ziroo

Aujourd'hui, j'assiste à une réunion de chantier hebdomadaire. "Tiens, il commence à pleuvoir, je sens des gouttes !" Rapide coup d'œil en l'air pour scruter les nuages : le chargé d'opérations du conseil général est en train d'uriner, sans regarder, depuis le haut de l'échafaudage... VDM

Adieu !

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM

Félicitations !

Aujourd'hui, je vais à un mariage avec ma femme et mon fils. Un proche demande à mon fils s'il sait danser et celui-ci se met alors à danser, plutôt bien, devant tout le monde. On lui demande : "Où as-tu appris cette danse ?", ce à quoi il répond : "Maman danse souvent comme ça toute nue pour papa !" VDM

Aujourd'hui, ma femme m'annonce qu'elle a envie d'un truc à trois. Ne me sentant plus de joie, je demande quelle sera l'autre partenaire. "Steph et Iris, je pense. (deux de ses amies) — Ah, ce sera donc un truc à quatre ! — Non, non, bien à trois..." VDM

Aujourd'hui, je suis allé chez le médecin pour une douleur au poignet droit. Je lui explique que j'effectue souvent des mouvements de va-et-vient rapides avec ma main droite. À voir sa tête, je me dis que j'aurais dû préciser que je parlais de la Wii. VDM

Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice. VDM

Gazon maudit

Aujourd'hui, journée à la campagne chez mon grand-père. Il me présente sa vieille tondeuse et me demande de tondre son terrain. Pas de marche avant, je dois pousser la bête. En fin de journée : "J'voulais voir c'que t'avais dans les bras, gamin", me dit-il, assis sur son tracteur-tondeuse flambant neuf. VDM

Shopping

Aujourd'hui, je me prépare pour aller faire du lèche-vitrine avec ma fille de quatre ans. Je l'entends dire au voisin : "Désolée, maman ne peut pas te recevoir, on va aller faire les trottoirs." VDM

Aujourd'hui, je demande à un de mes élèves de me donner le nom des cinq doigts de la main. Après cinq minutes d'intense réflexion, il m'annonce doctement que le doigt du milieu s'appelle "honneur". VDM

Sous-entendus

Aujourd’hui, première rencontre avec belle-maman, qui a donné cinq frères et sœurs à ma chère et tendre. En gentleman averti, je souligne : "Six enfants, quand même, vous devez aimer ça !" et pour être sûr de bien faire passer le message, j’y ajoute évidemment, après quelques secondes : "Je parle des enfants, hein !" VDM

Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai les cheveux longs. De temps en temps, une mèche de cheveux vient se placer juste devant mes yeux et m'empêche de voir. Pour la faire partir, j'ai pris l'habitude de secouer ma tête vers la gauche. Aujourd'hui, j'étais un peu trop près du mur. VDM

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Crédule

Aujourd'hui, dans un bar, je demande le prix de mon café et le serveur me répond tout mielleux : "Laissez, vous êtes bien trop belle pour payer !" Ravie, je tourne les talons, mais il me rattrape et me dit d'un ton beaucoup plus sec : "Euh, vous y avez vraiment cru ?" VDM

Aujourd'hui, vendeuse de piscines, j'ai répondu à un client m'expliquant qu'il ne pouvait nettoyer le milieu de son bassin qu'en étant dans l'eau : "Monsieur, votre manche ne doit pas être assez long." Réponse, avec un grand sourire : "Oh, mais si, mademoiselle !" VDM

Il a perçu un financement libyen ?

Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM

Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM

Et toc

Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM

Aujourd'hui, et pour tout l'été, je suis serveuse dans un bar de plage. Je sers un client et celui-ci me tend de la monnaie pour un pourboire. Je le remercie mais il me dit : "Non, je déconne !" et la range dans sa poche. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Reloue

Aujourd'hui, petit exercice en thérapie de groupe pour la confiance en soi (je suis un peu ronde). Je me laisse tomber en arrière, les yeux fermés, vers mes cinq camarades... Un seul d'entre eux me rattrape en luttant et beugle : "Mais aidez-moi, elle est super lourde, elle !" VDM

Aujourd'hui, à la piscine, j'ai voulu impressionner de jolies nanas en tentant de sortir de l'eau sans passer par l'échelle, en sautant directement et en prenant appui sur une seule main. J'ai bien réussi à sortir de l'eau, mais mon maillot, lui, est resté dedans... VDM

T'as pécho !

Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage, mon gars !" VDM

Ne tapez pas vos enfants

Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM

Aujourd'hui, répondant à un appel du réparateur pour l'ordinateur, ma mère me crie bien fort : "Tes films pornos, tu veux les garder ou pas ?" VDM

Aujourd'hui, en voiture et coincé dans les bouchons, je regarde une charmante fille se faufiler en vélo entre les voitures. Je passe ma tête par la portière en la sifflant et je me prends une grosse claque. Son mec la suivait derrière. VDM

Aujourd'hui, alors que je viens tout juste de finir de me masturber dans mon bain, j'entends ma mère crier derrière la porte : "Ne vide pas l'eau pour ta sœur !" VDM

Aujourd'hui, mon hippie de fils en est à son 53e jour sans douche. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

T'ES QUI ?

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, un homme m'a violemment plaqué contre la porte d'un immeuble et m'a demandé d'un air très menaçant : "Pourquoi tu me suis depuis la sortie du métro ?" Nous empruntons le même chemin pour nous rendre dans le même immeuble. C'est mon nouveau voisin. VDM