Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière. Depuis le début de la journée, ma voisine s'exclame à chaque client en pouffant de rire : "Eh, à l'année prochaine !" Plus que 5 heures. VDM
Aujourd'hui, en regardant mon bulletin, la remarque de mon professeur d'EPS m'interpelle : "Doit faire des efforts". Je suis dispensée à l'année. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé un SMS m'avouant qu'elle m'avait trompé. Elle a dû ensuite regretter de me l'avoir dit, parce que quand je suis allé la voir pour la confronter, elle m'a sorti que c'était une farce de son colocataire. Elle n'a pas de colocataire. VDM
Aujourd'hui, pour me souvenir de la date de mon dernier rapport sexuel, il me suffit de soustraire 9 mois à la date d'anniversaire de ma fille. Ma fille va avoir 7 ans. VDM
Aujourd'hui, je reçois mes beaux-parents afin qu'ils visitent notre nouvel appartement. Sur la liste des choses à faire collée sur le frigo, mon chéri avait rajouté : "Me faire une fellation tous les soirs." Ma belle-mère a ri jaune. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma voisine en train de faire pipi sur mon paillasson. VDM
Aujourd'hui, enceinte de mon cinquième enfant, l'infirmière qui me faisait une prise de sang m'a demandé si j'étais mère porteuse. VDM
Aujourd'hui, je réalise le fantasme de ma chérie, faire l'amour sur ma moto. Tout se passait bien jusqu'a ce que la béquille se replie. Résultat : 250 € de réparations et une cheville cassée. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 15 ans a acheté un film de protection d'écran pour son iPhone neuf. Je lui dis de bien nettoyer l'écran du téléphone avant de l'appliquer. Elle l'a passé sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, je vais retirer de l'argent au distributeur en bas de chez moi. Surprise, il y a déjà 50 euros qui attendent un propriétaire. Le temps de jeter un regard circulaire en cherchant la personne les ayant oubliés juste au cas où, la machine les a ravalés. VDM
Aujourd'hui, après une grosse dispute avec ma copine, je décide d'aller chez elle pour m'excuser. J'ai retrouvé la peluche que je lui avais offerte pendue dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, premier voyage à Saint-Petersbourg en Russie. En donnant mon passeport au réceptionniste de l'hôtel, je le vois me dévisager puis me rendre un préservatif qui s'est glissé dans le passeport pendant le trajet. Je passe maintenant pour un touriste sexuel. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train d'appeler mon opérateur pour me plaindre de leurs problèmes de réseau. Ça a coupé. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir mise sur ses genoux, mon copain s'est exclamé : "Oh t'es comme une plume ! Mais une plume avec plein de copines plumes." VDM
Aujourd'hui, par pur bon coeur et même si j'en ai très peur, je garde un chat pour une semaine. Il est calme et sociable. Tout se passe bien jusqu'à ce que je lui marche sur la queue et qu'il me morde jusqu'au sang. Il est prostré dans un coin, moi aussi. Ça risque d'être long. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée bien arrosée, tous mes amis m'annoncent que je suis en couple. Je ne connais pas mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé un mot sur ma porte disant : "Merci de faire moins de bruit lors de vos ébats, ça empêche mon mari de dormir." On regardait simplement un film d'horreur. VDM
Aujourd'hui, je suis aux États-Unis dans le cadre de mes études. Lors d'une soirée, une américaine me demande très sérieusement s'il y a des universités en France, tout en ponctuant d'un "Amaaaaaazing !" étonné après lui avoir confirmé. VDM
Aujourd'hui, premier cours d'orthophonie. J'ai donc essayé de répéter : "Je suis passée chez Sosh" pendant 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF qui me dit : "Merci de remplir le dossier ci-joint sinon votre déclaration de grossesse ne sera pas prise en compte." Effectivement, je vais être papa mais c'est ma femme qui est enceinte. Je ne suis pas un hippocampe. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé 4 heures à cuisiner une choucroute pour 12 personnes, mon petit frère, atteint d'une gastro, a vomi dedans. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la remise de mon diplôme. Arrivée chez moi, je regarde les photos qui ont été prises. J'ai passé toute la soirée à prendre des photos avec un diplôme d'une autre personne ! L'école s'était trompée d'enveloppe. VDM
Aujourd'hui, nouvellement en couple, j'ai demandé à mon copain quel surnom affectueux je pouvais lui donner. Il m'a répondu "Maître". VDM
Aujourd'hui, j'ai pris conscience de mon piètre niveau en danse quand, me voyant me trémousser en rythme, mon fils de 4 ans m'a demandé : "Qu'est-ce qu'y a Maman, t'as envie de faire pipi ?" VDM
Aujourd'hui, je m'apprête à fêter mes 50 ans. J'ai reçu deux courriers pour me le rappeler : l'un pour le dépistage du cancer du sein et l'autre pour le dépistage du cancer colo-rectal. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil du meilleur ami de mon homme. Ce dernier, ayant beaucoup bu, a assommé avec sa chope de bière une fille essayant de l'embrasser. SAMU, flics, le bar n'a jamais été aussi animé. Au moins il est d'une fidélité à toute épreuve. VDM
Aujourd'hui, mes voisins font si intensément et bruyamment l'amour que j'ai l'impression de faire un plan à 4. Mon voisin, ma voisine, ma main et moi. VDM
Aujourd'hui, ma fille a oublié d'enlever sa culotte pour aller aux toilettes et est venue me voir en pleurant pour me l'expliquer. Rien de grave, mais ma fille a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, un client de ma pharmacie m'a demandé : "Un goût fraise et un goût menthe." Je m'exécute et je lui donne ses boîtes de préservatifs. Il voulait des tubes de dentifrice. VDM
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