Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM
Aujourd'hui, je lis un conte de fées à ma fille de trois ans. En arrivant au célèbre passage "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mon autre fille entre alors dans la chambre et lâche négligemment : "N'importe quoi. Le prince, il veut juste se taper la princesse." Elle a huit ans. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un centre commercial avec ma fille de quatre ans. Nous nous apprêtions à prendre une photo avec le "père Noël" lorsqu'une bande de jeunes est arrivée en criant "Faaaake !!" et s'est précipitée sur lui en lui arrachant sa barbe. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM
Aujourd'hui, repas avec les beaux-parents. L'alcool aidant, j'ai chaud et décide d'enlever mon pull. J'ai bien mis dix minutes avant de réaliser que j'étais en soutien-gorge devant beau-papa. Qui n'avait pas l'air mécontent. VDM
Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM
Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM
Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM
Aujourd'hui, dans ma librairie, une dame me demande "Le Rouge et le Noir" de Stendhal pour le cours de français de sa fille. Alors que je me dirigeais vers l'étagère, elle précise : "Mais vu que ma fille n'est pas une grosse lectrice, je crois que je vais prendre juste le Rouge pour commencer." VDM
Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le tour du quartier afin de placarder des avis de recherche pour mon chaton, qui a disparu. Je rentre et, après dix minutes, reçois un appel. "J'ai vu votre chat !" Moi, pleine d'espoir : "Ah oui ? Où ça ?" Le type : "Oui, il est en photo sur la porte de mon garage." VDM
Aujourd'hui, après avoir gardé mon neveu de cinq ans, mon chéri et moi-même nous jetons sur le canapé dans une étreinte sensuelle et torride. Et c'est à ce moment précis que le DVD du Roi Lion se bloque sur une réplique de Scar. "Mais qu'est-ce que ta mère dira ? Mais qu'est-ce que ta mère dira ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM
Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM
Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu aider ma grand-mère à enfiler son manteau. Peinant un peu à trouver le trou de la manche, elle me glisse alors : "Comme disait ton grand-père : s'il y avait eu des poils autour, j'aurais trouvé tout de suite !" Merci mémé. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un vibromasseur. Très inquiète à propos de ma discrétion, j'enroule mon précieux dans cinq couches de tissus, et l'enferme dans une boite cadenassée déposée au fond d'un tiroir oublié. À peine rentrée, ma mère : "Dis, tu rangeras le mode d'emploi qui traîne dans le salon." VDM
Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, on va dans un resto avec plusieurs potes. Soudain, la lumière s'éteint, la chanson "Joyeux anniversaire" commence, le serveur arrive avec un gâteau... Je crie : "Oh, merci, fallait pas !" Il passe devant moi et s'arrête à la table voisine. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, mon ami me demande avec son charmant accent espagnol : "Tou es jouive ?" Je lui réponds, interloquée : "Ben, tu sais bien que non, depuis le temps qu'on se fréquente !" Ce n'est qu'en voyant sa mine défaite que j'ai compris que la question était : "Tu as joui ?" VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur TF1.fr juste pour rigoler. Je joue à "Une famille en or" et là, quelle surprise, OUI ! J'ai 3 cases identiques et je gagne donc 500 euros ! Si seulement j'habitais réellement au 55842, rue de la carotte pourrie à Trifouillis-les-Oies... VDM
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