Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que j'allais commencer un régime. Il a joint ses mains, levé ses yeux au ciel et crié : "Alléluia !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je vais déposer ma fille à l'école. N'ayant pas à sortir de la voiture, j'enfile vite fait un tee-shirt mais reste en petite culotte, me disant que personne ne le saura. J'ai eu un léger accrochage et il a fallu sortir faire le constat. VDM
Aujourd’hui, torticolis monstrueux, je suis obligé d’aller chez un kiné sans rendez-vous, à savoir mon beau-père. Apparemment, il est au courant que j'ai dit à ma copine que l'on devait faire une pause tous les deux. Il a posé ses mains autour de mon cou et dit : "Alors comme ça on fait pleurer ma fille ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle a soudainement crié : "54 !" Je lui ai demandé pourquoi et elle m'a répondu : "Il y a 54 lattes sur ton plafond." VDM
Aujourd'hui, il est 18 h et je suis devant l'ordinateur, jouant en ligne avec des potes à World of Warcraft pendant que ma femme prend sa douche. Je l'entends crier : "Chéri, tu viens me la mettre ?" Je lâche tout, cours dans la salle de bain et là, elle m'attend avec de la Nivea, me montrant son dos. VDM
Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM
Aujourd'hui, chauffeur de bus, je dépose mon dernier passager. Dès qu'il est descendu, je pousse un hurlement de soulagement tel celui de Tarzan. Je n'avais pas remarqué la petite mémé au fond du bus. Elle a eu tellement peur qu'elle a hurlé jusqu'à ce que j'arrête le véhicule. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère si je peux aller à un feu de camp dans les bois avec des amis. Elle me répond que c'est trop dangereux et que je risque de me faire violer. Je lui réponds que c'est pareil dans une maison. Ce à quoi elle rétorque : "Oui mais c'est quand même plus confortable." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire l'amour avec mon copain sous son lit, car il avait peur que ses parents nous surprennent en rentrant dans sa chambre à l'improviste. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi faisons l'amour. Je l'entends pousser des petits cris. Fier de moi, je continue. À un moment, elle me dit : "Attends !" Elle se lève un peu et enlève la télécommande de ma télé de sous son dos. Après, silence total. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil. Sûre que la femme veut faire de la pub, je lui réponds que non, mes parents ne sont pas disponibles puisqu'ils sont en train de baiser. Gros blanc, suivi de : "Eh bien, vous leur direz que l'inspecteur des impôts a appelé." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez une cliente qui m'appelle pour un problème de fax. Je fais des tests et lui dis qu'il n'y a aucun problème. Elle me répond : "Mais si ! Regardez ! Il est toujours là, mon document !" Non, Madame, les feuilles ne passent pas dans les fils pour se rendre à destination. VDM
Aujourd'hui, je suis allée avec ma fille de trois ans acheter du produit anti-poux. Pendant que je discutais avec la vendeuse et lui expliquais que ma fille était couverte de poux, la petite s'est emparée d'un présentoir de brosses à cheveux de luxe et les a toutes essayées. VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine, mon copain et moi allons faire une pause câline dans la forêt qui borde notre lycée. Pris dans notre élan, nous ne remarquons pas la balise orange au-dessus de nos têtes. Activité sportive de la semaine : course d'orientation en forêt. VDM
Aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'ascenseur pour aller travailler au 37e étage. Au bout d'un moment, j'ai entendu une voix, venue de nulle part, hurler : "MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ, BON DIEU ?!" J'ai cru à une inspiration divine. En fait, j'étais juste adossé au bouton d'appel d'urgence. VDM
Aujourd'hui, soirée pizza, commandée et prépayée sur Internet. Ne voyant rien venir au bout d'une heure, j'incendie mon interlocuteur au téléphone. Lui : "Monsieur, je vois que cette commande a été livrée il y a quinze minutes." Après vérification, il ne mentait pas. Mon voisin s'en régale encore. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait réciter ses cours à ma sœur, qui passe son brevet blanc d'histoire demain. Je lui demande la date de l'affaire Dreyfus. 1898. OK. Ensuite, je lui demande : "Qui était Dreyfus ?" - "Une affaire." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi, on regarde la télé. D'humeur coquine, je décide de mettre ma main dans son caleçon. J'en ressors la télécommande. VDM
Aujourd'hui, les enfants décident de faire un bonhomme de neige dans le jardin. Au bout de vingt minutes, ils reviennent me voir et me demandent une carotte et deux clémentines. Sauf qu'ils ne les ont pas placées aux endroits que j'envisageais. VDM
Aujourd'hui, j'ai lancé le feu de cheminée avec quelques bouts de papier cadeau qui traînaient. Je ne retrouve plus le chèque de 150 euros de ma grand-mère, qui m'a bien précisé : "C'est la première et dernière fois que tu as de l'argent." VDM
Aujourd'hui, épilation intégrale du maillot chez l'esthéticienne. Je n'avais pas pensé que la ficelle de mon tampon allait subir le même sort que mes poils. Je vous laisse imaginer la tête de l'esthéticienne lorsqu'elle s'est retrouvée avec un tampon accroché à la bande de cire. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleine phase de dressage de mon chiot. J'obtiens de bons résultats : elle ne fait plus ses besoins n'importe où. Exclusivement sur mon lit. Quand j'y suis. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un client me dit qu'il est désolé mais qu'il n'a que des petites pièces. Fatiguée, je lui réponds : "Ce n'est pas la taille qui compte et même si ce que vous avez est petit, je prends volontiers." Pas fait exprès ! Je vous laisse imaginer le regard de sa femme... VDM
Aujourd'hui, j'avais un mal de tête épouvantable. J'ai décidé de prendre un Doliprane en comprimé. Il se trouvait que la boîte que j'ai prise cachait en réalité les stimulants sexuels de mon père. C'était dur, cet après-midi. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas trouvé de chaussettes. Je descends donc dans la buanderie. Pressé, j'en attrape deux au hasard : une rose avec de la dentelle sur le bord et une Pokemon avec un trou. Je pars pour le lycée où le prof de sport nous annonce qu'on a lutte et qu'il faudra enlever ses chaussures. VDM
Aujourd'hui, Arnault, mon fils, a été mis dehors pour sa première journée. Arnault a 10 mois et va à la garderie. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur un Vélib', un individu avec un badge me coupe le passage. "Police, je réquisitionne votre vélo." Je suis allé au commissariat le plus proche pour me signaler. Apparemment, aucun policier en France n'a de badge doré. VDM
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