Aujourd'hui, à la piscine, mon père a insisté pour que je vienne dans l'eau et m'a donc tiré du transat sur lequel j'étais scotché, jambes pliées, pour ne pas que l'on remarque que… j'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM
Aujourd'hui, un homme m'a suivi en voiture. J'ai fait semblant de m'engager vers une maison qui n'était pas la mienne. Quelle était la probabilité pour que ce soit sa maison ? VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM
Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM
Aujourd'hui, après des mois de recherche d'emploi, un recruteur m'appelle pour me dire que ma candidature a été retenue. Au bout de quelques minutes, il me dit : "Oh pardon ! Je me suis trompé de numéro." VDM
Aujourd'hui, à 3 h du matin, ça fait quatre fois que mes voisins chantent "Le temps des cathédrales" à tue-tête. Faux. Et en s'applaudissant systématiquement à la fin. J'ai un concours demain à 8 h. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, fin de l'année universitaire. Étant épileptique, donc interdite d'alcool et de nuits blanches, j'évite la grosse fête organisée par ma promo et passe la soirée chez moi avec quelques amis. J'ai eu une crise à cause du flash d'un appareil photo. VDM
Aujourd'hui, je suis dans une famille en Allemagne et me masturbe devant mon ordinateur. C'est à ce moment que ma mère d'accueil me crie quelque chose à travers la porte. N'ayant rien compris, pris de court, je réponds : "Ja, ja !" Elle avait demandé si elle pouvait rentrer. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, je garde ma petite sœur de quatre ans avec mon copain. Ils décident tous les deux de jouer à Mario Party et, rapidement, se battent pour avoir "le petit dinosaure vert". Finalement, ma petite sœur a eu raison de lui. Mon copain s'est enfermé dans notre chambre en pleurant. VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois le PDG de ma boîte. Après une bonne poignée de main assez robuste, je me tourne vers ma collègue et lui dis que je plains sa femme pendant leurs ébats et qu'elle doit avoir des bleus avec des mains aussi puissantes. Ma collègue, c'est bien évidemment sa femme. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur les fesses en sport : traumatisme du coccyx. Seule dans la salle et ne pouvant plus marcher, je rampe jusqu'à la salle voisine, où se trouve tout le monde. Une amie me voit et, pensant que je joue, court et saute sur mes fesses. VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air et, comme à chaque vol, je fais la démonstration des gestes de sécurité. Cette fois-ci, je deviens rouge écarlate à cause d'une crise d'éternuements devant tous les passagers. Mon collègue avait mis du poivre dans le masque à oxygène. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, après une bonne soirée, contrôle de police sur la route du retour. Je dois souffler dans le ballon. J'ai trop soufflé, l'alcool m'est monté à la tête et j'ai fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM
Aujourd'hui, premiers pas dans la vie professionnelle. Étudiante en audiovisuel, je travaille sur le festival de Cannes. Alors que je suis tranquillement assise sur ma chaise, une personne s'approche de moi. Je lui dis que la place est prise. J'ai rembarré Michel Denisot. VDM
Aujourd'hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolisé. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n'en venions pas aux mains, ma copine décide d'intervenir : "Maintenant, tu dégages ou je te casse la gueule !" Il est parti. VDM
Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM
Aujourd'hui, j'ai été tellement minable au lit que mon ticket de bus valable trente minutes m'a resservi. VDM
Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un point de côté atroce en marchant pour traverser le couloir de ma maison. VDM
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