Mr 28 years-old Single
Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec ma nouvelle copine, on commande un Pastis et un Ricard. La serveuse arrive avec nos consommations et une cacahuète dans le Pastis. Elle retire la cacahuète avec ses mains et ajoute : "Je n'arrive jamais à les différencier, sinon !" VDM
Aujourd'hui, je prends un bain de minuit avec mon copain. À notre retour sur la plage, TOUTES nos affaires ont disparu. Nous voilà donc tous les deux sans vêtements, sans téléphones, sans clés... Nous avons dû traverser toute la ville avec une boîte de pizza en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM
Aujourd'hui, j'entends de loin une discussion entre mon père et mon nouveau petit ami, le premier que je ramène à la maison. "Tu peux faire ce que tu veux avec ma fille, mais si tu la fais pleurer, si elle souffre, je te traquerai, je te trouverai, je te tuerai." Il m'a quittée le lendemain. VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie péniblement à 3 h du matin. Deux prostituées se sont disputées longuement en bas de chez moi en se traitant mutuellement de "pute". VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM
Aujourd'hui, je regarde un film avec une amie dans ma chambre. Ma mère entre et ressort immédiatement en s'excusant. Je l'ai entendue dire à mon père : "Chéri, rassure-toi, notre fils n'est pas gay." VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma dermatologue. La trouvant très sexy, je tente le coup du "J'ai un grain de beauté sur mon sexe, vous pouvez vérifier si tout va bien ?" Elle s'exécute, commence à me toucher... et m'annonce qu'elle va devoir me l'enlever pour le faire analyser. VDM
Aujourd'hui, la fille avec qui j'avais rendez-vous ne m'a pas posé un lapin, mais plutôt un lièvre : quand elle m'a vu arriver, elle est partie en courant. VDM
Aujourd'hui, perdu dans Paris, je demande mon chemin à une jeune femme. Elle me répond sèchement : "Pas très original comme technique d'approche", et continue sa route. Et mon chemin ? VDM
Aujourd'hui, j'ai fait perdre ses illusions à ma maman en lui expliquant que non, ce n'est pas moi qui m'amusais tous les soirs à m'immiscer dans le bureau sur la pointe des pieds en mode James Bond afin d'éteindre son ordinateur, mais qu'il existait bien un mode de mise en veille. VDM
Aujourd'hui, mon copain pose des cadavres de moustiques sur le bord de la fenêtre pour "dissuader les autres d'entrer". VDM
Aujourd'hui, quand j'ai vu les positions que pouvait prendre ma copine pour s'épiler, je me suis rendu compte que notre vie sexuelle était vraiment bien fade. VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec une vitre éclatée et un petit mot sur un des sièges : "Je voulais vous donner une leçon pour avoir laissé votre chien enfermé en plein soleil, mais en fait c'est juste un pull roulé en boule. Au temps pour moi." VDM
Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme était de recevoir une fellation tout en tuant le dernier boss de World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, je travaille en intérim dans une imprimerie. J'ai dû me farcir l'impression de 25 000 publicités dont l'en-tête était : "Félicitations, vous êtes l'unique grand gagnant de ce chèque de 10 000 € !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée. Comment ? Il m'a envoyé le lien d'une page sur laquelle était écrit : "Tu es désormais mon ex-copine." Un compteur de visites m'indiquait aussi que j'étais la 153e. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis vraiment fatigué. Je ferme les yeux un instant, avec les mains sur le clavier pour faire semblant de taper à l'ordinateur. J'ai eu le temps de taper vingt-sept pages de "nnnnnn" avant de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma meilleure amie que je tenais vraiment à elle et qu'elle était, pour moi, comme ma main droite. Elle m'a répondu : "Pour ce que tu fais avec, non merci." VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que, depuis huit mois, mon ordinateur se connecte automatiquement au Wi-Fi du voisin. Cela fait huit mois que je paye un abonnement Internet pour rien. VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai attendu désespérément que le feu passe au vert au péage. L'idée de prendre le ticket d'autoroute ne m'a pas du tout effleuré l'esprit. VDM
Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM
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