Miss In a relationship
Aujourd'hui, nous avons une souris dans le garage et nous décidons de mettre une tapette. La souris s'est fait prendre par la patte et est toujours en vie. Quand mon mari a vu que c'était un bébé, il a décidé de la relâcher et lui a même donné du gruyère, histoire qu'elle reprenne des forces. VDM
Aujourd'hui, ma moitié, très timide, m'a (enfin) demandée en mariage. Cela aurait pu être le plus beau jour de ma vie, la plus belle demande, si seulement il ne l'avait pas faite de l'autre côté de la porte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, voulant me faire plaisir, mon mari m'annonce : "Je vais passer l'aspirateur !" Il revient au bout de dix minutes en me disant : "Je ne sais pas où il est rangé." On habite ici depuis quatre ans. VDM
Aujourd'hui, ma chambre étudiante est tellement petite que pour pouvoir m'y maquiller et faire la cuisine, j'ai dû acheter un four avec une porte miroir. VDM
Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, après m'être levée du pied gauche et la tête encore dans le brouillard, j'ai ouvert la porte du frigo, attrapé la bouteille de jus d'orange et en ai bu une grande goulée pour me réveiller un peu. C'était la vinaigrette. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon copain. Je ne sais pas ce qui est le pire : entendre ma belle-mère clamer fièrement à table que mon beau-père est le roi des préliminaires, ou m'entendre répondre spontanément que c'est de famille. VDM
Aujourd'hui, mon copain a repris le sport, ce qui lui dessine de beaux pectoraux. Sur le ton de la plaisanterie, je lui dis que s'il continue, il finira par remplir mes soutiens-gorge. Il m'a rétorqué : "Tant que je ne remplis pas tes jeans..." VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM
Aujourd'hui, en absence d'une vie sociale digne de ce nom et dans un élan d'ennui profond, j'ai trouvé une activité efficace pour m'occuper. Je me suis épilé les jambes à la pince à épiler. Intégralement. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde la télé, mon regard est soudain attiré par cette bête noire sur le tapis. Je saute sur le canapé, pars en courant, ferme la porte, mets des bottes, puis prends une serviette à lui jeter dessus. J'ouvre la porte tout doucement... et me retrouve nez à nez avec ma pince à cheveux. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a laissée en me disant : "Tu sais, cela fait déjà quatre mois que je ne t'aime plus. Si je suis resté avec toi, c'est parce que ta mère est carrément canon et j'aime bien la regarder quand elle fait ses étirements dans le salon." VDM
Aujourd'hui, je me souviens de quand j'étais petit. Je regardais s'il n'y avait pas un loup sous mon lit avant de dormir. Maintenant, dans ma chambre de cité universitaire, je regarde s'il n'y a pas des cafards sous mes draps. VDM
Aujourd'hui, ma femme remplit un formulaire sur Internet pour réserver une chambre. Elle ne connaît pas mon numéro de portable et s'est trompée sur ma date de naissance. Par contre, elle a rempli de mémoire les 16 chiffres de ma nouvelle carte Visa, la date d'expiration, et le pictogramme. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage en crèche et un enfant me tend son doigt. Croyant qu'il me montrait un bobo, je lui fais un bisou magique. C'était une crotte de nez. VDM
Aujourd'hui, je suis devenu une vraie référence dans le cadre de mon travail. On ne dit plus arriver en retard, mais arriver après moi. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a fait une demande d'ami sur Facebook accompagnée d'un petit mot : "Rassurez-vous, je ne tiens pas spécialement à être votre ami mais, au moins, je suis sûr de capter votre attention pendant vos heures de travail." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM
Aujourd'hui, j'aperçois la nouvelle colocataire super sexy d'une voisine. Profitant d'un croisement de regards, j'entame la conversation. Problème : son chien n’arrête pas de me renifler au niveau du slip. Le voyant insistant et ayant du mal à le retenir, elle lance : "Désolée, il aime quand ça pue." VDM
Aujourd'hui, je vais à une soirée où l'âge minimum pour entrer est de 16 ans. Ayant 15 ans et mon anniversaire étant le lendemain, ils m'ont fait attendre jusqu'à minuit avant de me laisser entrer. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de discuter de tout et de rien avec mon copain le soir, en allant me coucher. Ce soir, j'étais fatiguée et je me suis endormie. En bougeant, je lui bouscule involontairement le bras. Il se réveille en sursaut et lance : "Oui, oui, je t'écoute, chérie. Je t'écoute." VDM
Aujourd'hui, je rejoins mon copain avec des dessous sexy. Sa réaction : "Tiens, depuis quand tu empruntes les strings de ta mère ?" Sur le coup, j'ai juste rougi. Maintenant, je me demande comment il sait. VDM
Aujourd'hui, le nombre de rapports sexuels que j'ai eus en l'espace d'une année avec ma copine peut être compté sur les doigts de la main... d'un Simpson. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, je suis en thalassothérapie. Dans la brume et l'obscurité du hammam, je lance un "bonjour" en rentrant pour savoir s'il y a quelqu'un : pas de réponse. Je lâche donc un énorme rot qui résonne comme dans une caverne, et là j'entends : "À vos souhaits." VDM
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