GruviaFairyTail

Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM

Aujourd'hui, l'informaticien de ma boîte a créé un logiciel qui fait exactement mon travail, mais en plus rapide et gratuitement. VDM

Vivement ce soir

Aujourd'hui, ma femme s'est inscrite sur Facebook. Dans l'engouement, elle a décidé de créer son premier évènement. Nous aurons donc l'occasion de fêter les trois ans de castration de notre chien ce soir à 21 heures. VDM

L'incruste

Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat passe son temps devant la fenêtre de mon rez-de-chaussée donnant sur la rue. Comme tous les jours, à la sortie de l'école, tous les enfants s'arrêtent et collent leur nez à la fenêtre pour le voir. Aujourd'hui, je sortais de la douche. VDM

Aujourd'hui, alors que je bosse mes révisions pour le bac, une abeille entre dans ma chambre. Ni une ni deux, je la chope dans un verre contre le mur, le retourne et le ferme avec ma main... Eh merde. VDM

Aujourd'hui, actuellement en Australie et dormant dans le dortoir d'une auberge après une soirée arrosée, je suis réveillé à 7 h 30 du matin par un Chinois qui, le plus naturellement du monde, me tend son appareil photo et me demande de le photographier dans la chambre. VDM

Pauvre minou

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère de douze ans expliquer à ma sœur de quatre ans comment dire bonjour au chat : "Tu lui lèves la queue et tu lui embrasses le derrière !" Elle l'a fait. VDM

Aujourd'hui, je suis une jeune maman fatiguée et surtout dépassée. Comment je m'en suis rendu compte ? Devant le regard effaré de la secrétaire médicale du vétérinaire chez qui j'avais emmené mon fils pour sa visite du premier mois. VDM

La cuisine des mousquetaires

Aujourd'hui, je fais des brochettes de bœuf au barbecue. Une fois les brochettes servies, ma mère essaie de me convaincre qu'elles ne sont pas cuites. Elle me dit même : "Regarde ce morceau, il est encore rouge et dégoulinant ! — Ça, maman, c'est une tomate…" VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM

Aujourd'hui, un rat s'est infiltré chez moi. Mon chat s'est enfui plus vite que ma mère. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait doubler par un tracteur lors de mon examen du permis de conduire. VDM

Zob

Aujourd'hui, très gêné, je demande à ma mère de m'emmener voir un docteur, car j'ai des boutons sur le pénis. Sa réponse : "C'est parce que tu as les mains sales quand tu te masturbes." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'ordonne de sortir de notre appartement quand elle va faire sa grosse commission. On va entamer notre septième année de vie commune. VDM

Concurrence

Aujourd'hui, je suis malade et je ne peux me rendre à mon babysitting hebdomadaire. J'ai donc demandé à une amie de me remplacer. J'ai reçu un appel de la maman des enfants pour me dire qu'elle avait trouvé mon amie formidable et que, désormais, ce serait elle qui me remplacerait tout le temps. VDM

Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'appelle le service de réparation pour mon Mac presque neuf, qui est en panne. Le technicien me demande le numéro de série situé au-dessous de l'appareil. Je le soulève donc pour voir, mais il bascule et s'éclate par terre. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM

Aujourd'hui, baignade avec ma sœur. On part trop loin des côtes, elle s’épuise au retour et n'arrive plus à nager. Je la mets sur le dos, paniquée, et hurle pour appeler ma mère à l'aide. Sur la plage, une cinquantaine de mamans se sont retournées. Pas la nôtre. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, notre chat hurle à la mort à partir de 6 h 30 jusqu'à ce qu'on soit tous réveillés. Ensuite, il va se coucher pour le reste de la journée. VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM

Aujourd'hui, avant de partir en voyage, ma mère m'annonce qu'elle me confie une grande responsabilité : je suis désormais le numéro d'urgence que la pension animalière doit appeler si son chat a la diarrhée. VDM

Aujourd'hui, mon patron me trouve dans mon bureau en train de manger du gâteau au chocolat. Il se plante devant moi et me dit d'un air étonné : "Vous ne faites pas le ramadan ?" Je lui réponds que je ne suis pas musulman et il rétorque : "Je sais, mais vous êtes gras !" VDM

Aujourd'hui, en consultant le suivi de mon colis, j'ai pu remarquer qu'il se portait à merveille. En effet, il a visité près de trois pays avant de retourner deux fois en Chine. VDM

Aujourd'hui, comme d'habitude, j'interdis à mon chien de monter sur mon lit. Sauf qu'aujourd'hui, j'ai regardé un film d'horreur et j'ai eu tellement peur que j'ai fait signe à mon chien de venir dormir avec moi. Il n'a pas voulu venir. VDM

Vue

Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que je suis hôtesse d'accueil. Tous les matins, un jeune homme canon passe devant mon bâtiment et ne me quitte pas du regard à travers la vitre. Aujourd'hui, en arrivant, je me suis rendu compte que, de l'extérieur, la vitre est un miroir. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM

Petit chat

Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM

Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM