Miss Caussade, France 35 years-old
Aujourd'hui, soirée. Je fais la rencontre d'une fille avec qui je commence à flirter. Vers la fin de la soirée, elle me demande mon numéro. Fatigué, je lui donne celui de ma femme. VDM
Aujourd'hui, rentrant complètement bourré d'une soirée, j'arrive devant ma porte d'appartement. J'essaie d'ouvrir, mais les clés refusent d'entrer dans la serrure. Dans un élan alcoolique, j'entreprends de défoncer la porte, qui cède du premier coup, et me retrouve face à un inconnu. Mauvais étage. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une inconnue me fixe bizarrement. Un peu méfiante, j'attends impatiemment l'arrivée. Au moment de sortir, elle vient vers moi, me donne un petit papier et me dit d'un air mystérieux : "Suivez mon conseil..." C'était une liste de crèmes et savons anti-boutons. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine. N'ayant pas le courage de me le dire en face, elle m'a envoyé une lettre avec un cadeau. Le cadeau en question était un vagin artificiel. VDM
Aujourd'hui, la fille dont je suis secrètement amoureux m'a répété en s'étranglant de rire ce que lui avait confié une de mes ex sur mes performances sexuelles : "Il est trop mou et il sent des pieds. Autant s'envoyer en l'air avec un camembert." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari en train de faire le ménage avec mes talons hauts et ma mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans ma résidence étudiante après une soirée. Il fait chaud, je suis un peu pompette. Ne croisant JAMAIS personne et étant donné l'heure, j'ai jugé bon de me déshabiller dans l'ascenseur. Grosse erreur. VDM
Aujourd'hui, j'ai 24 ans, je suis jeune avocate et j'ai tellement l'air d'être une pré-ado que ma nouvelle secrétaire, voulant me faire plaisir, m'a apporté une tartine de Nutella et un verre de lait à 16h30. Ma crédibilité est décédée face à mes chers collègues qui buvaient leur café en hurlant de rire. VDM
Aujourd'hui, je retourne chez le médecin, ma toux s'aggravant. Il me demande ce que je prends comme médicament. Je fouille dans mon sac et lui sors la plaquette. Depuis une semaine, je prends les gélules pour la prostate de mon chien. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, je laisse malencontreusement mes clés tomber sur une grille d'égout. Par chance, elles sont en équilibre sur la grille. Alors que je me baisse pour les ramasser, mon portefeuille glisse de la poche de ma chemise et entraîne le tout dans les égouts. VDM
Aujourd'hui, je descends prendre un sandwich à l'épicerie, où l'épicier, bien aimable, m'offre des sucettes. De retour à mon stage, le patron regarde mon sac plein de friandises et je lui en donne une. C'est seulement en rentrant chez moi que j'en déballe une. Elles sont en forme de pénis. VDM
Aujourd'hui, muni d'un seau, d'une éponge et d'une peau de chamois, je nettoie ma voiture. Après avoir sué sang et eau pendant une heure, je vois les clignotants s'allumer. Une charmante jeune fille me dit : "Merci !", ouvre la portière et s'assied. Ma voiture, identique, était garée en face. VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma. Un mec canon, assis à deux sièges de moi, se rapproche et me dit : "Excusez-moi, mademoiselle, je n'ai pas l'habitude de faire ça, mais est-ce que je pourrais vous demander... (je souris déjà)... de remettre vos chaussures ?" VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je partage une banquette avec une dame et sa petite fille, posée sur ses genoux. La mère penche alors vigoureusement la tête de sa fille vers l'avant, extrait une particule, puis déclare l'élimination officielle d'un pou en le laissant nonchalamment tomber dans mon sac. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boulangerie. Un monsieur vient m'acheter un pain à 70 centimes et il lui manque un tout petit centime. Je ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Monsieur, pour 69 centimes, je vais être obligée de vous croquer le bout !" Je parlais du pain. Lui non. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un billet de tombola avec un week-end à Rome à gagner. Mon billet est le 681. Le tirage a lieu et on annonce mon numéro. Je monte sur l'estrade et on me donne les billets. Ah, en fait, c'est le 189 le gagnant, ils ont lu le numéro à l'envers. VDM
Aujourd'hui, je veux acheter un Mars dans un distributeur du métro. Le Mars reste coincé d'un rien et le métro arrive. Tant pis, je monte dans le métro. Au moment où le métro part, je vois par la fenêtre le Mars tomber et une autre personne le prendre en me faisant un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans ma nouvelle colocation en n'ayant rencontré que trois des cinq occupants actuels. Jeunes, sympathiques, bonne ambiance, le top, quoi. Vers 21 h se montrent enfin les deux derniers : mon ex et son nouveau copain. On s'est séparés il y a deux semaines. VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec la tête d'ange qu'est mon petit frère de 4 ans. Arrivés à la caisse, la caissière le regarde et me dit : "Oh, qu'il est mignon !" Il répond le plus normalement du monde : "Ta gueule, vieille conne." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée lors d'une soirée avec tous mes amis sur "Partir un jour" des 2B3. Il a bien insisté sur "effacer notre amour" et "oublier ton image". VDM
Aujourd’hui, voyage scolaire. Le matin, les enfants (huit-neuf ans) prennent seuls leur douche (interdiction de les accompagner). Je vois en sortir un petit encore en pyjama et trempé de la tête aux pieds. "Ah ? Fallait se déshabiller, maîtresse ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait une scène parce que je venais de jeter des glaçons dans l'évier au lieu de les jeter dans la poubelle. Une heure de dispute pour lui faire comprendre. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un remake de la pub pour l'éponge Scotch-Brite avec le hérisson : j'ai fait l'amour avec un maître-nageur qui s'était rasé le corps INTÉGRALEMENT, jambes, ventre et bras compris, et cela plusieurs jours auparavant. Mon corps est meurtri. VDM
Aujourd'hui, je mets mon nouveau vernis à ongles et me rends compte, une fois posé, qu'il est en relief. Mon fils de cinq ans me voit et me dit : "J'y ai rajouté des miettes de pain pour que t'aies les ongles croustillants." VDM
Aujourd'hui, un ami me prête sa moto : une 600 sportive. Je vais donc chercher ma copine pour faire un tour. Départ à un feu rouge un peu violent. Dix minutes après, je remarque que ma copine n'est plus derrière la moto. Je me disais bien qu'elle était plus vive depuis quelque temps... VDM
Aujourd'hui, j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM
Aujourd'hui, je suis en pleines révisions et m'amuse avec Johnny, mon hamster. Soudain, une pile de DVD tombe violemment du haut d'un meuble et fait un bruit fracassant. Je sursaute alors et me crispe brutalement. Johnny était toujours dans ma main quand je me suis contracté. Il est mort. VDM
Aujourd'hui, je vais chez ma belle-mère. Elle porte les mêmes boucles d'oreilles que celles que j'ai perdues récemment chez mon copain. Elle déclare toute fière : "C'est mon fils qui me les a offertes pour la fête des mères." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'entends des chats qui se battent et miaulent très fort, ce dont j'ai l'habitude. Pour les chasser, ma petite sœur de sept ans et moi allons dans le jardin et allumons toutes les lumières. Oh, coucou papa et maman nus l'un sur l'autre dans le hamac ! VDM
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