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Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Trop c'est trop

Aujourd'hui, je suis caissière et un couple de clients d'environ 65 ans se chamaille. L'homme me disant : "Vous avez vu ? Je suis un homme battu !" Sa femme répond : "Tu vas voir à la maison !" en riant, puis elle s'approche pour me dire : "Arrivés à la maison, je vais lui faire une sacrée gâterie !" Euh, OK. VDM

Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un colis de mes parents contenant des bonbons, un chèque de 150 € et un CD, avec un petit mot : "Tu donneras le chèque à ta sœur." VDM

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

Aujourd'hui, pour réparer ma voiture rouge accidentée, on a remplacé mon capot et mes portières avant par des jaunes. Faites comme les autres : appelez-moi Oui-Oui... VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM

Bien tenté II

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM

Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM

Astuce de merde

Aujourd'hui, voulant éviter une troisième contravention en trois jours pour mauvais stationnement, je décide de modifier la date du PV obtenu hier et de le glisser sous l'essuie-glace de ma voiture. Plus tard, je m'aperçois que la contravention a fait un petit qui porte ce message : "Bien tenté." VDM

La coupe

Aujourd'hui, c'est le nouvel assistant de la coiffeuse qui s'occupe de moi. À un moment, la patronne m'adresse un grand sourire et demande à mon coiffeur de l'accompagner dans l'arrière-boutique. De là où je suis, j'entends clairement : "C'est pas grave, c'est en se trompant qu'on apprend." VDM

Aujourd'hui, au travail, j'appelle une femme pour une relance. Un homme décroche. Je lui demande de me passer Madame X. "Elle est au cimetière." - "Vous savez quand elle va revenir ?" Ce n'est que quand il m'a traité d'abruti que j'ai compris. VDM

Addiction

Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM

Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je dis à mon fils de n'ouvrir à personne puisque mon mari et moi avons nos clés. "Même si c'est maman qui toque, n'ouvre pas !" - "Oui, maman." Je ferme derrière moi, puis réalise que j'ai oublié mes clés. Cinq heures d'attente devant ma porte. VDM

Aujourd'hui, je montre à mon fils comment papa donne à manger au magnétoscope avec une cassette vidéo. Ce soir, mon fils montre à papa comment il donne à manger au magnétoscope avec son yaourt. VDM

À l'arrêt

Aujourd'hui, j'ai raté mon train alors que j'étais bien monté dedans. Problème : je suis monté dans le seul wagon qui soit resté à quai. VDM

RATP mon amour

Aujourd'hui, dans le métro, je me demande si j'en veux plus au jeune en face de moi qui écoute du mauvais rap avec le haut-parleur de son téléphone, ou à l'homme en costume-cravate à côté de moi qui exprime son mécontentement avec la musique des poupées de Disneyland. VDM

Aujourd'hui, je propose un petit câlin à ma copine, qui tchatait sur MSN. Elle a accepté et a passé son statut de "en ligne" à "de retour dans une minute". VDM

Aujourd'hui, ayant réclamé, hier, un réveil romantique à mon copain pour la grasse matinée du samedi, j'ai eu droit à un air de trompette à 6 h du matin. J'ai eu mon réveil "Rome antique". VDM

Aujourd'hui, j'ai 35 ans et je me fais poser un appareil dentaire. Dans la salle de soins, trois adolescents me regardent entrer. L'un d'eux est un de mes élèves de cinquième. VDM

Aujourd'hui, mon compagnon m'a demandée en mariage en dissimulant l'alliance et son écrin dans le kebab que nous venions d'acheter, sous les morceaux de viande et la sauce blanche. Romantique. VDM

Aujourd'hui, l'expression "Ta mère en string sur la table du salon (parce qu'elle a trop bu) qui chante des chansons paillardes" est devenue réalité. VDM

Aujourd'hui, notre prof de physique nous rend notre première interrogation de l'année. La note ? 12/20. L'appréciation ? "Attention à ne pas confondre électron et érection." VDM

Représailles

Aujourd'hui, ne pouvant pas m'endormir à cause du son trop fort de la télévision de mes voisins, je décide de jouer de la basse en attendant qu'ils éteignent leur télévision. Ils ont appelé la police pour tapage nocturne. VDM

Aujourd'hui, mon homme est très maniaque. Il aime que tout soit nickel, bien rangé, propre, et surtout que rien ne traîne. En effet, il est bien maniaque... sauf que ce n'est pas lui qui range. Il se contente de donner les ordres. VDM

Efficaces

Aujourd'hui, je garde pour la journée mon fils de six ans et deux de ses copains. Pour les amuser, je suis le méchant attrapé par les trois vengeurs masqués et attaché à une chaise. Ils sont doués pour les nœuds. J'ai attendu près de deux heures le retour de ma femme pour être délivré. VDM

Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle feinte pour endormir la petite que je garde. Je me mets donc dans le lit avec elle, m'enroule sous la couverture et fais semblant de dormir, espérant l'inciter à faire de même. Elle m'a prêté son doudou, embrassé sur le front, et est sortie de la chambre. VDM

Aujourd'hui, la boulangère m'a rappelé pour me dire que j'avais oublié l'échographie de mes testicules en allant chercher le pain. VDM