Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux, et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne passe pas la soirée avec moi car il va voir les huitièmes de finale de la Coupe de France avec son meilleur ami. Totalement inculte en foot, je décide d'aller voir l'actualité sportive sur un site pour m'occuper : les huitièmes de finale débutent à partir du 3 mars. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que le système d'ouverture à distance de ma voiture a la même longueur d'onde que la commande sans fil du nouveau système d'éclairage de mes voisins. Quand j'ouvre ma voiture, j'éteins chez eux. Ils me haïssent déjà. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu tester mon nouveau vernis à ongles, formule TRÈS amère pour éviter de me les ronger. Impossible d'ouvrir le flacon. J'essaye donc de tourner le bouchon avec les dents, jusqu'à ce qu'il explose dans ma bouche. Je vous le confirme, c'est très amer. VDM
Aujourd'hui, ma copine a brûlé, pendant mon absence, tout ce qui restait de lettres et photos de mon ex. Dans la foulée, elle a brûlé la moitié du salon. Eh oui, cette cheminée est décorative. VDM
Aujourd'hui, je fais la cuisine à ma femme et mon fils. Tout fier, je leur apporte l'entrée avec un grand sourire. Quand je retourne dans la cuisine chercher du sel, j'entends ma femme dire tout bas à mon fils : "Si tu n'aimes pas, tu peux aller cracher dans la poubelle, mon chéri." VDM
Aujourd'hui, je suis resté bloqué dans mon ascenseur en partant travailler. J'appuie donc sur le bouton d'appel d'urgence pour entrer en contact avec la société de maintenance. C'est la société pour laquelle je travaille, et je suis d'astreinte. Du coup, c'est mon téléphone qui sonne. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise à ma copine en lui faisant à dîner pour la première fois : des pâtes Alfredo. Je ne savais pas que "quatre gousses d'ail", ça voulait dire quatre petits machins dans l'ail et non quatre têtes d'ail au complet ! Là c'est sûr, en goûtant, elle a été surprise. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : "Oh, mais j'ai déjà vu ce film !" Fou rire général. C'étaient les images transmises par la caméra de surveillance du bar. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est fait offrir deux fois le même cadeau de Saint-Valentin : une fois par moi, une fois par un autre mec de sa fac. Elle m'a rendu le mien. VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM
Aujourd'hui, jour de Saint-Valentin, je me lève en constatant qu'un bouquet de roses m'attend bien sagement. Je me précipite pour voir qui m'a offert ce magnifique bouquet, j'ouvre l'enveloppe, et là je peux lire : "En attendant que tu te trouves un amoureux. Tendre bisou, Mamie." VDM
Aujourd'hui, je passe l'aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l'épaule et me dit : "C'est normal que l'aspirateur ne soit pas branché ?" Ah non. VDM
Aujourd'hui, je dois remplir des papiers administratifs pour des clients (un jeune couple). Je leur demande quel est leur régime matrimonial. L'homme regarde dans les yeux de sa compagne, se tourne vers moi et répond : "Trois fois par semaine." VDM
Aujourd'hui, je suis maître-nageur et un de mes élèves m'a sauvé pendant un exercice. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une bataille de boules de neige avec mes enfants qui ont quatre et cinq ans. Tout allait bien jusqu'à ce que l'un d'eux crie : "Maintenant, bataille de cailloux !" VDM
Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM
Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, nous aménageons notre nouvel appartement, et comme il a une pièce de plus que l'ancien, ma femme a décidé, de façon unilatérale mais tout à fait sérieuse, qu'à partir de maintenant nous ferions chambre à part. Elle veut de l'intimité. Nous avons 30 ans. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis allée aux toilettes, fraîchement nettoyées. Puis j'ai observé la femme de ménage et compris qu'elle nettoyait la lunette avec sa serpillière. VDM
Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à un client très haut placé dans sa société, et après avoir envoyé ce message, je m'aperçois qu'au lieu de "Géraldine", j'ai signé "Géraldinde". VDM
Aujourd'hui, je suis responsable d'un grand magasin. Un de nos clients renverse un paquet de lessive, qui se vide par terre. Notre nouvel employé n'a rien trouvé de mieux à faire que de balancer un grand seau d'eau dessus pour le nettoyer. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans et demi pleure en me montrant son pied. Pensant qu'elle s'était cognée, je lui fais un bisou sur le pied. Ah non, en fait elle avait marché dans le vomi du chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil de mes parents et de mes sœurs : "Tout va bien, il fait 35 °C. On quitte le Taj Mahal pour Jaipur ce soir. Et toi, ça va ?" Moi, je suis au boulot. Mon entreprise vient de déménager entre une déchetterie et une bretelle d'autoroute. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école a consacré ma sixième heure de conduite à m'expliquer qu'une voiture sans permis présentait plein d'avantages vu mes aptitudes. VDM
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