Mr Single
Aujourd'hui, mon frère est venu déjeuner. Sa rigueur et son flegme en font un personnage très impressionnant pour nos trois enfants qui, lorsqu'ils ne sont pas sages, sont souvent menacés d'un séjour de longue durée chez lui. Ma fille s'est évanouie au premier regard qu'il a porté sur elle. VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, sur un site de rencontres où mon pseudo est "Papillon", un gars m'a répondu ceci : "Avant d'être un beau papillon, faut être une grosse larve… Rappelle-moi quand tu auras dépassé ce stade, merci." Les sites de rencontres et les pseudos à la con, c'est fini. VDM
Aujourd'hui, je fais visiter un jardin à mon fils de trois ans. Je lui énumère le nom des légumes pour l'interroger ensuite. Arrivés devant les salades, il bloque et ne se rappelle plus du nom. Je l'aide et lui dis que : "Ça commence par sa…" Sa réponse : "Salope ?" Je suis désespérée ! VDM
Aujourd'hui, on est allé chez des amis, avec mon père et mon frère. Je fais 1m55 donc j'ai précisé à mon père récemment que je trouvais ça plutôt ironique de me présenter en tant que sa "grande fille". Nous entrons dans le salon : "Je vous présente Hugo, mon fils, et Anna, ma grosse fille." VDM
Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé à Brest avec des amis. Ils ont réussi à me faire croire, avec un discours bien huilé, qu'on voyait la Statue de la liberté par beau temps. VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée chez des amis quand j'ai décidé d'attraper ma copine et de la jeter dans la piscine. Elle était vide. VDM
Aujourd'hui, suite aux coups de soleil que j'ai attrapés en Bretagne, j'ai la peau qui pèle. Mon petit frère m'appelle "la momie". Il a menacé d'appeler les héros du film si je ne lui filais pas 10 euros. Mon père lui a conseillé de demander plus. Famille de merde ! VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon mec… Sept fois. Il était tellement bourré qu'il s'endormait régulièrement et oubliait à son réveil qu'il m'avait déjà quittée. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, Facebook a refusé mon inscription à rejoindre la communauté car : "Notre système automatisé n'approuve pas ce nom. Si vous pensez qu'il s'agit d'une erreur, contactez-nous." Mon nom de famille est Batard. VDM
Aujourd'hui, mes coloc' se plaignent tout le temps parce que je ne fais jamais la cuisine. Alors je préviens : "Les mecs, ce soir, je fais un poulet rôti !" en y mettant tout mon cœur. Il est 20h49, pas de nouvelles des autres : mon poulet et moi, nous attendons. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit enfant fouille dans ses poches, sort un euro et me le tend. "Pourquoi tu me donnes tes sous ?" Lui : "Maman elle dit que faut aider les pôves." Je lui demande pourquoi il pense que je suis pauvre. "Maman elle dit que les pôves ça pue." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma sœur (qui est fan de "la Famille Addams") si elle souhaitait que je lui chante une chanson. Elle m'a répondu : "Je préfère encore m'asperger de kérosène et gratter une allumette." Elle a 8 ans. VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, dans l'avion, j'étais assis à côté d'une charmante fille. On discute et sympathise vite, échange de numéros… La totale. Arrivée à l'aéroport, ma mère me voit et hurle : "Mon petit singe ! Je suis là, youhou !" La fille se fout de moi et part sans se retourner. Dur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans se lève pour prendre son petit déjeuner. "Tiens, maman, touche mes mains !" et il me les met tendrement sur les joues. "Oh, elles sont chaudes ! — Ben oui, j'les ai mises sur mon zizi pour les réchauffer." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche. Tout allait bien jusqu'à ce qu'un préservatif tombe de mon porte-monnaie au moment de donner ma carte d'identité. Ici, rien de grave, mais je ne sais pas pourquoi je me suis léché les lèvres en regardant mon interlocutrice. VDM
Aujourd'hui, recruteur, je dois appeler un candidat dont le nom de famille est "Machin". Ce nom me fait tellement rire que je m'entraîne plusieurs fois à dire : "Allô Monsieur Machin ?", avant de composer le numéro. Me sentant enfin prêt, je me lance. J'ai tellement ri que j'ai dû raccrocher. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche par vidéo-conférence. Je m'habille au strict minimum: Chemise, cravate et veste de costard en haut, caleçon en bas. Le recruteur semblait intéressé jusqu'à ce que mon portable sonne sur la table derrière moi et que je me lève pour aller le chercher. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus avec mon neveu de quatre ans. Il veut écouter "Rayon de soleil", la chanson de William Baldé, sur mon mp3. C'est pourquoi il me demande, tout fort : "Tonton, tu peux mettre ma main sur ton petit cul ?" VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, je suis un mec et je discute avec la fille dont je suis amoureux depuis plusieurs mois. Elle me dit qu'elle est célibataire. Je suis ravi jusqu'à ce qu'elle me demande : "Et toi, t'as un copain, en ce moment ?" J'ai été tellement surpris que j'ai juste répondu : "Non." VDM
Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM
Aujourd'hui, prof d'histoire corrigeant des copies d'un contrôle sur la première guerre mondiale, j'apprends que les poilus se battaient dans le "yo man's land". Mes élèves prétendaient avoir tout compris. VDM
Aujourd'hui, je rentre du lycée. Sur le palier, j'entends des cris étranges venant de chez moi. J'entre précipitamment. Ma sœur de dix ans se tient face à la fenêtre ouverte, notre jeune chaton dans ses bras tendus, et chante à tue-tête : "C'est l'histoiiiiiiiiiiiiire de la viiiie !" VDM
Aujourd'hui, je montre fièrement à mon copain le système que j'ai inventé pour trier mes cours. Tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est : "C'est ça que j'adore chez toi. T'as l'air vraiment con mais, des fois, t'as des petits pics d'intelligence. On sait pas d'où ils viennent, mais ça arrive..." VDM
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