Mr Béthune 45 years-old Single
Aujourd'hui, mon mari a décidé d'ouvrir une fenêtre, fenêtre non ouverte depuis 17 ans. La fenêtre a décidé de rester ouverte. Aujourd'hui il y a une tempête et il fait 9°C. VDM
Aujourd'hui, aide à domicile, je débute chez une nouvelle mamie. Alors que je me penche pour allumer l'aspirateur, j'émets un léger pet. Pensant qu'elle ne l'a pas entendu, je n'en fais rien. J'entends derrière moi : "Encore une pucelle du cul ! Tiens, écoute ça !" et en sort un monstrueux. VDM
Aujourd'hui, non seulement j’ai quitté mon bureau à 20h05 au lieu de 18h, mais surtout, en descendant au parking bien fatigué, ma clef de voiture m’a échappé des mains en franchissant la porte de l’ascenseur. Je l’ai vu disparaître dans la fente, sous la cabine. VDM
Aujourd’hui, dans l’ascenseur de mon lieu de travail, mon estomac fait des siennes, me forçant à extraire un gaz force 43 sur l’échelle de Richter en odeur. Les portes s’ouvrent pour me laisser nez à nez et gaz au nez avec mon boss. Il est entré, puis il est ressorti. VDM
Aujourd’hui, je prends RDV chez une nouvelle gynécologue. La charmante secrétaire me laisse parler à mon aise de dépistage et de frottis avant de m’informer que j’avais en fait appelé une société de transport. VDM
Aujourd'hui, câlin torride et bruyant avec mon mari après avoir sorti nos chats de la chambre. Je sors pour aller aux WC mais ne vois plus mes chats. J'avais mal fermé la porte d'entrée et ils étaient dans le couloir avec les voisins depuis presque 30 minutes : "On a pas voulu vous déranger." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, grâce au Tour de France j'ai pu visiter absolument TOUS les villages près de chez moi. En effet, toutes les routes étaient barrées. 2h15 au lieu de 20min pour rentrer. VDM
Aujourd'hui, en retirant mon masque au restaurant, je simule un mini orgasme pour exprimer mon soulagement. Sans compter sur la réaction instantanée de mon père : "On a la vie sexuelle que l'on peut." VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre énervé du supermarché. "J'ai fait plusieurs magasins mais j'ai pas trouvé le shampooing qui me fait des cheveux tout doux et qui sent bon la banane ! Tu l'as acheté où ?" J'ai dû lui dire : "Au salon de toilettage mon chéri, c'était celui de notre chienne." VDM
Aujourd'hui, et depuis des mois, je me sens tellement seule que je discute de mon quotidien avec mon chien et la télé. Vie de célibataire endurcie me direz-vous. Que nenni. Mon mari est comme toujours à quelques mètres et m'ignore totalement, très occupé par sa console de jeu en réseau. VDM
Aujourd'hui, complétement épuisée par mes 3 jeunes enfants enrhumés, je me mets à paniquer sur le parking de Carrefour, puis à pleurer parce que ma voiture ne démarre pas. C'est un charmant jeune homme qui m'a fait remarquer que je n'avais juste pas mis le contact. VDM
Aujourd’hui, mon chéri est américain et les seuls mots français qu’il connaît sont surtout des insultes. Typique ! Ce soir, pris de court quand ma mère lui a demandé en Visio : "Ça va ?" en français, il a arrêté de respirer et a finalement sorti en panique un superbe "Oui oui… salope !" VDM
Aujourd'hui, mes filles âgées de 5 et 8 ans montent en voiture pour partir de chez mes parents. Ma mère étant sur le trottoir en train de ramasser quelque chose, j'attends pour faire marche arrière. Et là ma grande regarde derrière et dit : "Vas y maman, recule, qu'on en finisse !" VDM
Aujourd'hui, j'ai été victime d'un vol à l'arraché. Mon sac à main ? Non. Mon sac McDo. VDM
Aujourd'hui, ça fait presque un an que je suis prof. Comparativement, ça me plaisait plus de travailler chez McDo. VDM
Aujourd'hui, j'habite dans un nouvel appartement et la fenêtre de ma chambre donne sur une ruelle. Ce matin, je suis tombé nez à nez avec un homme urinant et vomissant en même temps en ouvrant mes volets. VDM
Aujourd'hui, agent de sécurité dans un entrepôt de 30000 mètre carrés, je travaille la nuit et seul. Pour m'amuser, je crie "Enculéééé !" On m'a répondu : "Merci, toi aussiiiiii !" VDM
Aujourd’hui, premier contrat de travail. Je sers un couple de clients, que j’encaisse. La cliente me regarde droit dans les yeux, et me dit : "Il paraît que le patron est un vrai connard ?" Le patron en question c'est mon père. VDM
Aujourd'hui, j'attends un colis ultra important, livré en 1 jour. Je regarde la carte pour savoir où il est. Le livreur est dans la brasserie à 100 mètres de chez moi depuis 45 minutes. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 15 ans, très réservée, se fait aborder sur la plage. Je l'entends dire : "Donc tu t'appelles Dylan, tu es fan de tuning ? Je suppose que ta soeur c'est Kelly, ton frère Kevin, tes parents Parpaing et Poutrelle ? Recule de trois mètres, mets un masque et achète toi des chewing-gum !" VDM
Aujourd’hui, sur la plage, j’utilise une technique contre les pickpockets en mettant mon portefeuille dans une couche de bébé, donnant l’illusion d’une couche usagée pour pouvoir me baigner. C’était sans compter la brigade de Scouts en mission nettoyage sur la plage ce jour là. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du restaurant, une araignée me tombe dessus alors que je conduis. Direction le fossé avec ma 106. Allez expliquer ça aux gendarmes sans passer pour une folle. VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a demandé de crier son prénom pendant l'acte. Dans la panique, j'ai crié celui de sa soeur. VDM
Aujourd'hui, souhaitant faire plaisir au fils de mon mari, je lui offre une PS4 pour son arrivée pour les vacances d'été. Je vois bien que ça ne lui plaît pas. Je lui pose la question et il me répond : "C'est très gentil mais je préfère les livres." Pour moi et mes clichés sur les ados, VDM
Aujourd'hui, je remarque que de la nourriture manque dans mon frigo. J'envoie un message à mon nouveau colocataire pour savoir si c'était lui. Il a vu le message. Il m'a bloquée. VDM
Aujourd'hui, journée d'essai pour le poste de mes rêves. Tout se passait super bien, jusqu'à ce que je tombe nez à nez avec mon ex qui m'avait quitté il y a 4 mois car il "déménageait à l'étranger." VDM
Aujourd'hui, j'ai descendu les poubelles en pyjama Pikachu. Des mecs bourrés ont crié "Pokémon, attrapez les tous !" puis m'ont coursé dans les escaliers. Peur de ma vie, fou rire de mes parents. VDM
Aujourd'hui, ma fille vient me voir en pleurant car la petite souris lui a bien pris sa dent, mais au lieu de lui offrir un cadeau, elle lui laissé du "caca mou" sous l'oreiller. Et oui, le carré de chocolat a fondu à cause de la chaleur. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que quand mes enfants parlent entre eux de "Brenda la grosse conne", il ne s'agit pas d'une nouvelle fille de leur collège. C'est leur nom de code pour parler de ma nouvelle compagne. VDM
Aujourd'hui, au volant de ma bagnole et absorbé par mes pensées, je me suis fait klaxonner parce que je roulais trop lentement. L'homme pressé et excédé derrière moi ? Le conducteur d'une voiture sans permis. VDM
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