Erzeyyyyyyy

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi la moquette de ma chambre était régulièrement mouillée. Ma mère y passe la serpillère. VDM

Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM

Masterclass

Aujourd'hui, sur le parking, j'ouvre ma portière et écorche une voiture. Je vois arriver un groupe de jeunes vers la voiture et pense que c'est la leur. Alors que je m'excuse, ils gueulent et réclament un constat. Après quinze minutes de négociations, l'un d'eux me dit : "On a pas de voiture, mais on a bien rigolé." VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez le coiffeur. Alors que nous parlons football et notamment de Van Persie, "grand buteur d'Arsenal", il m'ordonne de ne pas bouger si je ne veux pas perdre une oreille. Je lui réponds : "Comme Van Gogh." Il m'a demandé : "Il joue où, celui-là ?" VDM

Aujourd'hui, mon père entre dans ma chambre et me demande si je préfère manger italien ou indien. Devant mon air étonné, il s'est empressé de rajouter : "Bon, riz ou pâtes, quoi ?" VDM

Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM

Aujourd'hui, je suis un grand fan de Battlefield 3, mais je suis aussi somnambule. Cette nuit, je me suis précipité dans la chambre de mes parents avec une pince coupante en criant : "Vite, il faut désamorcer !" avant de couper la prise du réveil de mon père. La contre-attaque fut sans appel. VDM

Aujourd'hui, en manque de papier, mon frère a utilisé mes fiches pour le bac afin d'allumer le barbecue. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM

Mystère !

Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM

Aujourd'hui, sortie de Diablo III, un célèbre jeu vidéo très attendu depuis dix ans. Mon copain et son frère ont posé une semaine de congé pour pouvoir jouer 24h/24 ensemble, dans notre appartement. VDM

Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM

La dèche

Aujourd'hui, il me reste plus d'argent sur ma carte Leclerc que sur mon compte en banque. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

À table !

Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin et mon prof de français a mis comme commentaire : "Si l'ambiance du cours était un roman, tu serais l'élément perturbateur !" VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de présenter ma sœur jumelle à mon copain, qui ignorait son existence. Lorsqu'il nous a vues toutes les deux, il est parti en courant. Au sens propre. Je m'attendais à tout, sauf à ça. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM

Robin ?

Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM

Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air. Une voyageuse m'a gentiment demandé s'il était possible d'ouvrir son hublot parce qu'elle avait un peu chaud. VDM

Aujourd’hui, j'ai fait l'amour avec mon copain chez ses parents, qui étaient en train de faire la même chose. Ma belle-mère étant assez bruyante, mon mec a voulu que je crie plus fort qu'elle parce qu'il est en compétition avec son père. VDM

C'est d'être fan

Aujourd'hui, mon copain, fan de Michael Jackson, a voulu que l'on fasse l'amour sur une de ses chansons. La chanson à peine commencée, il se retire, me dit : "Désolé, mais je ne peux pas. C'est Michael, quoi" et part en moonwalk. VDM

Aujourd'hui, je vais chez une amie et, avant de partir, je dis à mon fils, qui est sur l'ordinateur, de prendre l'air. À mon retour deux heures après, je le vois toujours sur l'ordinateur, mais avec un ventilateur. VDM

Aujourd'hui, je prends le tram et m'assois devant un homme qui a son chien à côté de lui. Je lui demande : "Je peux le caresser ?" et il me répond : "Non, merci." Je ne comprends pas tout de suite qu'il y a un malentendu jusqu'à ce qu'il ajoute : "Vous parliez du chien ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM

Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Aujourd’hui, je fais un stage d'architecture en Chine et mon boss m'a demandé de créer un lampadaire en forme de crevette. VDM

Relou

Aujourd'hui, après une longue conversation avec des amis, je me suis rendu compte que le gros beauf que l'on a tous connu en boîte, qui transpire comme un gros porc, qui pue l'alcool et qui rentre toujours tout seul, c'était moi. VDM