Single
Aujourd'hui, la caissière de mon supermarché me plaît. Je vais tout le temps à sa caisse, malgré ma timidité. Quand elle m'a dit que j'achetais souvent des yaourts, je me suis entendu lui répondre : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie !" en chantant comme dans la pub. VDM
Aujourd'hui, mon GPS m'a demandé de faire demi-tour avec prudence sur l'autoroute. VDM
Aujourd'hui, voulant enfin souffler après une dure journée au boulot, je demande à mon mari d'aller endormir notre fille de deux ans. Quinze minutes plus tard, cette dernière fait son apparition dans la salle à manger, tout sourire, et me dit : "Papa fait dodo !" VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM
Aujourd'hui, je passe ma première nuit dans mon nouvel appartement au rez-de-chaussée. C'est aussi la première fois que je vois mon voisin dans le jardin, à 2 heures du matin, à quatre pattes, en train d'imiter le chat. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM
Aujourd'hui, j'aperçois la nouvelle colocataire super sexy d'une voisine. Profitant d'un croisement de regards, j'entame la conversation. Problème : son chien n’arrête pas de me renifler au niveau du slip. Le voyant insistant et ayant du mal à le retenir, elle lance : "Désolée, il aime quand ça pue." VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, je suis en thalassothérapie. Dans la brume et l'obscurité du hammam, je lance un "bonjour" en rentrant pour savoir s'il y a quelqu'un : pas de réponse. Je lâche donc un énorme rot qui résonne comme dans une caverne, et là j'entends : "À vos souhaits." VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé mon boss "papa" en pleine réunion, devant dix personnes. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a demandé pourquoi j'avais une moustache au-dessus des yeux. VDM
Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus peur que mon chat se fasse attaquer par le caniche de ma voisine, car il m'a ramené celui-ci mort dans sa gueule. Il ne me reste plus qu'à aller voir ma voisine. VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois en une semaine que je ne peux pas passer mon permis à cause de la grève des inspecteurs. Demain, la validité de mon code prend fin. VDM
Aujourd'hui, de nuit, rame de métro vide, sauf moi et un homme qui siffle la musique de L'Exorciste. C'est long, trois stations. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une commande sur Internet à 23 heures, ma mère m'a déclaré, ravie : "Tu te rends compte comme ils sont sérieux ? Ils payent des gens pour travailler tard et prendre en compte ta commande. Et ils t'écrivent même un e-mail pour te la confirmer ! C'est formidable !" VDM
Aujourd'hui, je hurle et appelle Jésus en implorant son retour. Les voisins m'observent d'un regard dédaigneux et des passants s'interrogent. Pourquoi attendre le retour de Jésus ? C'est le chat de ma coloc qui vient de filer par la porte. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir le film muet "The Artist" au cinéma. Lors de LA séquence émotion du film, dans le silence le plus total, je me suis étouffée avec un pop-corn. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne me parle plus car je suis à l'origine de la "plus grosse honte de sa vie" devant ses copains. Qu'ai-je fait de mal ? J'ai participé à leur conversation et j'ai malencontreusement confondu Gollum et Yoda. VDM
Aujourd'hui, en amphi, distribution de photocopies. N'ayant pas la même feuille que mon voisin, je panique et appelle le professeur. "Y en a un, chaque année, qui découvre le principe du recto-verso !" a-t-il répondu au micro. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne en pleine grosse commission. C'est ma chef. J'hésite mais... je décroche, l'air de rien, ayant peur de louper un appel important. Soudain, mon père m'entend parler, frappe à la porte des toilettes à la rompre et hurle : "On ne téléphone pas quand on fait caca !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j'ai les cheveux très frisés. La coiffeuse me propose des brushings gratuits, car d’après elle, je serais un excellent exercice pour ses apprentis. Elle ajoute avec un grand sourire sadique : "Tu seras leur punition." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de l'année, je décide d'intervenir dans un débat en cours d'économie. Je lève donc la main, le professeur me regarde avec un air interrogateur et me dit : "Tu veux aller aux toilettes ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain essaie de battre le record du fameux "Nyan Cat". Pour ça, il laisse l'ordinateur allumé tout le temps avec la musique en fond. Même quand nous faisons l'amour. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus et m'assieds sur le siège derrière le conducteur. À un moment, j'ai machinalement lancé : "C'est vert, papa." VDM
Aujourd'hui, j'ai invité mes nouveaux collègues du service informatique. Ma femme a ponctué toutes ses phrases par "LOL", pensant que c'était comme ça qu'on se parlait. VDM
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