Miss Caussade, France 35 years-old
Aujourd'hui, je déballe ma vie à ma meilleure amie sur MSN, traitant mon ex de tous les noms. Première réponse au bout de quinze minutes : "Je suis peut-être un connard mais au moins je ne me trompe jamais d'interlocuteur." VDM
Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, nous devons aller à une réunion. Un collègue m'invite à monter à côté de lui dans sa voiture et me parle de notre patronne. Je lui glisse : "On m'a dit que c'est une cochonne de première." Petite toux à l'arrière. Elle était montée avant nous. VDM
Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM
Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, nous aménageons notre nouvel appartement, et comme il a une pièce de plus que l'ancien, ma femme a décidé, de façon unilatérale mais tout à fait sérieuse, qu'à partir de maintenant nous ferions chambre à part. Elle veut de l'intimité. Nous avons 30 ans. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je patiente une demi-heure dans la salle d'attente. Je décide de piquer une bonne poignée de bonbons publicitaires sur la table devant moi. Au moment de sortir mon CV devant mon hypothétique futur employeur, une trentaine de bonbons s'échappent sur son bureau. VDM
Aujourd'hui, en voulant sauter une barrière du métro parisien, je me suis cogné le tibia dans le tourniquet, j'ai tendu les mains en avant pour ne pas m'écraser le nez par terre, et suis donc resté coincé en position du poirier entre le tourniquet et la porte. Un collégien m'a pris en photo. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM
Aujourd'hui, je me suis un peu embrouillée en émergeant ce matin. C'est en regardant l'heure sur ma tartine que j'ai réalisé que mon grille-pain faisait fondre mon pauvre portable à 280 €. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de mettre sur son pénis ma crème de jour qui m'a coûté un bras. Apparemment, "c'est pour combattre les signes visibles de vieillissement". VDM
Aujourd'hui, je suis responsable d'un grand magasin. Un de nos clients renverse un paquet de lessive, qui se vide par terre. Notre nouvel employé n'a rien trouvé de mieux à faire que de balancer un grand seau d'eau dessus pour le nettoyer. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans et demi pleure en me montrant son pied. Pensant qu'elle s'était cognée, je lui fais un bisou sur le pied. Ah non, en fait elle avait marché dans le vomi du chat. VDM
Aujourd'hui, voulant épicer les choses entre ma copine et moi, je lui ai dit que j'étais son esclave pour toute la soirée. Je me suis retrouvé seul à nettoyer la salle de bain et à faire la vaisselle. Elle est sortie avec ses amies. VDM
Aujourd'hui, en faisant le marché, j'ai perdu mon fils de trois ans dans la foule. Je l'ai retrouvé en slip, au milieu d'une place, entouré de badauds, tentant de faire une prise de karaté à la jambe d'un vieux monsieur, le tout en hurlant : "Je suis Huuuuuuulk !" J'ai hésité à aller le chercher. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd’hui, pour sauvegarder les contacts de mon téléphone portable au cas où je le perdrais, je l'ai synchronisé avec un PC neuf sans aucune donnée. Ça a marché, les deux agendas sont synchronisés : zéro contact sur l'un, zéro contact sur l'autre. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon fils à la crèche. L'assistante me dit qu'il a tapé un bébé. Je me mets à genoux pour être à la hauteur de mon fils et le gronder, histoire de passer pour une mère responsable. Arrive un autre enfant qui me colle une gifle. "Ne gronde pas mon copain !" VDM
Aujourd'hui, j'arrive chez ma copine, il fait tout noir, pas de lumière. Je la vois, la jette sur le canapé et commence à l'embrasser. C'était sa mère. VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes pour impressionner ma copine. Je les ai toutes ratées, sauf une. La première que j'ai faite et que j'ai mangée, pour savoir si la pâte était bonne. VDM
Aujourd'hui, je regarde un match de foot avec mes amis. Mon fils de six ans vient et crie : "PUUUUUUUUUUTE !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai déchiré mon jean à 85 euros en me baissant pour ramasser une pièce de dix centimes. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis de l'eau à chauffer pour ma bouillotte. Arrivant devant l'eau bien chaude, j'y ai ajouté, par réflexe, du sel, un bouillon cube et des pâtes. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de quatre ans me demande si "purée" est un gros mot. Je lui réponds que non. Dix minutes plus tard, je l'entends hurler à sa mère : "Purée de merde !" Alors qu'elle le réprimande, il lui répond : "Mais tonton m'a dit que je pouvais !" VDM
Aujourd'hui, j'envoie, via MSN, ma lettre de motivation à une amie, histoire de l'aider pour la sienne. À côté de la phrase "Je suis prête à mettre mes compétences à votre disposition", j'ajoute "y compris passer sous le bureau" afin de la faire rire. La suite, je crois qu'on la connaît... VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM
Aujourd'hui, UPS m'a envoyé une lettre pour m'annoncer qu'il était impossible de livrer mon colis puisque mon adresse n'existait pas. VDM
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