Aujourd'hui, je vais chercher mon fils à la crèche. L'assistante me dit qu'il a tapé un bébé. Je me mets à genoux pour être à la hauteur de mon fils et le gronder, histoire de passer pour une mère responsable. Arrive un autre enfant qui me colle une gifle. "Ne gronde pas mon copain !" VDM
Aujourd'hui, j'envoie, via MSN, ma lettre de motivation à une amie, histoire de l'aider pour la sienne. À côté de la phrase "Je suis prête à mettre mes compétences à votre disposition", j'ajoute "y compris passer sous le bureau" afin de la faire rire. La suite, je crois qu'on la connaît... VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un gamin s'approche de moi, m'explose l'entrejambe d'un coup de poing puis se barre en courant avec son pote en lui criant : "Tu me dois 10 € !" VDM
Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd'hui, j'écoute mes enfants de cinq et sept ans discuter. "Imagine que t'as des oreilles d'éléphant. — Et toi, imagine que t'as une haleine de baleine." Je m'attendris, ils sont tellement choux. Jusqu'au moment où l'aîné dit : "Oh non, imagine que t'as les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a la fâcheuse manie de tout ranger dans des boîtes hermétiques. Au petit déjeuner, elle me demande : "Pourquoi tu manges les croquettes du chien ?" Ça fait une semaine que je mange ces nouvelles "céréales" et le pire, c'est qu'elles sont super bonnes. VDM
Aujourd'hui, avec mes élèves, j'ai réalisé des "animaux étranges" où l'on prend le début du nom d'un animal et la fin d'un autre parmi une liste. Après le "chemeau" et le "chaval", j'ai eu le droit au croisement entre le cochon et le canard... Et non, ce n'est pas le "cachon" qui est venu... VDM
Aujourd'hui, inquiet que mes parents ne répondent ni au téléphone, ni aux coups de sonnette, ni à mes questions devant la porte, je m'apprêtais à casser un carreau quand j'ai reçu un SMS : "C'est pas souvent qu'on peut le faire alors quand on peut, on aimerait le faire sans être emmerdés !" VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle d'attente du pédiatre avec ma fille ; deux hommes y sont déjà. Ma fille ne les quitte pas du regard. Au bout de cinq minutes, elle lance à voix haute : "Maman, c'est lequel des deux qui pue ?" VDM
Aujourd'hui, je suis employé en pompes funèbres et, pour me féliciter, mon patron m'a dit : "Tu commences vraiment à avoir la gueule de l'emploi." VDM
Aujourd'hui, j'annonce ma résolution pour cette nouvelle année : "Ça fait maintenant sept mois, tous les deux, et je crois vraiment que tu mérites mon entière confiance..." Tout émue, je lui fais un de mes plus beaux sourires lorsqu'il poursuit ma phrase : "...et j'ai décidé qu'à présent, je serai fidèle." VDM
Aujourd'hui, je rentre dans mon immeuble et j'aperçois un voisin. Bien qu'il mette vraiment beaucoup de temps à arriver, je lui tiens la porte. Il entre, je lui lance un joyeux : "Bonjour Monsieur !" Il me regarde et me répond d'un ton hargneux : "Et la lumière ?!" VDM
Aujourd'hui, ma coloc a voulu faire des pâtes rapidement. Elle a donc mis l'eau dans la bouilloire électrique, et celle-ci à cuire sur la plaque. Normal. VDM
Aujourd'hui, j'allais chez ma mère quand elle m'a appelée, paniquée : "Dépêche-toi, ma chérie ! Il y a un gars louche, un gros avec un bonnet enfoncé, qui s'avance dans le jardin ! - Youhou maman, tu me vois dans l'allée, avec le portable à la main ?" Demain, régime et shopping. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à ma copine de me rejoindre dans le lit pour faire un gros câlin. Elle m'a répondu : "Pas tout de suite. Je préfère faire la vaisselle." VDM
Aujourd'hui, la nuit, arrêt pipi sur une station autoroute déserte. Seul devant ma pissotière, je me vide la vessie en poussant un hurlement : "Oh oui, c'est bon !" Tout à coup, j'entends : "Léa, ma fille, cours et ne te retourne pas !" La porte d'un WC s'ouvre : une mère et sa fille partent en hurlant. VDM
Aujourd'hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un siège. Devant moi, un petit garçon peine à rester debout. Je l'attrape par la taille et je l'assois dans le siège en face du mien. C'était un nain. VDM
Aujourd'hui, les soldes. Je suis entrée dans la cabine avec deux articles sur le bras mais ressortie avec trois : les deux pantalons que je voulais essayer... plus le mien. VDM
Aujourd'hui, je prends le train pour Lyon. Bien installée dans mon siège, je regrette soudain de ne pas avoir pensé au sandwich. Je regarde ma montre, il me reste 25 minutes avant le départ. Le sandwich est délicieux mais le train est parti, avec mes valises dedans. Ma montre s'était arrêtée. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans se lève pour prendre son petit déjeuner. "Tiens, maman, touche mes mains !" et il me les met tendrement sur les joues. "Oh, elles sont chaudes ! — Ben oui, j'les ai mises sur mon zizi pour les réchauffer." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement en manque qu'un reportage sur l'accouplement des punaises m'a fait de l'effet. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel. Captant très mal, je ne comprends que : "Voulez-vous répondre à quelques questions ?" Croyant à une enquête par questionnaire, je refuse sèchement avant de raccrocher. Je crois que l'entreprise chez qui j'avais postulé un peu plus tôt n'est pas près de me rappeler. VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM
Aujourd'hui, je vais au labo médical pour des analyses d'urine. J'entre dans les toilettes et, "à sec", mets un peu de temps. À travers la porte, j'entends la secrétaire s'impatienter depuis le hall : "Bon, c'est de la pisse qu'on lui a demandé, pas du sperme." La salle était pleine. VDM
Aujourd'hui, un grand pas pour ma virilité ! Premier poil sur le torse ! Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, pour me réchauffer, je me suis assise sur le radiateur, en culotte. Ça fait bientôt trois heures que je suis à plat ventre sur mon lit, attendant que la Biafine sèche. VDM
Aujourd'hui, une fois de plus, j'ai surpris mon copain en train de renifler son slip et ses chaussettes pour juger s'il pouvait les porter un jour de plus. Aujourd'hui, c'est oui. VDM
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