Miss 30 years-old
Aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. VDM
Aujourd'hui, surveillante dans un lycée et excédée par les mots d'excuse foireux des élèves qui ont fait le pont, à une énième élève amenant une énième "raison familiale", je dis : "Pas très courageux, les secondes !" Ce à quoi elle me répond : "Mon père est mort", avant de s'effondrer en sanglots. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. Mon copain m'a quittée à travers le McDrive. VDM
Aujourd'hui, une amie vient à la maison et se plaint de son compagnon. Je suis en train de la rassurer quand ma fille de dix ans, jusque-là muette, lance : "Mais t'as rien compris aux mecs ! Il faut leur montrer qui est le maître et après ils viennent à tes pieds la queue entre les jambes !" Pour son futur mari, VDM
Aujourd'hui, je vais en boîte. Je commence à danser avec une fille plutôt mignonne. Soudain, une coupure de courant. Elle m'embrasse dans le noir, puis le courant revient, elle me voit, pousse un hurlement et s'en va en courant. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé un petit garçon de douze ans. Sa mère m'a dit qu'il aimait bien faire des blagues. Je ne dois pas avoir le même sens de l'humour car je n'ai pas vraiment ri quand j'ai dû expliquer au policier, qu'il avait appelé, que non, je n'avais pas essayé de tuer le gamin. VDM
Aujourd'hui, je reviens de boîte en charmante compagnie. On monte dans ma chambre, on s'embrasse langoureusement, elle me descend lentement le jean pour quelques préliminaires... Quand vient son tour d'enlever sa culotte, apparemment, elle/il en avait une plus grosse que moi. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Quand je suis en voiture avec mon chéri, il me demande souvent aux stops : "Rien de ton côté, poupée ?" Au premier stop, je demande à l'examinateur : "Rien de ton côté, poupée ?" Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, mon patron, sortant des WC, passe dans mon bureau afin de me saluer. Il me présente son poing et s'excuse car il a les mains mouillées. Ne sachant quoi faire, je lui présente mon poing et "check" avec lui. VDM
Aujourd'hui, je reviens de déjeuner en compagnie de mon boss, qui gagne dix fois plus que moi. J'avise un billet de 20 € traînant sur notre chemin et le ramasse en remerciant la divine providence qui me l'a destiné. En me relevant, j'aperçois le sourire radieux de mon boss. "On partage ?" VDM
Aujourd'hui, sport. Je taquine le mec qui me plaît et qui s'échauffe à pas chassés : "Alors, mon p'tit crabe, ça va ?" Lui : "Oui, et toi, ma p'tite crevette ?" Je fonds, et lui demande comment lui est venu ce petit nom. Sa réponse : "C'est simple, dans une crevette, tout est bon, sauf la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai des nouvelles de ma grand-mère brésilienne. Apparemment, mon oncle est allé la récupérer à 2 h du matin chez une amie à elle qui fêtait ses 83 ans, bourrée au rhum-coca et déchaînée sur la piste de danse. Elle a 89 ans. VDM
Aujourd'hui, ma mère me parle au téléphone, et comme à son habitude, elle parle beaucoup, je ne dis que des "Oui, ha ? Hmm d'accord". Soudain, elle me dit : "Bon, je te laisse, rappelle-moi, bisous." Fin des nouveaux messages. Oui, j'ai eu une conversation avec le message sur mon répondeur. VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de faire un "poulet restaillon". La recette ? Prendre tout ce qui traîne dans le frigo et le jeter dans la cocotte-minute. Oui, même la vieille salade de tomates, la feta, la vinaigrette et une boîte de poires au sirop. VDM
Aujourd'hui, et depuis que la pub Touch & Fresh passe à la télé, tous mes amis se sont passé le mot pour venir faire caca chez moi. Tous. Moi, c'est Paul. VDM
Aujourd'hui, graphiste stagiaire, le patron me laisse seule pour la journée avec du boulot à faire sur son iMac tout plat. Coupure de courant. J'ai passé ma journée à faire semblant de travailler sur un ordi éteint, face aux clients. Oui, je n'ai pas trouvé le bouton pour rallumer le Mac. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM
Aujourd'hui, j'ai commis l'erreur de mettre un maillot de bain une pièce rouge pour aller à la piscine. Maintenant, mes amis m'appellent "Arrête le Malibu". VDM
Aujourd'hui, je bosse pour une très grande entreprise et parle couramment français, anglais, italien et espagnol. Ce qui est déjà pas mal. Prochaine mutation : Munich. VDM
Aujourd'hui, je vais à un mariage avec ma femme et mon fils. Un proche demande à mon fils s'il sait danser et celui-ci se met alors à danser, plutôt bien, devant tout le monde. On lui demande : "Où as-tu appris cette danse ?", ce à quoi il répond : "Maman danse souvent comme ça toute nue pour papa !" VDM
Aujourd'hui, je suis témoin d'un accident. Perte de contrôle du conducteur, qui se prend violemment le trottoir. J'appelle les secours suite à ses cris, je m'approche pour constater les blessures. Comment décrire aux pompiers qu'il crie car sa "gentille" compagne a mordu son... au moment du choc. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu de quatre ans. Son ventre gargouille et il lâche des pets particulièrement nauséabonds qui le font mourir de rire. Me demandant ce qu'il a bien pu manger, je me questionne à haute voix : "Mais d'où ça vient ?" Réponse de l'intéressé : "Bah, de mon trou de balle !" VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM
Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. On rentre d'une soirée durant laquelle nous avons tous les deux peut-être un peu trop bu. Au bout de quelque minutes de câlins, il me dit : "Tu sens tellement le rhum que j'ai l'impression d'embrasser un pirate." VDM
Aujourd’hui, j’accoste une fille dans un bar en lui demandant si on ne s’était pas déjà rencontrés quelque part. Après quelques instants de réflexion, elle me répond que si, on s’est déjà vus ailleurs, et que c’est pour cette raison qu’elle n’y va plus. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une petite vieille fait tomber son ticket. Je le ramasse et la tapote sur l'épaule pour le lui rendre. Elle m'a envoyé un énorme coup de genou dans les parties avant de crier "Au voleur, au voleur !" à tout le monde se trouvant dans la rame. VDM
Aujourd'hui, cours de mathématiques. Spécialité en plus. Le prof m'a dit que "si au moins je pouvais enlever le capuchon du stylo quand je faisais semblant d'écrire, ça paraîtrait plus crédible". VDM
Aujourd'hui, je me reposais dans un parc avec ma casquette sur le visage pour me protéger du soleil lorsque deux inconnus m'ont empoigné et lancé dans la fontaine proche. "Désolés, on s'est trompés de personne", qu'ils ont dit. VDM
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