Mr 42 years-old
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m'appelle Valentin. Hier, en plus de ma fête, c'était aussi mon anniversaire, que j'ai passé seul, comme d'habitude. VDM
Aujourd'hui, je laisse ma fille de sept ans préparer son petit déjeuner toute seule. Quelques minutes plus tard, je vais voir si tout se passe bien et elle me dit avec un grand sourire : "Regarde, Papa, je mange les céréales de Chocapic !" OK, c'est très bien. Sauf que Chocapic, c'est notre chat. VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM
Aujourd'hui, je regarde le film "Arachnophobia" avec ma copine, qui est elle-même phobique des araignées. Quelques caresses sous la couverture plus tard, sa main se glisse dans mon pantalon lorsque, surprise, une araignée surgit à l'écran. Réflexe. Immense douleur. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM
Aujourd'hui, en faisant le marché, j'ai perdu mon fils de trois ans dans la foule. Je l'ai retrouvé en slip, au milieu d'une place, entouré de badauds, tentant de faire une prise de karaté à la jambe d'un vieux monsieur, le tout en hurlant : "Je suis Huuuuuuulk !" J'ai hésité à aller le chercher. VDM
Aujourd'hui, ma si gentille voisine me fait la gueule. Samedi, j'étais invitée à son mariage. Ne connaissant personne, pour me donner une contenance, j'ai bu. Beaucoup. Le vin me rend câline, et j'ai roulé des pelles à trois inconnus : son beau-frère, son père, et son tout nouveau mari. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, j'ai eu un orgasme. Il a été tellement surpris que ça l'a fait débander. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM
Aujourd'hui, mon copain ne m'adresse plus la parole et boude comme un enfant. Il m'a fait un dessin et j'ai refusé de l'afficher sur le frigo. Il a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, retour des vacances, je récupère mon chien, que j'avais laissé chez des amis. Pour blaguer, ils ont dressé mon chien pour qu'il me ramène chaque objet qu'il me voit jeter à la poubelle. Ça marche très bien. VDM
Aujourd'hui, réunion importante avec la direction de mon entreprise. Mon fils a inséré des photos de pingouins dans mon PowerPoint, pour "faire comme dans la pub de Kinder Pingui". Il a 25 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain, l'air de rien, a déposé en évidence sur mon bureau un magazine féminin ouvert à la page "10 trucs pour regonfler votre pouvoir de séduction". VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, jour des courses avec Christian, qui se met à faire un caprice en tapant du pied sous le regard des autres clients. "Moi je veux des Flanby ! J'en ai marre, c'est toujours toi qui choisis !" Christian, mon père, 62 ans. VDM
Aujourd'hui, je regarde un film avec ma copine. Elle glisse sa main dans mon boxer quand, d'un coup, elle se met à crier. Elle ne s'attendait pas à y trouver mon sexe et, en le touchant, elle a eu peur. Logique. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé Eva, un an et demi. Pendant qu'elle faisait sa sieste, son père est rentré deux heures en avance et m'a surprise à moitié à poil en train de me faire le maillot avec son rasoir électrique. VDM
Aujourd'hui, séance câlins avec mon amoureux. Exténués, nous nous endormons. Au réveil, je ne sais pas ce qui était le pire : les bouts de capotes déchiquetées partout dans l'appartement, ou devoir passer sous la douche le chat couvert d'une substance visqueuse. VDM
Aujourd'hui, il y a eu un petit incendie dans mon immeuble et il a fallu évacuer les lieux. J'ai retrouvé mes voisins dans la rue, calmes, avec leurs manteaux et leurs affaires. Moi, paniquée, j'étais sortie en nuisette avec ce que j'avais à la main à ce moment-là : mon vibro. VDM
Aujourd'hui, la petite sœur de mon copain a décidé d'entrer dans la chambre au mauvais moment. Lui s'est levé et s'est empressé de se couvrir. J'aurais fait de même... si je n'avais pas eu les mains menottées au lit. VDM
Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans fait des efforts pour ne pas réveiller sa petite sœur pendant sa sieste. Au lieu de faire du vacarme en montant l'escalier, il monte tout doucement. Très fier de lui, il hurle : "MAMAAAAAN, VIENS VOIR !!", puis chuchote : "Je monte sans faire de bruit." VDM
Aujourd'hui, j'expliquais à ma fille que j'avais fait du latin au collège. Elle m'a répondu : "Ça devait être encore une langue vivante, à l'époque !" VDM
Aujourd'hui, je suis maman d'un petit garçon de deux ans. Il a trouvé un nouveau jeu : dans la rue dès qu'il voit un homme il hurle : "PAPAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAA !!" Je vous laisse imaginer leurs têtes, surtout lorsqu'ils sont accompagnés. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Un petit garçon de cinq ans, l'air grave, vient me voir et me dit doucement : "Je peux aller faire caca ?" Pas habituée, j'éclate de rire. Un autre petit garçon âgé de trois ans me regarde : "Pourquoi tu ris ? Tu fais pas caca, toi ?" VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai dû aller chercher ma fille de deux ans à la crèche. Il faut une carte pour pouvoir récupérer un enfant mais je ne l'ai pas. On appelle ma fille, on lui dit : "Regarde qui vient te chercher !" Elle dit : "Connais pas, jamais vu." et repart jouer. J'ai dû téléphoner à sa mère. VDM
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, je suis lesbienne et ma chérie a décidé de pimenter notre vie sexuelle. Je me retrouve donc avec elle au lit et découvre ma "surprise". Elle s'était teint les poils pubiens en rose, pour faire une "barbe à papa". VDM
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