Kidé

Aujourd'hui, dans la nuit, j'avais un peu trop bu et j'ai rencontré un charmant jeune homme dans la rue. Ce matin, il me rappelle, je m'imagine le prince charmant... Je décroche et il me dit "Wesh ou quoi ?" VDM

Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM

Aujourd'hui, soirée déguisée pour ma dernière soirée au camping. Je passe un moment torride avec Catwoman derrière la piscine et reviens tout fier auprès de mes potes hilares... Comment ?! Catwoman s'appelle Robert ?! Ah bon. VDM

Il était temps…

Aujourd'hui, j'ai pris le petit-déjeuner avec mon père, puis ma mère m'a emmené à la gare. J'ai eu mes deux sœurs au téléphone. Après tout ça, le contrôleur de la SNCF, en vérifiant ma carte 12-25, a été la première personne de la journée à... me souhaiter mon anniversaire ! Il était 14h. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée bowling. Après une heure de route, j'arrive enfin chez moi. Je m'aperçois que j'ai encore les chaussures du bowling aux pieds. VDM

Bonne route !

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire ma B.A. en prenant un auto-stoppeur un peu ivre sur l'autoroute. Pas bavard, le gars, vraiment pas bavard. En 75 km, il a ouvert une seule fois la bouche... pour vomir dans ma voiture. VDM

Aujourd'hui, en me faisant faire une gâterie, je tache mon pantalon. Je l'apporte au pressing, plein de monde. Là-bas, le teinturier examine la tache et me demande : "C'est de l'alimentaire ?" Tout ce que j'ai pu lui répondre, c'est : "En quelque sorte..." VDM

Fragile

Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM

Aujourd'hui, je joue avec le tableau blanc du bureau. Je dessine un phallus géant avec un feutre... indélébile ! Maintenant, j'essaie de faire passer ça pour un lapin géant : j'ajoute les oreilles, les dents. Bref, une catastrophe ! Le patron arrive dans cinq minutes et je suis seul dans le bureau. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue avec mon petit ami lorsque je remarque que ses chaussures lui font de tout petits pieds. Je lui fais donc remarquer : "Oh, t'as des petits pieds !" et il me rétorque d'un ton énervé : "Oui, et alors ? Toi t'as bien des petits seins et je dis rien"... VDM

Aujourd'hui, je suis discrètement arrivée derrière mon copain et j'ai posé mes deux mains sur ses yeux en criant : "Coucou ! Qui c'est ?" Il a alors enchaîné : "Marie ? Camille ? Coralie ?" Dépitée, je lui dis : "Perdu c'est ta chérie...". Après une longue réflexion, il dit : "Ah Justine !" Moi, c'est Chloé. VDM

Aujourd'hui, journée shopping. J'essaie une robe. Trop serrée. Je l'enlève... ou plutôt j'essaie. C'est bloqué au niveau de la tête. Je tire, je panique, je suis claustro... Je sors en culotte, la vendeuse m'aide et me dit : "Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture Éclair." VDM

Aujourd'hui, mes potes me traînent en boîte en espérant rompre ma longue période de célibat. Le hic : je ne sais pas danser. Je reste donc au bar. Une nana plutôt pas mal me regarde avec insistance, finit par s'approcher et me dit : "Je vois que tu ne bouges pas beaucoup. Tu peux me garder mon sac ?" VDM

Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !" VDM

Aujourd'hui, pour nos trois ans de vie commune, mon fiancé m'annonce qu'il m'invite au restaurant. Mais celui-là, je le connais bien. En effet, j'y travaille depuis deux ans, et mon chéri, quant a lui, n'a évidemment pas oublié d'insister sur les 30 % de réduction auprès de mes collègues. VDM

Aujourd'hui, une inconnue m'a giflé en s'écriant : "Ça, c'est pour m'avoir cassé ma gomme en sixième !" J'ai 23 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai poussé à bout un mec de ma classe. Problème : je ne savais pas qu'il pratiquait la gymnastique ET la boxe thaï. Vous avez déjà vu Néo se battre dans Matrix ? Ben c'était pareil, sauf que je n'encaisse pas aussi bien qu'un agent Smith. VDM

Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM

Aujourd'hui, un mec de ma classe a trouvé amusant de cadenasser à ma chaise mon string qui dépassait légèrement de mon pantalon, en me disant qu'il me l'enlèverait à la fin du cours. Il s'est fait virer. VDM

Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi je n'entendais pas le réveil le matin. Mon chat le frappe avec sa patte jusqu'à ce qu'il s'arrête. Apparemment, ça le dérange d'être réveillé à 8 h. VDM

Aujourd'hui, je décide de dormir avec la fenêtre ouverte. Dans la nuit, je sens un truc massif se déplacer dans mon lit. Effrayé, j'appelle au secours, mes parents ouvrent la porte et allument la lumière. Sur mon lit, un canard dormait paisiblement. VDM

Addict

Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait des photos en lingerie pour faire un calendrier 2009 pour mon chéri. Sachez que, même avant Noël, les développeurs de photos ont le temps de regarder le fruit de leur travail ET le nom de l'expéditeur. Trois employés du site m'ont ajoutée sur Facebook en une semaine. VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a dit : "Ton pénis est tellement grand qu'il va de A à Z... sur le clavier." VDM

Lapsus révélateur

Aujourd'hui, cours de conduite. Avec le stress, j'oublie de mettre le clignotant en tournant et lâche au prof : "Je n'y arriverai jamais avec ce clito !" VDM

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

Ah oui

Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard un mec avec qui je suis très brièvement sortie. Il veut qu'on se revoie. Je lui dis que je n'ai plus son numéro. Il m'envoie un SMS pour que je le note. En fait, j'avais son numéro. Sous nos yeux, mon téléphone vibre et son nom clignote : "Ptite bite". VDM

Aujourd'hui, j'étais convoquée par la maîtresse de ma fille de cinq ans. À la question "Quel métier veux-tu faire plus tard ?", ma fille a répondu : "Boire, fumer et jouer aux cartes." VDM

Aujourd'hui, j'ai recueilli un oiseau blessé chez moi. Après moult soins intensifs, celui-ci recouvre la santé et le moment du retour à la liberté arrive. Tout comme une héroïne Disney, je le jette en l'air en m'écriant : "Vole !" Il est mort la tête éclatée contre la vitre de la fenêtre, que je n'avais pas ouverte. VDM

Aujourd'hui, je rentre de la bibliothèque, épuisé, après une nuit de boulot. Dans l'ascenseur, je croise mon voisin bourré qui rentre de soirée. Rien à faire, je n'ai pas réussi à lui expliquer que c'était une mauvaise idée de déclencher l'alarme incendie, même "pour déconner". VDM