Miss
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un hamster femelle pour mes 23 ans. Ils l'ont baptisé Virginité en m'expliquant qu'elle, au moins, j'avais une chance de la perdre. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer du genou. À mon réveil, j'ai été surpris d'avoir un bandage sur la tête. Le médecin m'a donc expliqué qu'une étudiante en chirurgie est tombée dans les pommes en regardant et que sa tête est venue heurter la mienne. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi cherchons un appartement pour nous installer ensemble. Parmi les cinq appartements visités, aucun ne lui convient, car aucune des cuisines n'a un plan de travail assez bas pour pouvoir faire l'amour dessus. VDM
Aujourd'hui, première échographie pour notre petit troisième, que nous avons accepté d'avoir après nous être assurés qu'il ne faudrait pas changer d'appartement, de voiture ou de mode de garde... "Excellente nouvelle, nous dit le gynéco, ce sont des triplés !" VDM
Aujourd'hui, une pluie battante fait un bruit d'enfer dans mon bureau alors que je suis au téléphone avec un client. Celui-ci me fait remarquer : "Ça a l'air d'être le déluge, chez vous." Je lui réponds : "Oh oui, ne m'en parlez pas, en plus je suis à poil." À pied, c'est ça le mot correct, en fait. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, je ferme le rideau de fer de mon magasin. Une petite fille s'est précipitée dessous juste avant qu'il ne soit totalement descendu "pour faire comme Fort Boyard". VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma chatte de quinze ans, stérilisée, faire l'amour avec le chat de la voisine. Il a deux ans. La semaine dernière, c'était avec un autre. Ma chatte est une cougar. VDM
Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM
Aujourd'hui, mon père me poursuit dans la maison et je tente de m'introduire sous le lit comme dans mon enfance pour éviter une gifle. Là, je me rends compte que j'ai pris un peu de poids... Mes fesses sont restées coincées. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM
Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM
Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM
Aujourd'hui, moment torride avec mon copain, jusqu'à ce qu'il prenne une voix bizarre et me dise : "Excusez-moi, mais vous êtes en train de me baver dessus." Finalement, j'ai ouvert les yeux et me suis retrouvée nez à nez avec mon voisin de bus. VDM
Aujourd'hui, une élève me demande un mouchoir à la pause. Collée à la languette du paquet, ma carte de membre d'un club de strip-tease. VDM
Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM
Aujourd'hui, bain avec mon copain. Alors que je lui fais une petite gâterie, sa mère entre dans la salle de bain. Premier réflexe de mon copain ? Me mettre la tête sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit frère sous la douche en train de parler à son engin. Un "Patience, notre heure viendra !" qui a été suivi d'un rire diabolique. VDM
Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à faire croire à mon copain qu'une limace devenait un escargot après avoir trouvé une coquille. VDM
Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme au garçon que j'aime depuis longtemps. Prenant mon courage à deux mains, je vais le voir et je lui avoue tout. Lorsque j'ai fini, il sourit, enlève ses écouteurs et dit : "Attends, tu peux répéter ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que mon portable sonne en permanence et affiche "Appel masqué". Excédée, alors que je reçois un énième appel, je décroche et lance : "OK, Batman, on t'a reconnu, retire ton masque ! — Bonjour, j'appelle au sujet de votre candidature pour le poste de serveuse…" VDM
Aujourd'hui, je suis en 1re S et je passe mon bac d'Histoire en fin d'année. Mon professeur a décrit le nouveau programme comme, je cite, "aberrant, honteux, impossible à comprendre et encore moins à finir". Et d'ajouter : "En gros, vous êtes l'année crash test." VDM
Aujourd'hui, ma copine m’envoie un texto : "J'ai envie de toi." Sentant mes hormones se déclencher, je lui réponds : "Tu as envie de sentir le corps d'un mâle beau et musclé contre le tien ?" Elle a répondu : "Non, non, j'ai envie de toi, pas d'un autre." VDM
Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, un ami doit garder mon fils de trois ans le temps que j'aille chez le médecin. En revenant de mon rendez-vous, il était en train de jouer à "va chercher la baballe". Devant mon air étonné, il me répond le plus naturellement du monde : "Quoi ? C'est aussi con qu'un chien à cet âge-là." VDM
Aujourd'hui, je laisse mon chéri et ma fille de quatre ans seuls à la maison pour aller à un anniversaire. Mon chéri m'envoie un SMS : "Je viens de roter comme un célibataire et la petite dans son bain a demandé : 'Maman, tu es là ?'" VDM
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