bemary

Aujourd'hui, je me fais opérer. L'infirmier anesthésiste, sur un ton moqueur, en voyant ma forte pilosité, chantonne à sa collègue : "Mondiaaal moquette !" Je n'étais pas encore endormi. VDM

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

Punchlines

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM

Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM

Délirant

Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM

Aujourd'hui, je maîtrise bien le raccourci clavier pour changer de fenêtre quand quelqu'un arrive derrière mon bureau. Quand mon boss est entré, j'ai pu tester ma stratégie en tapant sur les deux précieuses touches. Je suis sortie de VDM et ma page Facebook s'est très bien affichée. VDM

Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM

Observation

Aujourd'hui, ma copine me fait remarquer que j'ai un truc brillant sur les testicules. J'ai eu beau chercher, je n'ai pas trouvé d'explication valable quant à la présence à cet endroit précis d'un morceau de coquille d'œuf. VDM

Aujourd'hui, je me réveille et mon fils de trois ans vient me voir. Je lui fais un bisou et il me dit : "Papa, tu as pété dans ta bouche ?" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

Aujourd'hui, je suis à ma caisse et une longue file attend. Je passe un pack de couleur verte et demande à la jeune fille sa carte d'identité pour l'alcool. Elle ne l'a pas et traverse tout le magasin pour aller chercher son père. Cinq minutes plus tard, il arrive pour me dire : "Monsieur, c'est du Perrier..." VDM

Aujourd'hui, je suis aux urgences. Une petite vieille n'arrête pas de râler pour qu'on la prenne, et me demande ce que j'ai. Je lui montre mon pouce, enflé et douloureux. "C'est moins grave que moi !" Je lui demande alors : "Vous avez quoi, vous ? — Quelque chose de coincé dans le vagin !" Je vais apprendre à me taire. VDM

Aujourd'hui, je sors une assiette du placard et elle m'échappe malencontreusement. Miracle, elle ne se casse pas ! J'entame alors ma traditionnelle danse de la joie pour célébrer ma chance. J'ai glissé sur l'assiette et me suis cassé la cheville. VDM

Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM

Aujourd'hui, après une dure journée de cours, je relis et corrige les cahiers de mes élèves. Premier cahier : "Les tortues ont mouru." Agacée, je corrige l'erreur de l'élève. Deuxième cahier : même erreur. Troisième cahier : idem. L'erreur venait bien de moi. VDM

Refoule du goulot

Aujourd'hui, visite de routine chez le dentiste. Après m'avoir fait ouvrir la bouche quelques secondes, il est retourné chercher quelque chose à son bureau. Quand il est revenu, un mouchoir parfumé à l'eucalyptus dépassait sur le côté de son masque. VDM

Aujourd'hui, ma copine a passé sa main sur mon front car elle a "toujours rêvé d'apprendre le braille". VDM

Aujourd'hui, un nouveau client rentre dans mon salon de coiffure. Je l'installe et lui demande en souriant : "Comment je vous les coupe ?" Après un regard dédaigneux à travers le miroir, il me répond : "En silence." VDM

Aujourd'hui, je cours à la gare pour attraper le Lyon-Rennes de 18h26. Arrivée sur les quais : billets oubliés chez moi. Retour record à l'appartement. Re-arrivée sur les quais : valise oubliée chez moi. VDM

Aujourd'hui, mon proprio nous rend visite dans notre colocation et nous dit : "Tiens, vous avez toujours ma jolie plante en plastique !" Nous arrosions cette plante depuis six mois. VDM

Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM

Grillé

Aujourd'hui, je surfe sur Facebook en douce au boulot. Mon statut : "Marre de la tête de con du chef." Je m'absente cinq minutes pour aller aux WC, oubliant de me déconnecter du site. En revenant, la fenêtre Facebook est ouverte, et mon statut est : "Convoqué à 10 h chez la tête de con." VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. J'arrive devant la porte de l'immeuble, jette mon chewing-gum à la poubelle, entre puis serre la main du patron. Il regarde sa main. Apparemment, mon chewing-gum n'était pas dans la poubelle. VDM

Mauvais augure

Aujourd'hui, d'humeur inhabituellement enthousiaste, je me lève, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m'habille, ouvre la fenêtre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM

Aujourd'hui, cela fait longtemps que j'ai un appareil dentaire. Ayant un bout de viande coincé entre les dents, j'essaye tant bien que mal de l'enlever avec un cure-dent. Ça fait maintenant deux heures que je me balade avec un long cure-dent coincé dans l'appareil. Le bout de viande, lui, va bien. VDM

Aujourd'hui, voulant jouer les contorsionnistes, j'ai passé mes deux jambes derrière le cou. Prudente, j'avais installé des coussins derrière moi au cas où je tomberais en arrière. Résultat, je me suis pété le nez en tombant en avant. VDM

Le vent de la colère

Aujourd'hui, comme souvent, mon chat joue à me monter sur le dos alors que je suis assise. Ça m'amuse, et je lui dis : "Arrête de me souffler dans le cou !" Là, mes parents éclatent de rire et me disent que le chat est dans l'autre sens. VDM

Aujourd'hui, il est tard et j'ai envie d'aller aux toilettes. Par flemme, je n'allume pas la lumière de la cuisine, par laquelle je dois passer. J'aperçois une silhouette, mon chat. Je commence à lui parler, l'appeler. Je tente de le caresser : c'était l'essoreuse à salade. VDM

Chut

Aujourd'hui, à une heure du matin, mon nouveau mec me dit : "Je t'aime." Trop heureuse, j'envoie un SMS à une amie pour le lui dire et je lui explique que ça rebooste mon ego. Elle m'a répondu : "PUTAIN, LAURA, JE DORS, ALORS VA T'ACHETER UN JOURNAL INTIME !" VDM