Petit, gros, court sur pattes, tête écrasée, queue de cochon, aboie sur tout ce qui bouge avec une voix aiguë. VDM
Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec mon fils de cinq ans. Pour faire de la place, je l'assieds sur mes genoux. Bien sûr, on est à l'étroit et inconfortablement installés, et je l'entends dire très fort : "Maman, j'adore quand tu me touches le zizi !" Tout le monde s'est retourné. VDM
Aujourd'hui, je surprends ma nièce de neuf ans un arrosoir à la main, faisant couler l'eau sur le haut de son corps. Devant mon air ahuri, elle me dit : "Ben quoi ? J'arrose mes seins pour qu'ils poussent !", avant d'ajouter à voix basse : "Toi, t'as pas dû les arroser souvent, en tout cas..." VDM
Aujourd'hui, je suis à la mer. Ne voulant pas me baigner par peur de me faire piquer par des méduses, mon père me lance de l'eau avec un gobelet pour me rafraîchir. Surprise ! Il y a une méduse dans le gobelet. VDM
Aujourd'hui, ma grande sœur de dix-sept ans se demande pourquoi personne ne l'a contactée pour travailler cet été. Après avoir lu ses CV, j'ai dû lui expliquer que "naturiste" ne voulait pas dire "qui aime la nature". VDM
Aujourd'hui, je suis en Angleterre et il fait beau. Je me rends donc au parc, où j'aperçois des enfants jouer au cricket. Photographe amateur, je prends innocemment quelques clichés des garçons. Apparemment, l'agent de police a jugé que dix heures d'interrogatoire au poste de police seraient nécessaires. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche pour un poste qui me plaît vraiment. Le responsable m'accueille et se présente : "Bonjour. M. Zapeti." Bête réflexe, j'ai répondu : "Merci, vous aussi !" L'entretien s'est terminé là. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une colonie de vacances, et lors d'une randonnée avec des classes, je lance l'habituel : "La rando, ça rend costaud !" Ces petits chérubins ont tous répondu en chœur : "Et ça ne se voit pas sur le mono !" VDM
Aujourd’hui, je discute avec ma copine. Nous sommes ensemble depuis trois mois. Lorsque je lui demande combien de garçons elle a embrassés dans sa vie, elle me répond : "Toi, tu es le cinquième, mais en tout j'en ai embrassé sept !", avant d'ajouter : "Oups !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a refusé de castrer notre chat. Par "solidarité masculine." VDM
Aujourd'hui, première journée de mon job d'été. Mon patron m'avait dit qu'il viendrait me chercher pour me montrer le lieu où j'allais travailler. J'imaginais déjà la grosse berline, mais il est arrivé en trottinette électrique. J'ai dû courir à côté de lui. VDM
Aujourd'hui, un chien inconnu a fait ses besoins dans ma chambre. Inconnu, parce que ma mère, avec qui je vis, me jure que cette flaque nauséabonde n'est pas l'œuvre du sien, qui est le seul chien de la maison. C'est sûrement un autre qui est venu faire une opération ninja chez moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il ne fallait pas se branler entre la lampe de chevet et les rideaux. Ça fait des ombres chinoises. VDM
Aujourd'hui, je rentre éméché d'une soirée au-delà de l'heure imposée par mes parents. Pour ne pas risquer de les réveiller, j'utilise la lumière de mon portable dans le noir et, par accident, j'appuie sur le "téléphone vert". Dernier contact appelé : mes parents. Ça sonne fort, un fixe, à 5 h du matin. VDM
Aujourd'hui, je prends à bras-le-corps mon problème de limaces dans le jardin. Vieux truc de grand-mère, je mets de la bière dans un pot de cornichons vide. Succès garanti ! Même pour mon fils de quatre ans, qui a trouvé les cornichons "bizarres et comme du chewing-gum !" VDM
Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM
Aujourd'hui, J'ai quinze ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire à son collègue : "Playmobil, en avant les histoires." VDM
Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une commande de 80 € sur un site où je suis inscrite depuis très longtemps. Durant l'inscription, j'avais mis une fausse adresse, pensant ne jamais commander. "69, Dans ton cul 12345 Va te faire mettre". J'ai remarqué ça après. Bien sûr. VDM
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