Miss Angers 35 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM
Aujourd'hui, mon chaton venait d'aller dans sa litière pour faire ses besoins lorsqu'un de mes voisins sonne à la porte. Mon chat a eu tellement peur qu'il est parti en courant en pleine action, mettant de la merde partout dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM
Aujourd'hui, il y a une fuite d'eau chez les voisins du dessus et ça coule dans mes toilettes. Résultat : je suis obligé d'utiliser un parapluie pour aller aux chiottes. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les frais du papier toilette "pas cher". Un grand moment de solitude, lorsque le doigt passe à travers. VDM
Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM
Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore reçu cinq e-mails de Meetic, un pote m'ayant inscrit pour me faire chier il y a quelques mois. Depuis, je reçois tous les jours un e-mail me rappelant que je suis toujours célibataire. Impossible de me désinscrire de leur newsletter. VDM
Aujourd'hui, j'avais un exposé à faire devant la classe. Tout se passe pas trop mal jusqu'au moment où j'aborde le Rhinocéros de Ionesco. Sauf que je dis Rhinoféros, comme le Pokémon. Va expliquer à la classe le pourquoi du lapsus. Ah oui et j'ai vingt et un ans, quand même. VDM
Aujourd'hui, en débarrassant la table chez mes beaux-parents, j'ai donné une petite tape sur les fesses de ma femme qui avait la tête dans le frigo. C'était sa mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai été cambriolée. Mon appart' a été ravagé. Le flic venu relever les empreintes a essayé de choper mon numéro et de me filer rencard, le serrurier a fait pareil, et le flic chargé de l'enquête m'a laissé son MSN en me disant que les asiatiques sont décidément des bonasses. VDM
Aujourd'hui, en lisant la VDM #1802, je n'ai pas pu me retenir d'éclater de rire. Le problème, c'est que j'assistais à une réunion de la plus haute importance dans ma boîte et que j'étais supposé prendre des notes sur mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, je sors un paquet grand format de M&M's dans le train. L'ouverture facile résiste et je retourne le paquet. L'autre résiste aussi, je force donc un peu. Le paquet se déchire alors sur toute la longueur, projetant des M&M's partout dans le wagon. Les deux ouvertures sont restées intactes. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM
Aujourd'hui, coup de fil matinal pour un entretien d'embauche. Je me lève pour noter la date et ma main glisse sur la barre d'espace, relançant mon film porno. En est sorti un : "Oh oui, tape dans le fond, je suis pas ta mère !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis quatre ans m'a demandé si je voulais sortir avec elle. J'ai répondu non, par timidité. Elle est partie en pleurant et ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que depuis que j'ai enlevé ma photo sur le site de rencontre sur lequel je suis inscrit, j'ai plus de filles qui visitent mon profil. VDM
Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
Aujourd'hui, j'ai profité que ma femme dormait pour regarder un film porno sur mon PC et j'ai mis mon casque pour ne pas qu'elle entende. Il a fallu qu'elle sorte de la chambre pour que je me rende compte que mon casque n'était pas branché. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma Saxo VTS qui m'a demandé plusieurs mois de travail. Problème d'assurance, elle n'est pas assurée, je la fais venir par dépanneuse, je la stationne religieusement devant chez moi en attendant le petit papier vert. Un coup de vent, un arbre un peu vieux, j'ai plus de voiture. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que plus ça allait, plus je devenais un geek. J'utilise le timer de mIRC pour faire cuire des pâtes. VDM
Aujourd'hui, au travail, je faxe trente pages à un client très important. Je les ai faxées à l'envers et il a reçu trente pages blanches. J'ai eu l'air d'un con. VDM
Aujourd'hui, beau temps, balade en moto. J'ai éternué dans le casque. Intégral, le casque, je précise. VDM
Aujourd'hui, pendant le boulot, avec deux autres filles qui occupent le même bureau que moi, on a regardé des sites de perles de copies de bac. Certaines étaient tellement drôles, et moi si bon public, que j'ai ri au point de finir par vomir devant mes collègues. La classe. VDM
Aujourd'hui, je m'amusais à faire courir mon chat après une ficelle. Devant répondre à un SMS, je m'assieds et pose la ficelle sur mon entrejambe. Le chat, qui n'a pas compris que je faisais une pause, s'est jeté dessus toutes griffes dehors. VDM
Aujourd'hui, les parents de mon colocataire québécois sont venus manger à la maison. Son père n'a pas fini son assiette et je lui demande donc : "Vous calez ?" Il me regarde bizarrement. "Caler", ça veut dire "perdre ses cheveux" au Québec, et ce monsieur est chauve. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, je dois manger seul le midi car en déplacement. Je vais au McDo, prends mon menu et m'installe seul en terrasse. On est mercredi et Ronald McDonald arrive entouré d'enfants en me pointant du doigt : "Regardez les enfants... Le monsieur, il a pas d'amis, il mange tout seul !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon petit déjeuner avec des petits biscuits en étant au téléphone. Par distraction, j'ai fini par tremper le téléphone dans mon café. VDM
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