????

Aujourd'hui, la seule chaîne que je capte c'est France5 et le seul programme que je peux donc regarder pendant mon déjeuner, c'est le Journal de la santé. Aujourd'hui, j'ai du manger mon sandwich en assistant à une opération du larynx. VDM

Aujourd'hui, par nostalgie, j'ai rappelé une ex dont je n'ai plus de nouvelles depuis cinq ans. Un petit garçon décroche, je me présente, je l'entends demander à sa mère : "C'est qui ?" et elle répond : "C'est ton père..." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, en taillant les poils de mon appareil génital, je me suis écorché la peau d'une coucougnette. Je constate qu'il n'y a pas beaucoup de choix de pansement dans mon armoire à pharmacie. Je dois être le seul homme sur Terre à avoir un pansement Mickey sur cette partie du corps... VDM

Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM

Allô ?

Aujourd'hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j'entends : "Elle fait caca." Quand j'eus fini, je lui demande qui c'était, elle me répond alors : "C'est un monsieur qui veut te donner du travail." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM

Aujourd'hui, j'étais en cours et une fille faisait l'idiote en imitant quelqu'un de la classe : yeux qui louchent un peu, bouche ouverte, cheveux en pétard... J'ai bien rigolé jusqu'au moment où j'ai compris qu'il s'agissait de moi... VDM

Aujourd'hui, jour de mon mariage, ma femme sort chercher du pain. Alors que je suis sous la douche, j'entends la clé dans la serrure. Je me précipite et commence une danse du ventre à poil devant la porte. C'était ma belle-mère qui ramenait le pain. Ma femme lui avait confié cette mission. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon coloc' utilisait mon rasoir électrique pour se raser le sexe. VDM

Embrouillé

Aujourd'hui, j'appelle ma copine et je lui demande des nouvelles de sa fille de 13 ans, que j'appelle "la puce" ou "la petite". Hésitant entre les 2, je fais involontairement un amalgame et lui demande comment va… "la pute". Un grand désespoir m'envahit d'un seul coup. VDM

Nouveau

Aujourd'hui, un nouveau collègue de bureau (j'ai été embauché récemment) a fini sa phrase par un clin d'œil très appuyé. Je lui ai répondu en finissant ma phrase par un clin d'œil encore plus marqué. Son regard s'est assombri. Il est tout simplement victime de tics et me déteste déjà. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?" VDM

Aujourd'hui, je pars faire du shoping avec une amie. Elle ressort de la cabine pour me montrer ce qu'elle vient d'essayer. Je lui réponds : "Ha non ! Le t-shirt, il est vraiment horrible !" Manque de bol, c'était le pantalon qu'elle essayait. Le t-shirt, c'était le sien. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Je venais de lui avouer que je jouais de la cornemuse. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon copain d'un air coquin : "Lorsque tu vas prendre sa douche, je te rejoins !" Il a fermé la salle de bain à clé. VDM

Aujourd'hui, mon ex m'appelle et il me demande : "Je peux passer ?" Pour avoir enfin la paix, je lui dis : "Non je suis dans le train, je pars pour une semaine chez ma grand-mère, désolé." Il me répond : "Mais je t'appelle sur ton fixe." Je suis resté sans voix. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher pour la première fois mon fils à l'école. La maîtresse, qui ne me connait pas, me raconte que le petit Maxime a raconté à sa classe qu'il avait vu sa maman prendre un bain avec un monsieur hier soir. Je suis le père de Maxime et je suis rentré de voyage ce matin. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital car j'ai un morceau d'asperge coincé dans la gorge. J'attends dans la salle d'attente lorsque le médecin arrive et demande qui est le prochain à passer. Tous les autres médecins répondent en cœur "L'asperge !" La prochaine fois, je me laisse mourir. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine. "Je sais plus où j'en suis. Franchement, je ne sais pas qui choisir entre toi et Pierre." Je m'appelle Pierre et je ne savais pas que j'avais un concurrent. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral de français pour le bac. L'examinateur me demande ma liste de textes, je sors machinalement la première feuille qui dépasse de mon sac et la lui donne. C'était un classement des plus belles filles de ma classe, classées par "bonnes", "passables" ou "dégueulasses". VDM

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Aujourd'hui, je passe à la douane avec mon saxophone. Le douanier ouvre la boîte à l'envers et risque de faire tomber le joujou. Réflexe : je saute sur la boîte. Réflexe : lui et ses collègues me sautent dessus. Deux heures d'interrogatoire en rab'. VDM

Aujourd'hui et même en ce moment, mon ex que j'aime toujours très fort fait l'amour avec son nouveau mec. C'est mon voisin de chambre et elle fait nettement plus de bruit qu'avec moi. VDM

Aujourd'hui, de bonne humeur, je propose à mon copain qui jouait à la console de lui faire une petite gâterie. Il accepte et, ne me voyant pas réagir, me demande "Ah parce que tu veux que j'arrête pendant ce temps ?" VDM

Classico

Aujourd'hui, je me suis foulé le petit orteil. Il s'est coincé dans ma culotte alors que j'essayais de l'enfiler. VDM

Désolés

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je couche avec ma nouvelle copine. Après l'avoir fait une énième fois hier soir, en sortant de la chambre, sa mère nous dit : "Je sais que vous vous entendez bien et que c'est bon de faire l'amour, mais ne vous sentez pas obligés de vous jeter contre les murs." VDM

Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert qui s'était occupé du dressage de mon chien. Sûrement un membre de la brigade des stupéfiants. Je dis ça parce que mon chien refuse catégoriquement que je prenne un aliment en poudre, que ce soit chocolat le matin, ou médicament. VDM